كثيرا ما يتشاجر والديك؟ هل كانت معاركهم شرسة جدا؟ قد تجد صعوبة في قبول حقيقة أن والديك يتشاجران ، ولكن يمكنك اتخاذ خطوات مثل حماية نفسك من الصراع ، ومساعدة والديك على فهم تأثير الجدال عليك ، والتعامل مع المواقف بعد الخلاف.
خطوة
جزء 1 من 3: حماية نفسك
الخطوة 1. كن محايدًا
لا تدعك تصبح محور قتالهم. تجنب الوقوف مع الأم أو الأب ، أو محاولة التدخل. أنت لست لائقًا لتكون وسيطًا.
إذا حاولت والدتك أو والدتك إشراكك في جدال ، ارفض وقل أنك لا تريد الانحياز إلى أحد الجانبين. هذا حقك
الخطوة الثانية. ابحث عن أكثر الأماكن أمانًا في المنزل
عليك أن تجد "مأوى" إذا كان الجدال يغضبك. في هذا المكان ، لن ترى وتسمع والديك يتشاجران. فيما يلي بعض الخيارات التي يمكنك وضعها في الاعتبار:
- إذا كان لديك فناء خلفي ، فاذهب إليه.
- اذهب إلى غرفتك إذا كنت تنام بمفردك ولا تسمع القتال.
الخطوة 3. اذهب إلى منزل شخص آخر
إذا لم يكن هناك مكان آمن لك في المنزل ، فانتقل إلى مكان آخر. اذهب إلى منزل أحد الجيران الذي يرتبط بك ارتباطًا وثيقًا ، أو منزل فرد آخر من أفراد العائلة أو صديق ، إذا كان بإمكانك الوصول إليه عن طريق المشي / ركوب الدراجة / بالسيارة.
الخطوة 4. شاهد فيلمك المفضل أو استمع إلى الموسيقى
إذا لم تتمكن من مغادرة المنزل ، افعل شيئًا حتى لا تشاهد والديك يتشاجران. استمع بصوت عالٍ إذا لزم الأمر. استخدم سماعات الأذن (سماعات الرأس). أشياء أخرى يمكنك القيام بها:
- أداء الواجب المنزلي. اقضِ وقتًا في الاعتناء بنفسك وإنجاز مسؤولياتك.
- قراءة الكتب ، خاصة عندما تكون سماعات الرأس متاحة أو لا يشتت صوت الجدال.
- العب ألعاب الفيديو. هذا مثالي لإبعاد عقلك عن القتال.
الخطوة 5. لا تلوم نفسك
على الرغم من أن والديك يتشاجران أحيانًا بشأنك ، فلا تعتقد أنك السبب. لا يمكنك جعل والديك يتشاجران. يفعلون ذلك لأنها طريقة للتفاعل تعلموها عندما كانوا صغارًا. أنت لست مؤثرًا بما يكفي لتكون سبب قتالهم.
الخطوة السادسة: تكوين علاقات صحية
يعد تطوير علاقتك طريقة جيدة لحماية نفسك من المشاجرات بين الوالدين. أثبتت الأبحاث أن الدعم الاجتماعي القوي مفيد لصحة الأطفال. لا يزال من الممكن تحقيق العلاقة الإيجابية على الرغم من أن الطفل لا يرى مثالًا في والديه. قد يستغرق هذا بعض الجهد ، ولكن طالما أنك تركز على تنمية جوانب مهمة مثل التواصل والثقة ، يمكنك تجنب دورة علاقة محفوفة بالمخاطر:
الخطوة 7. تعلم كيفية التعامل مع الوالدين المطلقين أو المنفصلين
إذا كان والداك منفصلين أو مطلقين ، فيمكنك اتخاذ هذه الخطوات لمنع شجارهما من الوصول إليك:
- اطلب من والديك التفكير في مشاعرك. الانفصال أو الطلاق يهز حياتك بشدة. اطلب من والديك إشراكك في تحديد المكان الذي ستعيش فيه ، وأين ستذهب إلى المدرسة ، أو في أمور أخرى.
- لا تقلق كثيرا بشأن الطلاق نفسه. أكثر ما يؤلمك حقًا هو صراعهما ، بغض النظر عما إذا كانا مطلقين أم لا. استنفد طاقتك لمواجهة هذا الصراع.
جزء 2 من 3: التحدث عن مشاعرك للوالدين
الخطوة الأولى: أخبر والديك أنك تتأذى عندما تراهم يتشاجرون
لا يدرك الآباء أحيانًا تأثير القتال على أطفالهم. عبر عن مشاعرك بعد انتهاء القتال ، وإلا فإن شجار والديك سيزداد سوءًا إذا شعروا بالذنب. سوف يلومون بعضهم البعض عندما يكونون غاضبين.
تهدئة نفسك عند التعبير عن مشاعرك. لا تحرض أو تحاول أن تجعل والديك يشعران بالذنب. هدفك هو مساعدتهم على فهم مشاعرك حتى يتمكنوا من إعادة التفكير في أفعالهم. أنت لا تريد الانتقام
الخطوة الثانية: تحدث عن الآثار السيئة لمعركتهم
أظهرت الأبحاث أن الجدالات الشرسة بين الوالدين يمكن أن تتداخل مع نمو الطفل العاطفي. لطالما عرف علماء النفس أن النمو الصحي للطفل يتجلى في الارتباط الإيجابي بين الوالدين والطفل. أظهرت الأبحاث الحديثة أيضًا أن الأمان المتصور بين مقدمي الرعاية مهم أيضًا. يمكن أن يؤدي الصراع الأبوي الذي لم يتم حله إلى الاكتئاب والقلق والمشاكل السلوكية لدى الأطفال.
الخطوة 3. اطلب من والديك معرفة المعارك الجيدة والسيئة
الاختلافات في الرأي أمر طبيعي وتساعد أحيانًا في حل المشكلات. ومع ذلك ، فإن القتال السيئ سيؤذي الشخص الآخر المتورط فيه ، ويدمر العلاقة ، ويخلق مشاعر عدم الأمان. فيما يلي خصائص عدة أنواع من المشاجرات:
- جيد: حل وسط. تنتهي المعركة الجيدة باتفاق على فعل شيء مختلف لجعله أفضل. على سبيل المثال ، إذا اعتقد والداك أنه يجب تناول العشاء في وقت آخر ، فيمكنهما الاتفاق في وقت آخر.
- حسن: بيان إيجابي مع وجود اختلاف في الرأي. عدم الموافقة لا يعني كراهية الطرف الآخر أو عدم احترامه. على سبيل المثال ، قد تقول والدتك ، "أمي غاضبة لأنني نسيت إخراج القمامة ، لكنني عادةً ما أجيد مساعدة أمي في الأعمال المنزلية."
- السيئ: الإهانة الشخصية. على سبيل المثال ، ذكر الاسم والتشكيك في قدرات أحد الوالدين طريقة خطيرة للتعامل مع المشاكل.
- سيئ: الصمت ، أو يرفض الاعتراف بالآخرين. أحيانًا يكون الصمت مثل الصراخ لأنه يترك التوتر غير منتهي ويعلم التواصل الضعيف.
الخطوة 4. اجعلهم يتجادلون دون أن تسمع
هذا الطلب المعقول يمكن أن يخلصك من آثار الشجار العاطفي بين الوالدين. يمكن أن يؤدي الجدال أمام الأطفال إلى زعزعة استقرار جو المنزل وكذلك تعليم الأطفال الانخراط في "المعارك السيئة" للآخرين كطريقة لحل النزاع.
أخبرهم أنه سيكون أقل إيلامًا بالنسبة لك إذا تشاجروا في غرفتهم أو في مكان خاص آخر
الخطوة 5. أخبر والديك عن استشارات الأزواج أو العلاج الأسري
يمكن للوالدين الذين يجدون صعوبة في التعبير عن احتياجاتهم دون "شجار سيء" زيارة معالج متخصص. يمكن أن تساعد استشارات الأزواج الوالدين في التعامل مع مجموعة متنوعة من المشكلات ، مثل:
- صعوبة التواصل وعدم فهم بعضنا البعض.
- مشاكل عملية ، مثل المشاكل المالية.
- تضارب في تربية الأبناء أو تعليمهم.
جزء 3 من 3: مواجهة نهاية الشجار
الخطوة 1. ندرك أن بعض المعارك طبيعية
لا حرج في الاختلاف. يعد التعبير عن الخلافات أمرًا صحيًا في العلاقة ، لكن الاحتفاظ بها يمكن أن يؤدي إلى مزيد من الضرر على المدى الطويل. لن تصبح الخلافات مشكلة إلا إذا حدثت بشكل متكرر ويتم تنفيذها بمشاعر طائلة. طالما أن والديك يتصالحان ولا يتشاجران كثيرًا ، فلا داعي للقلق.
الخطوة 2. اطلب الدعم من الأشقاء أو الأصدقاء
يعد طلب الدعم من أخيك أمرًا مهمًا للغاية لأن والديك قد يكونان متعبين أو محبطين بعد الشجار ولن يكونا قادرين على تهدئتك وشرح ما حدث. إذا كانت لديك علاقة وثيقة مع أخيك ، فاتصل بهم واسأل عما إذا كان يمكنك التحدث عن هذا. دعه يعرف ما إذا كنت تخشى حدوث شيء سيء ، مثل الطلاق أو إصابة أحد والديك. إذا كان لديك صديق تثق به ، فتحدث معه أو معها. قد لا يتمكن صديقك المقرب من مساعدتك ، لكنها ستستمع إليه وستكون متواجدًا عند الحاجة.
الخطوة الثالثة. تحدث إلى مستشار المدرسة ، إن وجد
تم تدريب مرشدي المدارس على التعامل مع المشكلات الشخصية للطلاب ، مثل التعامل مع الحجج الوالدية. مستشار المدرسة موجود دائمًا من أجلك. ليس عليك أن تكشف عن الأشياء التي تريد أن تبقيها سرا. يمكنك القول أنك تواجه مشاكل عائلية وتحتاج إلى شخص تتحدث معه. إذا لم تكن متأكدًا من كيفية الاتصال بمستشار المدرسة ، أو لم يكن هناك مستشار في مدرستك ، فاسأل أحد معلميك
الخطوة 4. لا تقفز إلى الاستنتاجات
كان التفكير في العلاقة بين الوالدين بعد رؤيتهم يتشاجرون بضراوة أمرًا طبيعيًا. ومع ذلك ، لا تؤدي كل الخلافات إلى الطلاق. عادة ما تحدث المشاجرات لأن والديك يواجهان يومًا صعبًا ويشعران بالإحباط. يفقد الجميع أعصابهم أحيانًا ، لكن هذا لا يعني حدوث أي شيء سيء. إذا كنت قلقًا ، يمكنك طرح الأمر على والديك واطلب منهم طمأنتك.
يمكن لوالديك أن يتشاجروا بشأن العادات الشخصية ، مثل النفقات المالية والنظافة وأشياء أخرى في الحياة اليومية. حتى لو تصاعد الموقف ، فإن القتال هو نتيجة مشتركة ويمكن أن يكون وسيلة صحية للتخلص من المشاعر
الخطوة 5. تخلص من عواطفك
لا بأس أن تغضب لأن والديك يتشاجران. كطفل ، من الطبيعي أن تشعر أن عليهم مسؤولية الحفاظ على سلامتك وبعيدًا عن الأذى. من الطبيعي أن تشعر بالخطر أو الإحباط إذا كان لديهم جدال محتدم. يمكنك القيام بالأنشطة التالية لتوجيه مشاعرك:
- ممارسة. الغضب مفيد جدًا في رياضات مثل البيسبول أو كرة القدم. استخدم طاقتك الإضافية لتضرب بأقصى ما تستطيع في الجري على أرضه ، لكن لا تنزع غضبك على اللاعبين الآخرين.
- تحدث عن إحباطك. يمكنك مناقشته مع أحد الأشخاص المذكورين أعلاه: أحد الوالدين أو صديق أو شقيق أو مستشار. أظهرت الأبحاث أن الأساليب التي تم تدريسها سابقًا مثل "اللكم بالوسادة" ليست صحيحة تمامًا ، لكن استكشاف مشاعرك مع شخص يمكنه مساعدتك في معالجتها يمكن أن يكون أكثر فاعلية في تهدئتك.
