تكوين صداقات أمر صعب. إن العثور على صديق مخلص يمكنك الاعتماد عليه حقًا وحيث يمكنك أن تكون نفسك يمثل دائمًا تحديًا. ومع ذلك ، هناك تحدٍ هائل بنفس القدر وهو أن يكون لديك أصدقاء رائعون تهتم بهم ويحبونك ، لكن لا يحبون بعضهم البعض. من خلال معاملتهما باحترام وإظهار القواسم المشتركة بينهما ، ستساعدهما على تعلم الانسجام.
خطوة
جزء 1 من 3: كن محايدًا في مناظرات الأصدقاء
الخطوة 1. اشرح لكل منهما أنك ما زلت صديقًا لكليهما
حتى لو كانوا لا يحبون بعضهم البعض ، فلن يكون من العدل لأي منهما إذا أنهيت الصداقة لمجرد أنهما لا يستطيعان التعايش. استمر في قضاء الوقت مع الصديقين كما كان من قبل. يجب ألا يؤثر صراعهم على معاملتهم لك ومعاملتك لهم.
- كن صادقًا مع كلا الصديقين. أخبرهم أنه نظرًا لأنك تحبهم وتحترمهم ، ولا تريد أن يكون لصراعهم تأثير سلبي عليك ، فستظل صديقًا لكليهما.
- لا تكن صعب الإرضاء. على سبيل المثال ، لا تقطع العلاقات مع صديق لآخر أو لأنك لا تستطيع أن تكون محايدًا في نزاعهم. لا تقضي المزيد من الوقت مع أي من أصدقائك. سيقضي الأصدقاء الجيدون نفس القدر من الوقت مع كل صديق ، حتى لو كان هناك تعارض بينهم.
الخطوة 2. أكد أنه يجب عليهم احترام قرارك
عندما يسألك صديقان عن الجانب الذي تقف فيه ، أو يجبرك على شرح سبب عدم دعمك لهما ضد الآخر ، لا تتحرك. ذكّرهم أن لديك الحق في اتخاذ قراراتك الخاصة بشأن علاقتك ولا تريد أن تضطر إلى فعل غير ذلك. لا تستسلم بسبب التهديدات أو التخويف.
- إذا قال بودي ، "إذا لم تنحاز إلى جانبي وتوقفت عن رؤية أمير ، فلن نكون أصدقاء بعد الآن" ، فأبلغ خيبة أملك ، لكن لا تتحرك. يمكن لبودي ، مثلك ، تحديد الطريقة التي يعامل بها أصدقائه ومدى تقديره صداقته معك. إذا اختار أن يسمح لك بالرحيل كصديق ، فمن الأفضل أن يتركه ، لأن أفعاله تعكس أنه لا يهتم بك بقدر ما يهتم به صديق.
- إذا لم يرغب صديقك في احترام قرارك واستمر في إجبارك على عدم الصداقة مع الصديق الآخر أو إجبارك على الاتفاق معه ، فمن الجيد أن تحد من تفاعلك مع هذا الشخص. أخبره عن السبب بالقول ، "لا أطيق الانتظار حتى أتسكع معك مرة أخرى عندما يمكنك قبول أنني لا أقف مع أي شخص في هذا الأمر. آمل أن تفهم قراري بعدم الانحياز إلى أي شخص نهائي ".
- يعني اختيار علاقة صحية وإيجابية اختيار الأصدقاء الذين يستمعون إلى وجهة نظرك ويفهمونها. إذا لم يتمكن الصديق من فعل ذلك ، فقد فشل في أن يكون صديقًا. دعهم يعرفون ما تشعر به بقولك ، "آسف إذا لم تفهم وجهة نظري. أشعر أنه لم يتم احترام قراري ".
- يجب احترام وتلقي الاحترام. احترم الصديقين المتنازعين. لا تجبرهم على قضاء الوقت معًا أو المكياج قبل أن يكونوا مستعدين. لا تتهمهم بأنهم صبيانيون أو أغبياء بسبب القتال.
الخطوة 3. استمع إلى كل من الأصدقاء
دعهم يقولون كلمتهم. السماح لهم بمشاركة مشاعرهم يمكن أن يؤدي إلى التغيير. إن معرفة أن شخصًا ما يستمع إليه ويعترف به ويفهمه يمكن أن يساعده في حل نزاعه أو إدراك أنه كان مخطئًا.
- تذكر أن الاستماع إلى صديق يختلف عن المصادقة على وجهة نظره أو الموافقة عليها. إذا بدأ بودي في التحدث بالسوء عن أمير أو العكس ، أوضح أنك لا تنحاز إلى جانب ، لكنك تستمتع بسماعه وهو يفكر في المشاكل بينه وبين أمير. إذا طلب منك بودي أن تتفق معه ، فاقترح عليه ، "إذا كنت تشعر بهذه الطريقة ، فقط أخبر أمير. أنا صديقك تمامًا مثل أمير ، ولن انحاز إلى أي طرف في هذا الصراع ".
- لبدء الاستماع ، توقف عن الكلام. لا يمكنك الاستماع إذا واصلت مقاطعتهم لمشاركة آرائك أو القول إن الشخص مخطئ.
- اجعل السماعة مريحة مع الإيماءات المهدئة. يمكن أن يخلق الجلوس ووضع يديك في حجرك والابتسام جوًا إيجابيًا ويدعوه لبدء رواية القصص.
- تحلى بالصبر أثناء الاستماع. لا تقاطع صديقك أثناء حديثه. لا يمكن للجميع التعبير عن مشاعرهم ونقل وجهة نظرهم بسرعة وبدقة.
- انتبه إلى كلام المتحدث. اسأل نفسك ما إذا كنت توافق أم لا ، ولماذا.
- تابع ما يقوله الأصدقاء. ربما يمكنك مساعدته في إيجاد منظور جديد من خلال طرح أسئلة لتوضيح معتقداته. سيظهر الرد البناء على ما يقوله صديقك أنك تهتم بوجهة نظره.
الخطوة 4. ابق هادئا
لا تنتقد صديقًا أبدًا. حتى لو كنت غاضبًا من صديق بسبب تعليقاته المسيئة ، فلا تنتقده. خلق صراع إضافي لن يحل المشكلة بين الصديقين ، بل قد يزيد الأمر سوءًا.
- إذا بدأت تشعر بالإحباط من أصدقائك ، فابتعد. قل شيئًا مثل ، "أنا محبط من الطريقة التي تتحدث بها. لنتحدث لاحقًا ، حسنًا؟"
- جرب أسلوب التنفس العميق. كرر تعويذة أو عبارة مهدئة ("أنا أزرق مثل السماء" أو "أنا نسيم بارد"). تخيل منظرًا طبيعيًا هادئًا مثل غابة الصنوبر أو قمم الجبال الثلجية.
- لا تتخذ موقفًا دفاعيًا إذا بدأ صديقك في لومك أو إهانتك لقرارك البقاء مع الصديق الآخر. ابق هادئا. لا تغضب لمجرد أنه غاضب. المشكلة هي طبيعة وتصور الشخص وليس أنت. لا تأخذ إهاناته وصفاته السيئة على محمل الجد.
- استخدم الدعابة لتخفيف التوتر. إذا كنت أنت أو صديقًا منزعجًا حقًا من المشكلة بين صديقيك ، فحاول إخراج مزحة من الموقف. لا تطلق نكاتًا ساخرة أو مريرة. بدلاً من ذلك ، أدخل نبرة استنكار للذات ومقبولة لإعادة تقييم الموقف الذي تعيش فيه أنت وصديقاك.
الخطوة 5. إنكار دور الوسيط
إذا طلب منك أحد أصدقائك إرسال رسالة إلى الصديق الآخر ، فأخبره أنه يجب عليه توصيل الرسالة بنفسه. بدلاً من العمل كوسيط ، اطلب من صديق تقديم معلومات حول الرسالة التي يريد نقلها واعرض عليه مساعدته في إيجاد طريقة جيدة لنقلها.
- سيؤدي التصرف كرسول لأحد الأطراف المتنازعة إلى تحيز وجهة نظر الشخص الآخر عنك.
- على سبيل المثال ، قد يعتقد بودي أنك لست مخلصًا أو مخلصًا عندما تقدم عرضًا للتعويض أو تعتذر لأمير إذا لم يقبل أمير عرضه اللطيف.
- أكد لكلا الصديقين أن الاختلاق لا يمكن أن يحدث إلا عندما يكون كلاهما على استعداد للتحدث مع بعضهما البعض بشكل مباشر وصادق.
- لا يمكن تحقيق الاعتذار والتسامح وبناء الثقة إلا من خلال التواصل المباشر بين الشخصين المعنيين. بمجرد تحقيق ذلك ، ستدخل المشكلة مرحلة جديدة حيث يحاول الطرفان حل المشكلة.
الخطوة السادسة: ما لم يكن أحد أصدقائك قد فعل شيئًا خاطئًا بالفعل ، فلا تنحاز
إذا كانت المشكلة مجرد صدام شخصية ، فلا يمكنك إصلاح الموقف بالانحياز إلى أحد الجانبين. إذا سألك أحدهم ، أو جعلك تشعر بالذنب لأنك تريد الانحياز إلى جانب ، ارفض. قل ، مرحبًا ، الأمر متروك لكما. أنا محايد.
- لا تدخل في صلب الموضوع. عندما يتم طرح الموضوع ، حاول تغيير اتجاه المحادثة إلى شيء مختلف. إذا كان صديقك يجبرك على إبداء رأي ، فأخبره بذلك ، ثم ذكّره بأنه لا يمكنك دعم أحد الأطراف المشاركة في المشكلة أو الوقوف معه.
- بشكل عام ، يشير الحياد إلى أنك غير مهتم بنتيجة القضية أو الأطراف المعنية. ومع ذلك ، بصفتك صديقًا لكلا الطرفين ، يحق لك أن تشعر بالاهتمام بالمسألة وتأمل في حلها وديًا. لا توجد مشكلة في هذه الرغبة لأن هذا ما يتوقعه الأصدقاء الجيدون عادةً من بعضهم البعض.
الخطوة السابعة: تنمية اليقظة الذهنية للمساعدة على البقاء محايدًا
يمكن أن تجعلك تنمية اليقظة أكثر وعياً بأفكارك الداخلية وانحيازاتك. اليقظة هي صفة من سمات الذات تثير راحة البال والصفات الإيجابية لدى من يمتلكها ، خاصةً إذا كان الشخص يتخذ قرارًا صعبًا أو يواجه موقفًا مرهقًا. إذا كنت متيقظًا ، فستكون أكثر وعيًا بما تشعر به حيال المشكلات بين الأصدقاء الذين يكرهون بعضهم البعض. يمكن أن يساعدك على البقاء موضوعيًا وحياديًا. يمكنك أن تكون يقظًا عن طريق ممارسة اليوجا أو التاي تشي أو التأمل.
-
اليقظة الذهنية تتطلب ثلاث مهارات:
- وعي. إنه يعني العيش في الحاضر وإدراك كل شيء من حولك. عندما تتحدث إلى كلا الصديقين ، استمتع بحضورهما. لا أسهب في الحديث عن المشاكل بينهما لأنه لم يحدث في ذلك الوقت. فكر في مدى سعادتك معهم.
- المسئولية. تتطلب المسؤولية موقفًا لطيفًا وكريمًا تجاه الذات والآخرين. في حالة النزاع بين صديقين ، فهذا يعني أنه يتعين عليك القيام بما هو أفضل لكلا الطرفين المعنيين. تعاطف مع كل من الأصدقاء ، وتحدث وتصرف دون تمييز أو حكم ، وابق على الحياد.
- عمل. هذا يعني أنك تتصرف بوعي ومسؤولية. عندما يتشاجر صديقان ، قد يكون من الصعب جدًا عليك أن تظل محايدًا. يمكنك الاستمرار في التحلي بالحياد وبناء الوعي من خلال الاعتراف بأنك في موقف صعب ، ولكن يجب أن تظل محايدًا لما فيه خيرك وصديقيك.
- قد يبدو أن كونك محايدًا أمرًا مستحيلًا. كل شخص لديه تحيزات ، بوعي أو بغير وعي. كونك أكثر وعياً بتحيزاتك الخاصة سيساعدك على التغلب عليها.
جزء 2 من 3: خذ جانبًا إذا كان أحد الأصدقاء على حق
الخطوة الأولى: اسأل نفسك ما إذا كان الصديق المذنب يقبل الحقيقة
بعض الناس لا يرغبون في سماع الحقيقة مهما حدث. ألق نظرة فاحصة على شخصية صديقك لمعرفة ما إذا كانت مشاركة مشاعرك معه فكرة جيدة.
- هل هو مستعد لتقبل النقد؟ هل هو مستعد للاعتراف بخطئه عندما يواجه بأدلة قوية؟ هل هو مسؤول عن أفعاله وهو مذنب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فإن إخبار صديقك بالحقيقة فكرة جيدة ومن المرجح أن يحدث فرقًا إيجابيًا.
- من ناحية أخرى ، إذا كانت صديقتك غالبًا دفاعية وتحمل اللوم على الآخرين عند مواجهتها بدليل على ذنبها ، فإن جهودك المخلصة لمساعدتها على إظهار أنها مخطئة ستذهب سدى.
- في حالة وجود صديق دفاعي ، حاول طرح الموضوع بطرق مختلفة. إذا لم يفهم أن أفعاله كانت خاطئة في المرة الأولى التي تشرح فيها ، فقد يحتاج إلى سماعها بطريقة مختلفة. ربما في المرة الأولى التي طرحت فيها الموضوع ، لم تكن صريحًا ، "هل تعتقد أن ما قلته لبودي كان جيدًا؟" إذا تجاهلك ، في المرة القادمة يمكنك الإدلاء ببيان أقوى ، "لقد كنت وقحًا جدًا مع بودي. يجب أن تعتذر.
الخطوة الثانية. تحدث بوضوح عند التعبير عن رفضك
لا تشارك وجهة نظرك بالموافقة بفتور على إصرار صديق على أن الصديق الآخر هو المخطئ. لا تبدأ بمجاملة قبل نقل حقيقة أن صديقك هو المخطئ. أخيرًا ، لا تستخدم عبارات مثل ، "احترامًا …" أو "لم أقصد الإساءة ، ولكن …" كن مباشرًا وصادقًا عند مراجعة صديق وشرح سبب ارتكابه.
- على سبيل المثال ، إذا وصف بودي أمير بأنه "غبي" بشكل مباشر أو غير مباشر ، ورفض أمير (على اليمين) التسكع مع بودي ، فعليك أن تقول لسام ، "أنت لست جيدًا وأنت مخطئ لأنك وصفت أمير بأنه غبي. عليك أن تعتذر. هذه افضل طريقة لحل هذا الصراع ".
- لا تستر على خيبة أملك وإحباطك. عندما تفشل في التعبير عن مشاعرك لشخص لا تحبه ، يتم دفن تلك المشاعر ، الأمر الذي سيجعلك أكثر إحباطًا. قد تبدأ في الشعور بالاستياء واللامبالاة والابتعاد والاشمئزاز سواء بشكل عام أو بشكل خاص من الصديق الذي تشعر تجاهه. لتجنب تكوين المشاعر السلبية ، اسمح لنفسك بمشاركة المشاعر مع صديق لا تحبه.
- قد تقلق من أن صديقك سيشعر بالاستياء عندما تعترف أنك لا تدعم أفعاله أو أخطائها تجاه الصديق الآخر. الخوف لا مبرر له لأن الانفتاح والصدق بين الأصدقاء يمكن أن يقوي الصداقات.
الخطوة الثالثة. ركز على السلوك وليس الشخصية
ذكّر صديقك أنه على الرغم من أنه لا يجب أن تتحدث أو تعامل أو تشتم أصدقاءك الآخرين بهذه الطريقة ، إلا أنك ما زلت تعلم أنها شخص جيد. أكد لصديقك المذنب أنه ارتكب خطأ وأنه يمكنه ويجب عليه أن يصلح.
- لا تستنتج شخصية صديقك أو تعممها. على سبيل المثال ، لا تقل ، "أنت لا تعرف كيف تتعامل مع الناس". بدلاً من ذلك ، قل: "أنت وقح مع بودي وهذا ليس جيدًا."
- أكد أنه يستطيع التغيير. شجع صديقك على الاستمرار في إدراك أنه يمكنه إيذاء مشاعر الآخرين وتجنب فعل ذلك في المستقبل.
- إذا كان صديقك يعاني من مشكلة في تغيير السلوك العدائي أو المواجهي ، فاقترح عليه أن يستشير معالجًا. العلاج السلوكي المعرفي مفيد جدًا لتغيير السلوك السلبي. يشجع هذا النوع من العلاج الشخص على التفكير باستمرار في مراجعته ومعالجة الموقف لمساعدته على ضبط عواطفه وسلوكه.
- اطلب من صديق ما يمكنك القيام به للمساعدة. اقترح أنه في وقت لاحق ، سوف تظهر سلوكًا مشابهًا بطريقة غير قضائية.
الخطوة 4. كن لطيفا
قدم النقد بطريقة لطيفة. لا تسخر من صديقك وترفع صوتك عندما تشرح سبب اعتقادك أنه مخطئ. من ناحية أخرى ، لا تغلق قلبك وتحافظ على هدوئه. إن مشاركة وجهة نظرك بطريقة صحية ستمنع الموقف من التدهور ، وقد يكون صديقك أكثر تفهمًا للشخص الذي تقاتل معه عندما تسمع وجهة نظرك.
- تذكر أن الصراع بين الأصدقاء ليس نهاية العالم. إنه مجرد جزء واحد من صداقتكما مع كل منهما.
- افهم أنه قد يكون لك ولأصدقائك آراء صحيحة. أحيانًا يكون الاتفاق على الاختلاف هو الخيار الأفضل. قل لأصدقائك ، "بالتأكيد سأتعامل مع الأمر بشكل مختلف ، لكنني أفهم سبب كونك هكذا."
- عند مناقشة قضايا حساسة مع صديق مثل الخلافات بينهم وبين الآخرين ، يجب أن تفعل ذلك بطريقة خاصة. لا تطرح الموضوع عندما يكون مزدحمًا حيث يمكن للأشخاص الذين لا يعرفون المشكلة سماع محادثتك ومشاركة رأيك دون فهم كل الحقائق.
- يجب أن يكون الأصدقاء دائمًا حساسين لمشاعر بعضهم البعض. لا تستخدم نبرة العار أو اللوم أو الأحكام عند التحدث إلى صديق حول النزاع.
جزء 3 من 3: مساعدة الأصدقاء في العثور على استكشاف الأخطاء وإصلاحها
الخطوة 1. ابحث عن مصدر الصراع
لماذا يكره الصديقان بعضهما البعض؟ قد يكون هناك سبب واحد أو حتى أسباب كثيرة. قد لا يتفق الصديقان لأن أحدهما سيء. مهما كان السبب ، فإن تحديد السبب هو الخطوة الأولى لحل المشكلة.
- اسأل كل صديق لماذا بدأ الخلاف. افترض أن لديك صديقان ، أمير وبودي. اسأل بودي لماذا لا يحب أمير. ربما لم يكن لدى بودي عذر حقًا ، لكنه شعر قليلاً بعدم الارتياح أو عدم الارتياح تجاه أمير. ثم اقترب من أمير. تكرار السؤال. من أمير ، تفهم أنه ذات مرة قال بودي شيئًا يجرح مشاعر أمير ، أو يجعله يشعر بالإهانة. ربما كانوا يتجادلون حول شيء ما. مهما كان الأمر ، من خلال تسليح نفسك بالفهم الأساسي للمشكلة ، يمكنك محاولة العمل معهم لحل المشكلة.
- في بعض الأحيان لا يخبر الصديقان متى بدأ الصراع. ربما كلاهما قال أو فعل خطأ وكانا خائفين أو محرجين أو مترددين في إخبارك. إذا كان الأمر كذلك ، فبإذن من صديقك ، يمكنك الحصول على مساعدة من طرف ثالث مدرب على إدارة الصراع للتحقيق في سبب بدء الخلافات بين الأصدقاء.
- تحدث العديد من النزاعات بسبب سوء الفهم البسيط. ربما نسيت بودي عيد ميلاد أمير. ربما اعتقد أن أمير كان يتحدث عن ذلك من وراء ظهره. مساعدة الأصدقاء في العثور على جذر المشكلة يمكن أن يشجعهم على حل المشكلة.
الخطوة الثانية: اشرح أنك تأذيت من نزاعهم
عندما يتشاجر صديقان ، تجد نفسك في موقف صعب ومرهق في كثير من الأحيان. في النهاية ، سيتعين عليك الالتزام بكلمتك ، وتحديد كيفية موازنة الوقت ، والاستعداد لسماع التعليقات السلبية حول صديق من صديق آخر. إذا فهم كلا الصديقين هذا ، فسيكونان أكثر استعدادًا لوقف القتال.
- عدم التعبير عن المشاعر السلبية مثل الإحباط أو الأذى العاطفي أو خيبة الأمل لن يؤدي إلا إلى تضخيم مشاعره. من المهم مشاركة المشاعر حول الصراع مع الأصدقاء ، ليس فقط بسبب قدرته على تسريع حل المشكلات ، ولكن أيضًا لأنه يغذي صحتك العقلية.
- إذا كان أحد أصدقائك نرجسيًا ولا يهتم بمشاعرك ولا يقدر على مراعاة مشاعرك ووجهة نظرك ، فلا تكلف نفسك عناء مشاركة مشاعرك مع ذلك الصديق. يمكنك اكتشاف شخص نرجسي من خلال الاستماع إلى رده عندما تشارك وجهة نظرك. على سبيل المثال ، قد تشرح لبودي أنك متوتر بسبب قتاله مع أمير. إذا أجاب بأنه متوتر أيضًا ولا يبدو أنه يعترف بالألم العقلي الذي تشعر به ، فهو نرجسي. قلل من الوقت الثمين الذي تقضيه مع هؤلاء الأشخاص.
- لا تلوم أو تهاجم عندما تعبر عن مشاعرك. استخدم الجمل التي تركز على "أنا" بدلاً من "أنت".بعبارة أخرى ، بدلاً من قول "أنت غير حساس وهذا يضغط عليّ" ، قل "أنا متوتر بسبب هذا الموقف". البيان الأول اتهامي وسيجعل المستمع يدافع عن نفسه. وفي الوقت نفسه ، فإن البيان الثاني واضح وشخصي تمامًا ويحث المستمعين على التحدث.
- إذا كنت تواجه مشكلة في التعبير عن مشاعرك شخصيًا ، فاكتبها قبل مشاركتها مع أصدقائك. سيسهل ذلك عليك شرح مشاعرك دون الاضطرار إلى الشعور بالضغط الذي يأتي عادةً مع الاجتماعات الفردية.
الخطوة 3. التوسط في الحجة
عند التوسط في موقف ما ، فأنت تتصرف كحكم يحاول إقناع كلا الصديقين بالتعبير علنًا عن مخاوفهما واهتماماتهما بهدف التعويض. قد يكون هذا تحديًا ، لكن الأمر يستحق كل هذا العناء عندما يتمكن هذان الشخصان اللذان يكرهان بعضهما البعض من التخلص أخيرًا من غضبهما وكراهيتهما.
- اصطحب كلا الصديقين إلى مكان محايد. لا تلتقي في منزل أحد أصدقائك. يمكن للأصدقاء الموجودين في منطقتهم المعتادة أن يشعروا بمزيد من القوة ، ويمكن أن يشعر من يعيشون في أماكن غير مألوفة بعدم الارتياح. يمكن أن تكون غرفة خاصة في مكتبة أو مدرسة خيارًا رائعًا.
- عبر عن امتنانك لكليهما لموافقته على تحقيق هدف حل المشكلة. دعهم يعرفون أن كلاهما مهم بالنسبة لك وأنك تريدهم أن يقوموا بتعويضه.
- ضع القواعد الأساسية. لا يُسمح بالمقاطعة ، والسخرية من بعضنا البعض ، والصراخ ، والانفجارات العاطفية الأخرى. إجبار كل طرف على التصرف على أساس الاحترام المتبادل والعقل المنفتح. بدون إرشادات أساسية ، يمكن أن تتحول عملية الوساطة بسهولة إلى مسابقة صراخ.
- شجع كل طرف على إبداء رأيه. تأكد من أن الطرف الآخر يستمع إلى وجهة نظر الشخص بعناية. إذا شعر أحد الطرفين أنه لم يتم الاستماع إليه أو أن جهود الوساطة الخاصة بهما غير ناجحة ، فلن يأخذ الصديقان العملية على محمل الجد وسيكون ذلك مضيعة للوقت بالنسبة لك الثلاثة.
- أخبرهم عن مدى تشابههم. ابحث عن القاسم المشترك بينهما ، لا سيما حقيقة أنهما صديقان لك.
- إذا بدأ الأمر في التفاقم ، توقف. يمكنك أن تقول ، "حسنًا ، حسنًا ، يبدو أنكم لا تستطيعون حل المشكلة اليوم يا رفاق. أخطط للبقاء أصدقاء مع اثنين منكم ، لذلك ، أتمنى أن تكونا أكثر حضارة تجاه بعضكما البعض في المستقبل ".
- إذا كنت تشعر بالتحيز الكافي لحل المشكلة ، فحدد واطلب المساعدة من شخص لديه مهارات دبلوماسية يمكنه حل المشكلة. وسيط النزاع الجيد سيكون محايدًا (يراجع الموقف بموضوعية) وحياديًا (يتصرف بدون أي مصلحة) ومنصفًا (يتعامل مع كلا الطرفين بموقف متوازن). يعد طلب المساعدة من طرف ثالث غير متحيز لا يعرف كلاً من أصدقائك أو أحدهما فكرة جيدة إذا كنت لا تريد التوسط بنفسك.
الخطوة 4. التحلي بالصبر
لا تتوقع حل المشكلة بين عشية وضحاها. إذا لم تنجح الوساطة الأولى ، فلا تستسلم. استخدم هذه التجربة للتخطيط لوساطات أخرى.
- ناقش أفكار الصديقين بعد جلسة الوساطة الأولى. إذا اكتشفت تغييرًا في الموقف تجاه أن تكون أكثر ليونة مع أحد الطرفين أو كلا الطرفين ، فتقدم بطلب لمزيد من الوساطة في الأسبوع التالي.
- استمر في تقديم المساعدة والصداقة لكليهما ، وإذا تطرق أحدهما إلى الموضوع ، فأبلغ أنك لا تزال تأمل في العثور على حل إيجابي.
- لا تحاول إجبار أي طرف على قبول التسوية إذا لم يكن راضيًا عن التسوية. سيؤدي ذلك فقط إلى تدمير عملية إيجاد حل أو إيذاء أحد أصدقائك لأنهم يشعرون بأنهم مجبرون على الموافقة على شيء لا يحبونه.
الخطوة 5. توصل إلى تسوية
فكر في عدة تسويات محتملة مع الأطراف المعنية. يجب على الجميع تقديم المدخلات. ابحث عن حل يعود بالفائدة على الطرفين. على سبيل المثال ، إذا كانت المشكلة هي أن بودي منزعج من أن أمير لم يدعوه إلى الحفلة ، فاطلب من أمير دعوة بودي كضيف خاص في حزبه التالي.
- مع وجود العديد من الاحتمالات أمامك ، فقم بالموازنة بين إيجابيات وسلبيات كل منها. اطبع جدول بيانات يشرح إيجابيات وسلبيات كل احتمال وشاركه مع كلا الصديقين.
- اجعل كلا الصديقين يركزان على محاولة إيجاد حل. استمر في تشجيعهم على التنازل ومنحهم وقتًا متساويًا للتحدث. أعد صياغة وطرح أسئلة حول بيان كل صديق على فترات منتظمة للتأكد من أنك تفهمها بشكل صحيح. امنحهم الفرصة لتعديل كلامهم إذا ظهر التباس.
-
يجب أن تثير الحلول الدائمة قضايا جوهرية وعاطفية.
- القضايا الجوهرية هي حقائق موضوعية لا يمكن التنازع عليها. على سبيل المثال ، صدم أمير سيارة بودي بالحائط. كانت مشكلة كبيرة وربما السبب الرئيسي الذي أشعل الصراع بينهما.
- يشعر بودي بالخيانة والإحباط من أمير لأنه أعار أمير سيارة من خلال تصديقه كلمات أمير بأنه لن يحدث شيء لسيارته. إن مشاعر خيبة الأمل والخيانة لدى بودي هي قضايا عاطفية.
- أحد الحلول للمشكلة الجوهرية ، باستخدام المثال أعلاه ، هو أن يدفع أمير تعويضًا عن إصلاح السيارة التالفة. أحد الحلول للمشاكل العاطفية هو أن يعترف أمير بخطئه وأن يعتذر لبودي ، ويقبل بودي اعتذاره.
- إذا لم يقبل أحد التسوية ، فارجع إلى عملية طرح الأسئلة والاستماع إلى الأسباب وفهم رغباتهم. استمع إلى ما سيقولونه واستمر في محاولة إيجاد حل.
