من أصعب الأمور التي يجب عليك التعامل معها كوالد هو مشاهدة طفلك الذي اعتاد أن يعشقك يتحول إلى مراهق مزعج ومسيء. قد تربكك سنوات المراهقة لطفلك ، ولكن إذا كنت ترغب في الحصول على منزل هادئ ، فمن المهم أن يكون لديك خطة واضحة لمعاقبة السلوك السيئ وتشجيع السلوك الجيد. بدلًا من أن تفقد أعصابك ، استخدم النصائح الواردة في هذه المقالة عند الرد على سلوك ابنك المراهق الوقح.
خطوة
جزء 1 من 4: نزع فتيل الموقف
الخطوة الأولى: لا ترفع نبرة صوتك
تظهر الأبحاث أن الصراخ في وجه ابنك المراهق ، مهما كان يستحقه ، يجعل سلوكه أسوأ في الواقع. قد يكون من الجيد الصراخ عليه على المدى القصير ، لكن الأبوة والأمومة تتعلق بتصحيح سلوك طفلك ، وليس جعلك تشعر بالرضا. على الرغم من صعوبة الأمر ، لا تدع طفلك يرد الصراخ ، حتى لو صرخ بصوت عالٍ.
الخطوة 2. حاول إبقاء ابنك المراهق هادئًا
حتى لو حافظت على غضبك تحت السيطرة ، فإن الصراخ في وجه شخص ما لا يزال مزعجًا. لذا ، عليك أن تتوقف عن عادة طفلك في رفع صوته عندما يتجادل معك قبل أن يشعر أنه لا بأس في القيام بذلك.
- إذا كان هذا سلوكًا جديدًا لطفلك ، فافهم المشكلة التي يعاني منها واشرح لماذا لا يساعد الصراخ في أي شيء: "أعلم أنك حزين ، لكن الصراخ بدلاً من حل المشكلة يخلق جدلاً. كلما قاتلنا أكثر ، كلما كانت حياتنا أقل سعادة ".
- إذا استمر السلوك ، كن حازمًا أكثر: "سأحاول ألا أغضب حتى لو كنت منزعجًا جدًا. لكن ، آمل أيضًا أن تفعل الشيء نفسه ".
- إذا كان ابنك المراهق معتادًا على إزعاجك ، فضع خطًا حازمًا بنبرة واثقة: "لا أعرف ما تقصده بذلك. ستظل أمي / أبي والديك ، ويجب عليك التحدث بأدب قبل أن تضيف لك والدتك / الأب عقابًا لك ".
الخطوة 3. فكر قبل أن تتحدث
سيتذكر الجميع عندما يغضب من شخص ما دون التفكير في ما قاله - عادة ، ستندم على ذلك على الفور. توقف لحظة لاستيعاب رد فعلك تجاه الإحباط والغضب قبل الرد على ابنك المراهق. يميل المراهقون إلى التصرف بناءً على المشاعر ، لكن يجب أن تتصرف كشخص بالغ ووالد وفقًا للمنطق.
لا تقلق بشأن التنفيس عن غضبك الشخصي ؛ بدلاً من ذلك ، ركز على الكلمات التي ستثير السلوك الذي تريده في طفلك
الخطوة 4. خذ نفسا عميقا
قد يساعدك أخذ أنفاس عميقة للسيطرة على تنفسك ومعدل ضربات قلبك لفترة من الوقت. عن طريق تقليل صفاتك الجسدية عندما يكون الغضب شديدًا ، يمكنك تهدئة نفسك. يمكن أن يساعدك العد حتى 10 أيضًا ، على الرغم من أن الهدوء سيستغرق وقتًا أطول.
الخطوة 5. ابتعد عن الموقف
إذا كان غضبك شديدًا لدرجة أن التنفس العميق والعد لا يعملان على تهدئتك ، يجب أن تبتعد عن المحادثة وتطلب من ابنك المراهق أن يفعل الشيء نفسه. عندما تهدأ ، افعل شيئًا يقلل التوتر ، مثل: اقرأ كتابًا ، اربط ، اطبخ ، استلق ، وأغمض عينيك - أو أي شيء يجعلك تشعر بتحسن.
- "أنا غاضب جدًا من التحدث بهدوء ، وكذلك أنت. أنا قلق من أن ينتهي بنا المطاف بالقتال ، لذلك سأأخذ استراحة."
- "أحبك كثيرًا ، لكن أعتقد أنه يجب أن نفترق لمدة 15 دقيقة قبل متابعة هذا النقاش".
- "يجب أن نذهب إلى غرفنا ونهدأ. عندما تكون مستعدًا للتحدث مرة أخرى ، سأنتظرك في غرفة العائلة ، كما يجب أن تذهب إلى هناك عندما تهدأ".
- لا تقم بإعادة المحادثة حتى تهدأ كلاكما.
الخطوة 6. لا تتهم
استخدم "أم / أب" بدلاً من استخدام ضمائر الشخص الثاني أو "أنت" عند التحدث. عندما تتصاعد المشاعر ، فإن سماع كلمة "أنت" مرارًا وتكرارًا يمكن أن يجعل أي شخص يشعر بالهجوم ، ومن الأفضل تجنب ذلك. بدلًا من مهاجمة ابنك المراهق بسبب السلوك السيئ ، حاول أن تجعله يفهم كيف أن كلماته وأفعاله تجعل الحياة صعبة على من حوله ، بمن فيهم أنت. على سبيل المثال ، حاول قول:
- "أمي / أبي تشعر بالسوء عندما تتحدث هكذا" بدلاً من "لقد تصرفت بشكل سيء حقًا".
- "أمي / أبي متعب للغاية لأنك كنت تعمل طوال اليوم وتنظف المنزل كل يوم" بدلاً من "لا تقوم بالتنظيف أبدًا".
- "أمي / أبي في ورطة" بدلاً من "يجب أن تكون أكثر لطفًا مع والدك / والدتك".
الخطوة 7. توقع وقت ظهور المشاكل
انتبه للمواقف التي قد تثير سلوك ابنك المراهق السيئ. قد ينزعج طفلك بعد المدرسة ، لكنه سيشعر بتحسن بعد تناول وجبة خفيفة أو قيلولة. ربما لم يكن لطيفًا لأنه لديه الكثير من الأعمال المدرسية أو أنه في شجار مع صديق أو صديقة.
- من خلال إدراك المواقف التي تثير سوء سلوك طفلك ، يكون لديك خيار منحه مهلة أو تقليل إجهاده بشكل استباقي.
- كن استباقيًا بجعل حياتها أسهل: قدم وجبات خفيفة في المطبخ بعد المدرسة ، وساعد في واجباتها المدرسية ، والمزيد.
الخطوة الثامنة: لا تأخذ التعليقات على محمل الجد
في حين أنه قد يكون من الصعب للغاية مشاهدة طفلك ينتقل من كونه طفلًا لطيفًا إلى مراهق غاضب ، عليك أن تتذكر أنه لسبب ما ، لا علاقة لك بتذمر طفلك. بدءًا من المراهقة المبكرة (12-14 عامًا) ، سيبدأ الطفل السليم في تطوير وعي جديد له بأن البالغين ، بما في ذلك والديهم ، ليسوا مثاليين. من الطبيعي أن يتنفس المراهقون من وقت لآخر لأنهم يكافحون للتصالح مع حقيقة أنك إنسان معيب بوعيهم الجديد قبل أن يتعلموا كيف يفهمونك كشخص بالغ.
تذكر أنك لست الوحيد الذي لديه مراهقين. تحدث إلى أصدقائك الذين لديهم أطفال في نفس عمرك ، وستدرك أن جميع المراهقين يتصرفون بنفس الطريقة
الخطوة 9. غيّر وجهة نظرك تجاه سلوكه
قد يجعلك سلوك الطفل السيئ غاضبًا ، ومن الصعب جدًا التعامل مع الإحباط الذي تشعر به. ومع ذلك ، سيكون من الأسهل عليك أن تهدأ إذا حاولت رؤية الأشياء من وجهة نظره. فكر مرة أخرى في شبابك - لابد أنك تزعج وقلت أشياء مؤذية لوالديك أيضًا. تتضمن بعض الأشياء التي يجب تذكرها عن الحياة من منظور ابنك المراهق ما يلي:
- التمركز حول الذات ، أو الاعتقاد بأن تفسير المرء للموقف هو التفسير الصحيح الوحيد ، هو جزء طبيعي من عملية التطور المعرفي.
- يعمل دماغ طفلك على تطوير القدرة على تجاوز الأنانية ، لكن هذا التطور لم ينته بعد. على سبيل المثال ، عندما يبلغ طفلك من العمر ثلاث سنوات ، قد يكون واقفًا أمام التلفزيون ولا يفهم جسده الذي يحجب رؤية الآخرين لأنه يستطيع مشاهدة التلفزيون. عندما كان مراهقًا ، نما أكثر من ذلك - ولكن ستكون هناك دائمًا طرق للتأقلم.
- يتطور دماغ ابنك المراهق حتى يتمكن من فهم الأفكار المجردة بطرق جديدة لأول مرة. إنه يرى الظلم في كل مكان - لكن هذا الافتراض ينشأ بدون الحكمة الناتجة عن تجربة الحياة ، وبدون القدرة المعرفية على التفكير في العواقب التي قد تنشأ منطقيًا من تفكيره المجرد.
- لهذا السبب ، كان عقله مليئًا بالأفكار حول شيء كان يعتبر غير مهم في نظر الشخص البالغ. لكن تذكر أن أدمغتهم لا تزال تطور وظائف معرفية مهمة تجعلهم يدركون كيفية الاستفادة القصوى من وقتهم كما تفعل أنت.
جزء 2 من 4: إدارة النتائج
الخطوة 1. لا تتجاهل أفعاله
على الرغم من أن الأبوة والأمومة هي وظيفة يومية ستستمر مدى الحياة ، إلا أن هناك فرقًا بين الهدوء والسماح للمراهق بالرحيل عندما يكون سيئًا. على الرغم من أنك بالتأكيد لا ترغب في القتال مع طفلك في كل مرة يهمهم فيها أو يلف عينيه ، يجب عليك إشراكه في مناقشات متكررة لإخباره بأن مثل هذا السلوك غير مناسب.
- حدد السلوكيات التي تتحملها وأيها لا تتحمله.
- تتمثل إحدى طرق القيام بذلك في السماح بالقلة اللفظية ، مثل زفير الأنفاس الغاضبة والتحديق في العينين ، ولكن نصحه بعدم التذمر خلف ظهرك.
الخطوة 2. صِف توقعاتك
إذا كان طفلك لا يفهم أين تكمن الحدود في التفاعلات الأسرية ، فسوف يتخطى حدودك. إن إبرام عقد مكتوب صريح حول تداعيات التذمر من وراء الكواليس والسلوك السيئ هو طريقة جيدة لوضع الحدود. في حين أن المواجهة قد تكون مرهقة ، فمن المهم أن تكون متواصلاً لفظيًا عندما يكسر طفلك العقد. اشرح بوضوح السلوك أو استخدام اللغة الذي يتخطى الخط الفاصل بين "المراهقين الباحثين عن الاهتمام" أو "الوقاحة الإشكالية". كمثال:
- "لا بأس ، حقًا ، إذا كنت متعبًا ولا تنظف الغرفة الآن. أعلم أنك تقوم بالكثير من الواجبات المنزلية. ومع ذلك ، فإن نبرة الصوت هذه غير مقبولة ويمكن معاقبتك ".
- "قد لا تكون قادرًا على التحكم في وميض عينيك ، ولكن يمكنك التحكم في نبرة صوتك ، أليس كذلك؟ لأنك تجاوزت الخط ، يا فتى".
- "أعلم أنك مستاء من العقاب - والدتي / والدي يجب أن يكونا مستاءين مثلك. ولكن على الرغم من أنني مستاء للغاية منك الآن ، فأنا لا أتحدث بوقاحة ، أليس كذلك؟ لا يمكنك التحدث بوقاحة."
الخطوة الثالثة. ضع عقوبات متكررة ومتوقعة على السلوك السيئ
إذا كنت تعاقب بشكل تعسفي ، فلن يفهم ابنك المراهق عواقب عادته المزعجة. اشرح لطفلك العقوبة التي سيتلقاها على سلوكه السيئ حتى يعرف ما الذي سيواجهه إذا تصرف بشكل سيء. على سبيل المثال ، قل:
- "أتفهم أنك شاب ، وأحيانًا ستغضب. لكن إذا رفعت صوتك لأمي وأبي مرتين في الأسبوع ، فسنقطع غدائك إلى النصف".
- "لا يمكنك الذهاب إلى أي مكان يومي السبت والأحد إذا قلت أشياء وقحة في هذا المنزل. لا استثناءات ".
الخطوة 4. اجعل العقوبة تحدث كلما دعت الحاجة
قد تعتقد أنك ستقضي بعض الوقت في معاقبة طفلك في كل مرة يسيء التصرف ، لكن لم يقل أحد أن الأبوة والأمومة كانت سهلة! إذا قمت بمعاقبته بشكل غير متسق - دعه يفلت من العقاب عندما يسيء التصرف وأحيانًا تعاقبه في أوقات أخرى - فسيتم الخلط بين ابنك المراهق. المراهقون مبرمجون لتخطي الحدود ، لذا يجب أن تكون الحدود التي تضعها ثابتة.
- "أنت تعلم بالفعل أنك إذا رفعت صوتك مرتين في هذا المنزل ، فسيتم اقتطاع مصروف الجيب الخاص بك. لا تغضب وإلا ستعرف العواقب".
- "لقد وعدت أنك لن تشتكي إلى والدتك / والدك مرة أخرى. لكنك فعلت ذلك للتو. أنت تعرف عواقب أفعالك. أنت وحدك من يمكنه التحكم في عواطفك".
الخطوة 5. لا تتفاوض بدون سبب وجيه
إذا فعل طفلك شيئًا يمنعه من الذهاب إلى حفلة وداع المدرسة ، فقد ترغب في دفع وقت العقوبة إلى عطلة نهاية الأسبوع القادمة. في النهاية ، تريده أن يتعلم من أخطائه ، ولا يفوت تجارب الحياة المهمة. ومع ذلك ، لا تعتاد على السماح لابنك المراهق بإجراء المفاوضات لسبب وجيه. إن الرغبة في الذهاب إلى المركز التجاري مع أصدقائه ليس شيئًا مميزًا يجعلك تخرق القواعد لمعاقبته.
الخطوة 6. اطلب منه القيام بمهمة مثمرة كعقوبة
إن مجرد منع طفلك من الخروج وتركه في غرفته لن يحسن من سلوكه. قد يستمتع بعض المراهقين بالفعل بالاسترخاء في غرفهم. بدلاً من ذلك ، استخدم عقابهم كفرصة لغرس دروس الحياة. كمثال:
- "أتفهم أنك مستاء لأنه لا يمكنك الحصول على لعبة الفيديو التي تريدها ، ولكن عليك أيضًا أن تعلم أن هناك فرقًا بين ما تحصل عليه وما تستحقه. لكل شخص الحق في الحصول على مأوى وملبس وطعام والحب من عائلته - ولكن ليس كل شخص لديه. سنتطوع لطهي الحساء للمحرومين هذا الأحد حتى تعرف أنك يجب أن تكون ممتنًا ".
- "لا أعتقد أنك تفهم أن الكلمات قاسية جدًا ، لذا يجب عليك كتابة مقال عن تاريخ اللغة المسيئة في هذا البلد. أثبت لأمي / أبي أنك تفهم أخيرًا قوة الكلمات".
- "أعتقد أنه من الصعب عليك التحدث إلى والدتك / والدك بأدب. أريدك أن تكتب رسالة حول ما تشعر به حيال ذلك ، وأن تكتبها بلغة جيدة وصحيحة".
الخطوة 7. قم بإزالة "الامتيازات" إذا لزم الأمر
كن مستعدًا للجدل إذا اخترت أن تأخذ شيئًا ذا قيمة لطفلك ، لكنها الطريقة الأكثر فاعلية لإظهار أن سلوك طفلك لم يعد غير محتمل. سيعتمد ما تخسره على طفلك - فكر في ما هو أكثر قيمة بالنسبة له / لها ولا تريد التضحية لاحقًا.
- على سبيل المثال ، يمكنك أخذ سيارة طفلك أو هاتفه الخلوي أو الكمبيوتر المحمول أو التلفزيون.
- حدد موعدًا نهائيًا واضحًا لموعد إرجاع العنصر ؛ سيعتمد المردود على السلوك الجيد الذي يظهره طفلك.
- قل ، "إذا تصرفت بهذه الطريقة مرة أخرى ، سيحتفظ والدك / أمك بأشياءك المفضلة لفترة أطول. ستكون العقوبة أشد إذا واصلت التصرف بشكل سيئ ".
جزء 3 من 4: دعم السلوك الجيد
الخطوة 1. كافئ طفلك على حسن السلوك
لا تنتظري حتى يزعجكِ قبل مناقشة سلوكه. عندما يفعل ابنك المراهق شيئًا يجعلك فخوراً أو يخفف من عبءك - مثل غسل الأطباق دون أن يُطلب منك ذلك ، ومساعدة زميل في الفصل يتعرض للتنمر ، وما إلى ذلك - لا تخف من مدحه تمامًا كما ستعاقبه عندما يضايقه أنت.
- إن الشكر الصادق لك بالأحضان والقبلات سيجعل طفلك يرغب في الاستمرار في فعل الأشياء التي تجعله يشعر بالحب والتقدير.
- في بعض الأحيان ، إذا كان ابنك المراهق هادئًا جدًا عند مواجهة موقف صعب أو لا يستطيع مقاومة قتالك ، فامنحه هدية خاصة.
- من الأمثلة على الهدايا الإيجابية شراء شيء يريده (على سبيل المثال ، لعبة فيديو) ، أو تسجيله في دورة يهتم بها (مثل التنس ، والجيتار ، وما إلى ذلك) ، أو اصطحابه في نزهة (مثل حدث رياضي.) ، أو السماح له بالذهاب إلى مكان غير مسموح به عادةً (مثل الذهاب إلى حفلة موسيقية مع الأصدقاء).
الخطوة الثانية. "رشوه" إلى حسن السلوك ، لكن فكر في "رشوة" بعناية
كانت الأبحاث حول رشوة الأطفال مقابل السلوك الجيد متناقضة: تقول بعض الدراسات إنها طريقة جيدة لتطوير عادات إيجابية ، بينما يقول البعض الآخر إنها تجعل الأطفال يتصرفون بشكل جيد لمجرد أنهم وعدوا بمكافأة. يمكن أن تنجح الرشاوى ، ولكن فقط إذا فكرت مليًا في الرسالة التي تريد إيصالها إلى طفلك.
- لا تقصر الأمر على مجرد "رشوة". على سبيل المثال ، تعطي مصروفك المعتاد والذي سيتم تأجيله إذا قال لك شيئًا وقحًا.
- بهذه الطريقة ، لن يراها كمكافأة على حسن السلوك ، ولكن كنتيجة لسلوك سيء. بدلاً من تدريبه على رؤية السلوك الجيد كشيء سيكسبه مكافأة ، سيرى أن السلوك السيئ هو شيء سيكافأ عليه.
الخطوة 3. كن مستمعا جيدا
قد تبدو مشاكل المراهق تافهة مقارنة بمشاكل البالغين ، لكن طفلك لن يكون معاديًا لك إذا أظهرت اهتمامك بهذه المشكلة. ابحث عن طرق للتواصل مع طفلك بشأن قضايا الشباب:
- "أتذكر أن الدراسة في الفصل جعلتك تشعر بالنعاس عندما كنت في عمرك. حتى الآن ، ما زلت نعسانًا في المكتب. لكن درجاتك تستمر في الانخفاض الآن."
- "في الواقع ، إذا كان الأصدقاء يتحدثون عنا من وراء ظهورهم ، فسيؤلمك هذا. أخبر والدتك / والدك هنا".
الخطوة 4. كن قدوة جيدة لها
فكر في سلوكك حول طفلك: هل تدحرج عينيك أم تتشاجر مع شريكك أمامه؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنت تجعله يشعر أنه لا بأس في القيام بذلك. يتعلم الأطفال من خلال تقليد سلوك الأشخاص من حولهم ، وإذا لم تتمكن من التحكم في سلوك من حول طفلك في المدرسة أو أثناء مشاهدة التلفزيون ، يمكنك التحكم في السلوك الذي تعرضه أمامهم.
الخطوة 5. تناول الطعام معًا كعائلة
سيكون من الصعب جدًا جمع جميع أفراد الأسرة لتناول العشاء معًا لأن كل واحد منهم مشغول بالعمل والواجبات المنزلية والأصدقاء والإنترنت والتلفزيون. ومع ذلك ، تكشف الأبحاث أن وجبات العشاء العائلية المنتظمة هي مؤشر مثبت على السلوك الجيد لدى الأطفال من جميع الأعمار. اجعل الأكل مع عائلتك أولوية.
- خذ هذا الوقت لتسأل طفلك عما كان يفعله مؤخرًا ، وما الذي يضايقه.
- هذه طريقة لحمله على التخلص من إحباطه بطريقة تقوي الرابطة بين الوالد والطفل.
- بدون محادثات منتظمة مثل هذه ، ستسمع غضبه فقط عندما يتراكم وينفجر في جدال.
جزء 4 من 4: التعامل مع مشاكل السلوك الخطيرة
الخطوة الأولى: نسّق جهودك مع البالغين الآخرين
هناك مقولة مفادها أن "تربية الأبناء يجب أن تتم بالتعاون المتبادل" ، وهذا التعبير صحيح. هناك العديد من البالغين الآخرين الذين يتفاعل معهم طفلك ، وقد يُعاملون أيضًا معاملة غير محترمة مثلك. اتصل بهم ونسق جهدًا لوضع الحدود وممارسة الانضباط بطريقة منهجية للحد من مشاكل سلوك طفلك.
- قم بإعداد اجتماع مع المستشار الاستشاري في مدرسته لمناقشة أي مشاكل سلوكية قد يواجهها طفلك في المدرسة ووضع خطط للحد من هذا السلوك.
- تحدث إلى مدرس الصف لطفلك ، إن أمكن. ضع نظامًا للعقاب عندما يتعارض طفلك مع كلماتك من المنزل إلى الفصل ، وناقشه مع جميع معلمي طفلك.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تطلب من المعلم أن يخبرك عندما يحارب طفلك المعلم في المدرسة حتى تتمكن من تأديبه من خلال بعض العقوبات مثل القيام بتنظيف إضافي ، ومنعه من الذهاب ، وما إلى ذلك.
- إذا كان طفلك يقضي الكثير من الوقت في منزل أحد الأصدقاء ، فابق على اتصال مع والدي الصديق. إذا كنت مرتاحًا لأسلوب تربية الأطفال وقدراتهم ، أخبرهم أنه يمكنهم تأديب طفلك كما يفعلون مع طفلهم إذا ظهر أنه يسيء التصرف.
الخطوة الثانية. سجّل ابنك المراهق في فريق رياضي
تظهر الأبحاث أن التمرين طويل الأمد والمنظم والموجه نحو الفريق يمكن أن يكون له فوائد تتجاوز الحفاظ على صحة طفلك. التمرين أيضًا له تأثير على زيادة الدرجات وتقليل مشاكل السلوك وزيادة الثقة بالنفس. ستزود الرياضات الجماعية أيضًا طفلك بشخصية سلطة إيجابية ومدرب. سيعمل المدرب الجيد على تعزيز السلوك الاجتماعي الصحي وتقديم الدعم العاطفي الذي لا يطلبه طفلك منك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الرابطة الموجودة بين طفلك وزملائه في الفريق ستخلق إحساسًا بالمجتمع والفخر - للفريق والمدرسة - والذي يرتبط بتركيز وسلوك أفضل.
- اختر رياضة يحبها طفلك ؛ إن إجبار طفلك المضطرب على فعل شيء لا يحبه لن يصحح سلوكه السيئ.
- ابحث عن المدرب قبل السماح لطفلك بالانضمام إلى فريق. قم بإعداد اجتماع للقاء المدرب والتحدث مع أولياء أمور جميع الأطفال الآخرين في الفريق للتأكد من أن أهداف تطوير شخصية المدرب تتوافق مع أهدافك.
- تحدث إلى المدرب بتكتم حول المشكلات التي تواجهها أنت وطفلك ، حتى يعرف أو تعرف ما يحدث ويمكنه وضع خطة للتعامل مع هذه المشكلات.
- أظهر الاهتمام بمشاركة طفلك في الفريق. شاهد جميع المباريات التي يمكنك حضورها وكن معجبًا صاخبًا. ادعمي طفلك ، واحزني عندما يخسر.
الخطوة 3. اتبع العلاج الأسري الوظيفي أو "العلاج الأسري الوظيفي" (FFT)
حتى إذا كنت تعتقد أن المشكلة تتعلق بطفلك ، يجب أن تكون ، بصفتك أحد الوالدين ، على استعداد للعمل الجاد إذا كنت تريد أن يتحسن سلوك طفلك. يوصى باستخدام أسلوب الغذاء مقابل العمل للأسر التي لديها أطفال تتراوح أعمارهم بين 11 و 18 عامًا والذين يعانون من مشاكل سلوكية خطيرة ، بما في ذلك الانحراف والعنف. يركز هذا العلاج على 5 أبعاد: المشاركة ، والتحفيز ، والحكم النسبي ، وتغيير السلوك ، والتعميم.
- المشاركة: يطور معالجو FFT علاقات وثيقة مع جميع أفراد الأسرة وهم متاحون إلى حد أكبر من المعالجين الذين لا يتبعون FFT. تعتبر علاقة معالج FFT أكثر حميمية من أنواع العلاج الأخرى.
- الدافع: سيساعد المعالج في إعادة تعريف الفرق بين اللوم والمسؤولية - قد يكون هذا غير واضح في بعض الأحيان. الهدف هو تغيير ديناميكية الأسرة من اللوم إلى التوقع.
- التقييم النسبي: سيقوم المعالج بإجراء تحليل موضوعي للديناميكيات بين أفراد عائلتك من خلال الملاحظة والمقابلات. سيحاولون تغيير مفهوم المشاكل العائلية من منظور فردي إلى منظور علاقة. سيسمح هذا لأفراد الأسرة برؤية العلاقة بين أفراد الأسرة وكيف يمكن لجميع أفراد الأسرة العمل معًا ، بدلاً من التركيز على بعضهم البعض كشخص منعزل في هيكل الأسرة.
- تغيير السلوك: سيقوم المعالج بتزويد عائلتك بتقنيات حل الأسرة وطرق الاتصال التي ستساعدك على التغلب على الحالة المزاجية السيئة والمشاكل العائلية بطريقة أكثر تنظيماً.
- التعميم: ستضع خطة للبناء على ما تعلمته في جلسة FFT في حياتك بعد الانتهاء من العلاج.
- عادة ما يتم إجراء FFT في 12-14 جلسة على مدى فترة 3-5 أشهر.
الخطوة الرابعة: احضر علاجًا عائليًا يعتمد على التعلق (ABFT) مع طفلك إذا كان يعاني من مشاكل التعلق الأبوي
توضح نظرية التقارب هذه أن العلاقة التي شكلها الطفل مع مقدم الرعاية في السنوات الأولى ستستمر في التأثير على العلاقة والسلوك في الشباب والبلوغ. إذا كنت ، بصفتك أحد الوالدين ، غير قادر على توفير بيئة آمنة وتعليمية كطفل ، فمن غير المعقول أن تتوقع منه أن يمر بقضايا التقارب الخاصة به كمراهق ، على الرغم من أنك أب أفضل منك الآن. كانوا من قبل.
- عادة ما يتم إجراء جلسات ABFT لمدة 1.5 ساعة مرة واحدة في الأسبوع.
- تبدأ هذه الجلسة بالسؤال "لماذا لا تخبر (الطفل) والديك عندما تمر بوقت عصيب؟"
- سيجتمع المعالج مع أفراد عائلتك في جلسات جماعية أو فردية.
- ستوجه الجلسات الفردية ابنك المراهق خلال ذكريات الطفولة السيئة التي يجب الكشف عنها ومعالجتها لتغيير السلوك الإيجابي.
- ستساعد الجلسات مع الوالدين وحدهما الآباء على التعامل مع أي مشاكل تقارب قد تكون لديهم أيضًا ، وكيف تنعكس مشاكلهم في سلوك الطفل.
- ستوفر جلسة عائلية كاملة مكانًا آمنًا لك لتكون صادقًا مع بعضكما البعض وتضع خططًا لتحسين ديناميكية الأسرة.
نصائح
- يمكن للمراهقين قول أشياء مؤذية لأنهم لا يأخذون العواقب في الاعتبار. بصفتك أحد الوالدين ، تقع على عاتقك مسؤولية إظهار عواقب عدم احترامهم للآخرين.
- ابق هادئًا ولا تنفيس عن غضبك بطريقة غير عقلانية وعدوانية ومندفعة!
- ضع في اعتبارك أنه في كثير من الأحيان ، عندما يكون لدى طفلك فم حاد ، يكون ذلك بسبب الهرمونات. لا تأخذ كل شيء على محمل الجد لأنهم في كثير من الأحيان لا يقصدون أن يكونوا وقحين أو غير محترمين.
