هل سبق لك أن حدث نزاع أو غضبت من شخص ما ولم تعرف كيفية حله؟ لا يعرف الكثير من البالغين بعد كيفية إتقان المهارات الأساسية لحل النزاع بطريقة إبداعية للبالغين. سواء كنت ترغب في نزع فتيل شجار كبير مع شريكك أو حل مشكلة معقدة في العمل أو في المدرسة ، فهناك بعض الطرق التي تحتاجها لمعرفة كيفية حل النزاع بشكل صحيح.
خطوة
جزء 1 من 3: اتخاذ قرارات ذكية من البداية
الخطوة 1. كن مستعدا للمشاعر القوية
سيُظهر الصراع طبيعتنا العاطفية ، بينما الصراع نفسه ليس جزءًا من العاطفة. في حين أنه قد يكون من الصعب تهدئة نفسك عندما تسخن الأمور ، فمن الجيد أن تحاول إخبار نفسك "حسنًا ، المجادلة مع روبرتو عادة ما تجعلني غاضبًا ، لذلك يجب أن أحاول أن أبقى هادئًا. لن أترك مشاعري تتحكم في المحادثة.. إلى ثلاثة قبل الرد على ما قاله ، خاصة إذا فهمت الأمر على أنه اتهام ". سيسمح لك الاستعداد للتعامل مع المشاعر القوية بتجنبها ، لذا بدلاً من أن تتفاجأ ، يجب أن تكون قادرًا على الرؤية قبل حدوث ذلك.
الخطوة الثانية: لا تدع الصراع يطول أو يميل إلى التفاقم
هناك صراعات (صغيرة) تهدأ وتختفي من تلقاء نفسها إذا تم تجاهلها لفترة كافية ، ولكن من المفارقات أن النزاعات الكبرى عادة ما تصبح أسوأ إذا تم تجاهلها. يحدث هذا لأننا نعتبره تهديدًا لرفاهيتنا ، والضغط الناتج عن ما نعتبره تهديدًا يزداد قوة عندما يحاول شخصان أو أكثر مراوغة بعضهما البعض ، تمامًا مثل أسلوب القتال في المدرسة القديمة.
- ستحدث أشياء كثيرة إذا سمحت للصراع بالاستمرار. ربما تبدأ في تحليل الموقف بشكل مبالغ فيه أثناء محاولتك العثور على نية خبيثة غير موجودة حقًا ، بينما يقدم لك الأصدقاء والشركاء الذين يعنون لك الكثير عن غير قصد نصيحة خاطئة. القائمة تطول.
- سيكون من الأفضل التعامل مع حالات الصراع من خلال لقاء بعضهم البعض منذ البداية. إذا اقترح هذا الشخص أو الأشخاص التحدث من القلب إلى القلب ، فتقبله. إذا بدوا مراوغين ، حاول التحدث معهم. إذا كنت تتطلع إلى اصطحاب هذا الشخص المميز ليكون شريكًا لك في حفلة وداع بالمدرسة ، أو كنت تطارد موعدًا نهائيًا مهمًا ، فمن المحتمل أن تزداد صعوبة الأمر كلما طالت فترة المماطلة.
الخطوة الثالثة: لا تواجه الخلاف وأنت تتوقع نهاية سيئة
غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يخافون من الصراع نتيجة لتجارب سابقة شكلت عادة توقع نتائج سيئة ، مثل تجربة علاقات غير صحية وطفولة قاسية. هذا الشرط يمكن أن يجعلهم يخافون من الصراع لدرجة أنهم ينظرون إلى إمكانية الصراع كتهديد للعلاقة ويحاولون تجنبها بطريقة تتجاهل احتياجاتهم الخاصة. هذا السلوك ، الذي تم تشكيله من خلال التعلم السابق ، غير صحي ولا يحل الصراع ، على الرغم من أنه يعتبر سلوكًا معقولًا. في الواقع ، العديد من النزاعات التي يتم مواجهتها باحترام متبادل وتنطوي على مشاعر ، تنتهي بشكل جيد ولا تؤدي إلى خيبة الأمل.
إنها فكرة جيدة أن توفر فرصة حتى يتمكن الشخص الذي تتعارض معه من الاستفادة من الموقف. توقع منهم أن يكونوا قادرين على التعامل مع الصراع بطريقة ناضجة ومحترمة. إذا اتضح أنهم لا يستطيعون ، فأنت بحاجة إلى إعادة التقييم ، ولكن لا تقفز إلى قرار حتى يلتقي الطرفان ببعضهما البعض
الخطوة 4. حاول التحكم في توترك أثناء الصراع
يمكن أن يتسبب الصراع في الكثير من التوتر لأننا قلقون بشأن كيفية التعامل مع هذا الشخص ، سواء كانت العلاقة بينكما ستكون متوترة أو الضرر الذي ستواجهه نتيجة لهذا الصراع. هذه الأشياء بالطبع تجعلك شديد التوتر. بينما يمكن استخدام الضغط لغرض جيد للغاية لتعيش حياتك أو لإنقاذ نفسك من سيارة تغرق ، فإن التوتر غير منتج تمامًا في الجدال. سيقود هذا الشخص إلى التصرف في تحدٍ عدواني ، ويفقد مؤقتًا التفكير العقلاني ، ويتسبب في رد فعل دفاعي عديم الفائدة في مواجهة الصراع.
جزء 2 من 3: التعامل مع الصراع في الوقت الحاضر
الخطوة 1. انتبه إلى الإشارات غير اللفظية التي تقدمها
يمكن حل العديد من النزاعات عن طريق التحدث ، لكن هذا لا يعني أنه عليك فقط الانتباه وتنظيم الكلمات التي تريد قولها ، على الرغم من أن هذا مهم جدًا أيضًا. انتبه إلى الطريقة التي تحمل بها نفسك مثل الموقف ونبرة الصوت وكيفية التواصل البصري. سواء أعجبك ذلك أم لا ، ستظهر هذه الأشياء رغبتك في حل النزاعات أكثر مما تعتقد:
-
حافظ على وضعك في موقف "منفتح". لا ترخي أو اجلس وساقيك متشابكتان أو تواجه الاتجاه الآخر. لا تكن مشغولاً بشيء يجعلك تشعر بالملل. اجلس أو قف وكتفيك مفرودتين وذراعيك بجانبك وواجه دائمًا الشخص الذي تتحدث إليه.
تعامل مع التعارض الخطوة 5 -
حافظ على التواصل البصري مع هذا الشخص. أظهر أنك مهتم بما يجب أن يقولوه مع استمرار الانتباه وإظهار القلق من خلال تعابير وجهك.
تعامل مع الصراع الخطوة 5 - إذا كانت علاقتك بهذا الشخص لا تزال جيدة ، فلا تتردد في طمأنته بلمس ذراعه بلطف. يمكن أن يؤدي لمسها مباشرة إلى إظهار الحساسية ويمكنها أيضًا تنشيط أجزاء معينة من الدماغ تعمل على الحفاظ على إحساس الشخص بالترابط في التواصل الاجتماعي!
الخطوة 2. قاوم الرغبة في الإفراط في التعميم
التعميم المفرط أمر خطير للغاية لأنه يمكنك فجأة مهاجمة الشخص ككل بدلاً مما كان يفعله للحظة. سيؤدي هذا فقط إلى تضخيم المشكلة ، وجعل هذا الشخص يعتبرها تهديدًا أكثر خطورة.
بدلاً من قول "أنت تقاطعني دائمًا ولا تسمح لي بإنهاء جملتي أبدًا" ، حاول استخدام عبارة أكثر دبلوماسية "من فضلك لا تقاطعني لأنني سأدعك تنهي عقوبتك وأنا أحترم نفس اللباقة"
الخطوة 3. استخدم العبارات مع "أنا" بدلاً من "أنت"
هذه الطريقة ستعطي شيئين. أولاً ، من الناحية اللغوية ، هذا سيجعل المشكلة أقل عنهم وأكثر عنك حتى لا يشعرون بالحاجة إلى الدفاع عن أنفسهم. ثانيًا ، يمكن أن يفسر الموقف بشكل أفضل من خلال السماح لهذا الشخص بفهم أسبابك.
- استخدم الصيغة التالية عند تكوين جمل بالكلمة "أنا": "أشعر [بالعواطف التي تشعر بها] عندما [تشرح سلوكهم] لأن [اذكر أسبابك]."
- مثال على عبارة "أنا" الجيدة يمكن أن تكون شيئًا من هذا القبيل: "شعرت بخيبة أمل شديدة عندما طلبت مني أن أغسل الأطباق لأنني كنت أعد وجبات لذيذة لنا نصف يوم ولم أحصل على أي تحيات منك."
الخطوة 4. استمع إلى ما يهم هذا الشخص حقًا ، وقدم ملاحظاتك
لا تصرف الانتباه عن الأشياء الصغيرة. استمع إلى شكوى هذا الشخص ، وركز على الرسالة الأساسية المهمة ، ثم حاول فهمها. إذا شعر هذا الشخص أنك لست مستعدًا لفهم جوهر رسالته ، فقد يؤدي إلى تصعيد النزاع أو مجرد الابتعاد عنك وتجنب أي محاولة لحل المشكلة.
الخطوة 5. تحكم في كيفية ردك على ملاحظات هذا الشخص
نفس الشيء سيجذب بعضنا البعض ، لذا فإن الاستجابة بطريقة مناسبة تضمن تفاعلات ودية ، وليس مواقف غاضبة.
-
لا يجب الرد على الأشخاص الآخرين:
من خلال الغضب أو الأذى أو إثارة المشاعر أو إظهار الانزعاج
-
طرق الرد على الآخرين:
بهدوء ولباقة ونكران الذات والاحترام
الخطوة السادسة: لا تأخذهم أسرى أو تتلاعب بهم أو تنسحب من مواقف الصراع
هذه الطريقة غير مقبولة على الإطلاق ، والكثير منا يفعلها ، دون أن يعرف حتى أننا نقوم بهذه الأشياء. يمكننا أن نجعل الآخرين أسرى ، على سبيل المثال ، من خلال عدم حب شخص ما بعد الآن وعدم إظهار المودة حتى نحصل على ما نريد. يمكننا التلاعب بهم من خلال إذلالهم ، على سبيل المثال من خلال انتقاد رغبتهم في الحديث عما هو غير مهم أو غير ذي صلة بالنسبة لنا. يمكننا الانسحاب من الموقف عن طريق رفض الاستماع إلى ما يقولونه حقًا ، على سبيل المثال من خلال التركيز على التفاصيل الصغيرة بدلاً من نقطة المحادثة.
كل هذا ينقل بوضوح لهذا الشخص أننا لسنا مهتمين بتحسين الوضع ، وأننا نريد فقط ما هو جيد لأنفسنا ، وليس ما هو جيد لكلا الطرفين. هذه جملة قاتلة تعيق الحل الناجح للنزاع
الخطوة السابعة: لا تحاول أبدًا قراءة أفكار الآخرين وتقفز إلى الاستنتاجات
نحن جميعًا لا نحب الأشخاص الذين ينهون الجمل دائمًا من أجلنا ، لأن الافتراض هو أنهم يعرفون كيف نشعر أننا أفضل مما نشعر به نحن. حتى إذا كنت تشعر أنك تفهم بالفعل ما سيقوله هذا الشخص ولماذا ، دعه يقول ذلك بنفسه. هذه الطريقة ضرورية جدًا للتخلص من المشاعر والتواصل الذي سيجعلها هادئة مرة أخرى. لا تكن يعرف كل شيء مثل هوديني الذي لا يستطيع إبقاء فمه مغلقًا حتى يتمكن حقًا من الانتباه إلى ما يقوله الآخرون.
الخطوة 8. لا أحب إلقاء اللوم على الآخرين
إذا شعرنا بالهجوم من قبل الآخرين ، فإننا عادة ما نهاجمهم بطريقة دفاعية. أفضل طريقة للدفاع عن النفس هي تقديم هجوم جيد ، أليس كذلك؟ في ما يلي مثال لمحادثة تظهر زوجين يعرفان كل شيء جيدًا: "أشعر بخيبة أمل لأنك لم تفِ بما وعدت به. أنت تعلم أنني أريد تنظيف هذا المنزل قبل أن يأتي والداي". "حسنًا ، لكن ليس لديك الحق في أن تصاب بخيبة أمل. لقد خططت لهذا اليوم منذ شهور ، ما الذي يجعل القليل من الغبار يؤلم كثيرًا؟
هل تستطيع أن ترى ما يحدث هنا؟ يشعر أحد الشريكين بخيبة أمل ، بينما يلوم الآخر خيبة الأمل في جعله يشعر بالذنب. ربما تعرف بالفعل كيف ينتهي هذا الصراع: نظرًا لأن شخصًا ما يبدأ في الهجوم عن طريق إلقاء اللوم على الشخص الآخر ، والحجة تدور حول عدم الوفاء بالوعود ، فهي في الواقع تدور حول مشكلة خفية يتم تفجيرها من خلال الاستفادة من الموقف الذي نشأ في ذلك الوقت تم تقديم الحجة
جزء 3 من 3: إنهاء النزاع جيدًا
الخطوة الأولى. أظهر استعدادك لتقديم تنازلات أولاً
تخلص من فكرة أن كل رغباتك ستتحقق دون التضحية بأي شيء لأن هذا قد لا يحدث أبدًا. يجب عليك التنازل وإظهار أنك على استعداد لتقديم تنازلات لأنك تهتم به أو بها ، وليس لأنك تفهم أن هذا هو الشيء الذي يجب عليك فعله. الموقف الأول يأتي من النوايا الحسنة ، والآخر يأتي من النوايا السيئة. هناك بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار عند المساومة:
- أقل وعودًا ، حافظ على وعودك بتقديم أكثر مما وعدت به. إنه شعار المدير ولكن يمكنك الحصول عليه أيضًا. لا تعد بأي شيء لأنك لا تستطيع تحمل الصراع بعد الآن وتريد حله في أسرع وقت ممكن. وعد هذا الشخص بأقل مما يمكنك تقديمه لأن عليك أن تكون واقعيًا ، ودعه يفاجئك بمنحه أكثر مما يتوقعه.
- لا تعاقبه بعد المساومة. لا تفعل أشياء سيئة عن قصد لأنك لا تثق في الصفقة حقًا لأن هذا سيؤدي فقط إلى إطالة أمد الصراع.
الخطوة الثانية: استخدم روح الدعابة المهذبة لتهدئة الموقف
بعد الشعور بالعواطف العالية والحجج المنطقية يقلل من قدرتك على التفكير بوضوح ، القليل من الفكاهة يمكن أن يخفف من التوتر بينكما. قل نكتة تحبطك قليلاً لتظهر أنك لست شخصًا رائعًا وقويًا. لا تنس أن تضحك معه بدلاً من الضحك عليه حتى تحصل كلاكما على الأفضل.
الخطوة الثالثة: انسحب أولاً إذا شعرت أنك محاصر في موقف صراع
يمنح العديد من الأزواج أنفسهم 20 دقيقة من الوقت حتى يتمكنوا من نزع فتيل مشاعرهم والتوتر قبل حل المشكلات. بهذه الطريقة يمكنهم التواصل بسهولة أكبر وستكون النتائج أفضل. في بعض الأحيان ، أكثر ما هو مطلوب هو القدرة على تكوين منظور داخلي لرؤية الصورة الكبيرة للموقف الذي أنت فيه:
- اسأل نفسك ، ما مدى أهمية ما نتجادل حوله؟ في الصورة الكبيرة ، هل سيؤدي هذا إلى إصلاح العلاقة أم إنهاؤها أم يمكنني فقط تجاهل المشكلة؟
- اسأل نفسك ، ماذا يمكنك أن تفعل في هذه الحالة؟ في بعض الأحيان ، نشعر بالغضب الشديد من شخص ما بسبب مشكلة لا يمكنه السيطرة عليها.
الخطوة 4. سامح وانسى
أظهر استعدادًا واعيًا للتسامح ونسيان المشكلة ، وافترض أن هذا الشخص في صراع من نفس وجهة النظر. العديد من النزاعات التي شعرت في ذلك الوقت بأهمية كبيرة ، أصبحت مشاكل كبيرة فقط بسبب سوء الفهم البسيط. حاول أن تكون لبقًا ومتسامحًا ، واجعل من نفسك الشخص الذي تريده.
