التعبير عن رغباتك بالحزم طريقة عادلة لك وللآخرين. ستشعر بالرضا والسعادة من خلال التواصل والحزم. بالإضافة إلى مساعدتك على أن تصبح أكثر ثقة ، فإن هذه الطريقة تجعل الآخرين يشعرون بالراحة والثقة عند التفاعل معك. ومع ذلك ، غالبًا ما يُساء فهم الحزم في التواصل على أنه غطرسة أو أنانية أو لامبالاة. ومع ذلك ، يمكنك تحسين علاقتك مع زميل في العمل أو صديق أو شريك من خلال تعلم وضع حدود واضحة والتعبير عن رغباتك أو أفكارك بوضوح واحترام.
خطوة
جزء 1 من 3: فهم معنى أن تكون حازمًا
الخطوة 1. قارن الإصرار والسلبية
الحزم ليس هو نفسه الغطرسة. يميل الأشخاص السلبيون إلى السماح بانتهاك حقوقهم ويريدون القيام بأشياء لا يحبونها ، ولا يريدون اتخاذ قراراتهم بأنفسهم ، ويشعرون بالرضا ، وغير قادرين على التعبير عن أفكارهم ومشاعرهم بصدق. سيرفض الأشخاص الحازمون الطلبات غير المناسبة ، والقادرة على التعبير عن مشاعرهم أو رغباتهم ، ويمكنهم الاستجابة لأشخاص آخرين.
- لا يسمح الأشخاص الحازمون بانتهاك حقوقهم ، ويكونون قادرين على احترام حقوق الآخرين أو مشاعرهم عندما يعبرون عن مشاعرهم ، ويلتزمون بالأشياء التي يؤمنون بها (على سبيل المثال ، لديهم الإيمان بالتصرف دائمًا وفقًا للقيم ودائمًا ما يبذلون قصارى جهدهم).
- كونك حازمًا يسمح لك بالتعبير عن مشاعرك بصدق وإظهار الانفتاح على الآخرين وإقامة علاقات شخصية. لا يمكنك الحصول على علاقة سعيدة طالما أنك تتجاهل رأيك وتدع الآخرين يتخذون القرارات نيابة عنك. الأشخاص غير القادرين على أن يكونوا حازمين عادة ما يكونون أقل سعادة وغير آمنين عاطفيًا.
الخطوة 2. تعرف على معنى أن تكون حازمًا
أن تكون حازمًا يعني أن تفهم جيدًا كيف تنقل ما تريد قوله. أن تكون حازمًا يعني أن تكون قادرًا على التعبير عن حقوقك من خلال أفكارك ورغباتك ومشاعرك ، على سبيل المثال:
- التعبير عن المشاعر بوضوح
- قول رغبات للآخرين دون تهديدهم
- لا تصرخ وتوبخ وتعامل الآخرين بطريقة غير لائقة
- تواصل بصدق وانفتاح
- الاعتراف بحقوق الآخرين في التواصل
- استخدم الجمل الودية واستمع إلى آراء الآخرين
- مثال على السلوك الحازم هو التحدث بهدوء إلى الشخص الذي يقاطع الخط أمامك مباشرةً ، على سبيل المثال: "كنت في الصف بالفعل هنا. أنا أعترض على قيامك بمقاطعتك لخط مثل هذا ".
- من ناحية أخرى ، إذا قاطعت الخط عن طريق الخطأ ، تصرف بمسؤولية واعتذر: "آسف ، لم أكن أعرف أنك في الصف. سأنتقل إلى الخلف ". أن تكون حازمًا من خلال قبول المسؤولية لا يعني تحقير نفسك أو إهانتها ، ولكن هذا يعني أنك تفهم رغبات الآخرين كما تفهم رغباتك.
الخطوة 3. ندرك أن الحزم هو مهارة يجب أن تمارس
في حين أن بعض الناس قد يبدون أكثر ثقة من غيرهم ، فإن تطوير مهارات الاتصال من خلال أن تكون حازمًا ومناسبًا يستغرق وقتًا وممارسة. وهذا ينطبق بشكل خاص على النساء اللواتي لا يزال يتعين عليهن مواجهة ضغوط اجتماعية وثقافية ضدهن إذا أردن أن يكن حازمات في سلوكهن وتواصلهن.
يعد الاعتذار وتحمل المسؤولية طريقة رائعة لمساعدتك في التغلب على إخفاقات الاتصال حتى تتمكن من الحفاظ على تواصل جيد
الخطوة 4. اعلم أن لديك حقوقًا
تميل الضغوط الاجتماعية والثقافية إلى غرس الاعتقاد بأنه لا يحق لك قول "لا" في ظل ظروف معينة ، مثل العمل أو في الصداقات. عادة ما يتعين على النساء التعامل مع وصمة العار الاجتماعية عندما تكون حازمة ، على سبيل المثال أن يتم تصنيفهن على أنهن "ثرثرة" أو "وقحة" أو "غاضبة". بعد كل شيء ، لا ينبغي التقليل من شأن أي شخص أو ترهيبه. لك الحق في أن تكون لديك رغبات وأفكار ومشاعر وأن تعبر عنها بشكل جيد.
الخطوة 5. تعرف على ما تحتاج إلى تغييره
إذا كنت تشعر دائمًا بالضغوط بشأن الاضطرار إلى منح الموافقة لزميل في العمل أو صديق ، فقد تحتاج إلى تعلم أن تكون حازمًا بشأن التعامل مع المشكلة. وبالمثل ، إذا كنت تشعر بالاكتئاب والعجز في التعامل مع الآخرين. تذكر أن كونك سلبيًا لا فائدة منه تمامًا لأنه بالإضافة إلى جعلك تشعر بعدم التقدير والتجاهل ، فأنت لست صادقًا مع الآخرين من خلال كونك سلبيًا.
سجل في دفتر يومياتك عندما تشعر بالخوف أو الإكراه أو الضغط أو السلبية أو الخوف. بهذه الطريقة ، يمكنك تحديد الجوانب التي تسبب أكبر المشاكل ويجب أن تركز عليها عندما تتعلم أن تكون حازمًا
الخطوة 6. اطلب المساعدة
إذا وجدت صعوبة في أن تكون حازمًا في مواقف معينة ، فاطلب المساعدة من شخص تثق به ، مثل صديق أو شريك أو رئيس أو مستشار. صِف الموقف والمشكلة التي تواجهها بالتفصيل ثم صِف السلوك الذي ترغب في تغييره.
- على سبيل المثال ، إذا كنت تواجه مشكلة في القيام بعمل إضافي دون تعويض ، ناقش هذا الأمر مع زميل في العمل تثق به لتحديد كيفية أن تكون حازمًا في المرة القادمة التي يُطلب منك فيها القيام بعمل إضافي.
- تدرب على الردود الحازمة مع الأشخاص الذين تثق بهم قبل أن تفعل ذلك بالفعل. من خلال الممارسة ، يمكنك إيجاد الطريقة الأنسب للتعامل مع الموقف الفعلي ومساعدتك على التعامل مع القلق.
الخطوة السابعة: ابدأ التدرب على المواقف التي يسهل التعامل معها
عليك التحلي بالصبر والممارسة كثيرًا لتصبح متواصلاً لديه المهارات اللازمة ليكون حازمًا. يمكن أن تؤدي عملية التعلم هذه إلى إثارة القلق لدى الأشخاص الذين لم يعتادوا على أن يكونوا حازمين. استخدم مهارات الحزم في المواقف التي يكون فيها آمنًا بدرجة كافية ولا تربكك التفاعلات.
على سبيل المثال ، إذا كنت تكافح من أجل الإصرار ولم يتم إعداد طلبك في مطعم أو مقهى بشكل صحيح ، فشرح المشكلة بأدب واطلب حلًا: "لقد طلبت شريحة لحم نصف مطبوخة ، لكنها جاهزة بالفعل. هل يمكنك استبداله؟"
الخطوة 8. تحقق من الوضع الفعلي أولاً
أحيانًا يعتقد الأشخاص السلبيون أو العدوانيون أنك متعجرف ، لكنك لست كذلك. أنت بحاجة إلى التعرف على النقد الذي يتم توجيهه لأن شخصًا ما أساء فهم موقفك وما إذا كان النقد صحيحًا أم لا. للرد على مثل هذا النقد ، حاول إظهار أنك متعاون وليس مستبد.
- يميل الأشخاص السلبيون إلى تفسير الحزم على أنه سلوك فظ لأنهم غير معتادين على قول ما يريدون. بالنسبة للأشخاص السلبيين ، يعد الانفتاح في التواصل الحازم شيئًا مختلفًا عن عاداتهم وغالبًا ما يُساء تقديره.
- يميل الأشخاص العدوانيون السلبيون إلى عدم التعبير عن أفكارهم ومشاعرهم بشكل مباشر عن طريق إخفاء مشاعرهم الحقيقية ومعاقبة الآخرين بالانسحاب والعبوس وما إلى ذلك. السلوك السلبي العدواني سيضر بالعلاقات والتواصل. بالنسبة للأشخاص العدوانيين السلبيين ، سيُنظر إلى صدقك في التعبير عن مشاعرك بطريقة حازمة على أنها سلوك فظ أو عدائي لأنهم معتادون على إخفاء مشاعرهم ولا يريدون التعبير عنها بشكل مباشر.
- قد يشعر الأشخاص العدوانيون بخيبة أمل لأن المتصلين الحازمين قادرون على التعبير عن وجهة نظرهم ، بدلاً من الامتثال لرغباتهم. هذا لأن الأشخاص العدوانيين يميلون إلى رؤية التواصل بالطريقة التي يريدونها أو يحتاجونها. حتى أنهم يفسرون التواصل الحازم على أنه عدائي لأنهم معتادون على احترام أنفسهم أكثر من الآخرين ويتوقعون أن يعاملهم الآخرون بنفس الطريقة.
- في بعض الحالات ، قد يسيء الآخرون الحكم على موقفك بسبب تحيزاتهم أو تفاهماتهم. يمكن أن تؤدي العنصرية والحكم والأحكام المسبقة الأخرى إلى الحكم على موقفك وفقًا لمعايير خاطئة ومضللة. على سبيل المثال: في الثقافة الأمريكية ، تميل الصورة الشائعة "للمرأة السوداء الغاضبة" إلى دفع الكثيرين إلى تفسير تأكيد المرأة الأمريكية من أصل أفريقي في التواصل على أنه سلوك عدواني. عادة ما يُتوقع من النساء في المجتمع الغربي أن يكن "قدوة" وسيتم الحكم عليهن بشكل سيئ بسبب تواصلهن بحزم. لسوء الحظ ، ليس هناك الكثير مما يمكنك فعله لتغيير العقليات التي تكونت بالفعل لدى الآخرين.
- يمكن أن يؤدي اختلال توازن القوى في مواقف معينة أيضًا إلى سوء التفسير. على سبيل المثال ، إذا كنت تقود فريقًا ، فقد يراك مرؤوسوك كمتطلب وأناني ، وليس كقائد حازم. التركيز على العمل الجماعي والاهتمام بمشاعر ورغبات الآخرين وتشجيعهم على التعبير عن أنفسهم. بدلاً من أن تكون عدوانيًا ، فإن الاهتمام بالأشخاص من حولك هو أفضل طريقة لتكون حازمًا.
- تعلم كيف تكون "حازمًا جيدًا" من خلال قراءة الخطوة 2 للتأكد من أنك قادر حقًا على أن تكون حازمًا ، وليس سلبيًا أو عدوانيًا.
جزء 2 من 3: إظهار قدرة حازمة جيدة
الخطوة 1. كن مستمعا جيدا
دع الآخرين يعرفون حدودك ومشاعرك بينما تفتح فرصًا للتحدث والمناقشة والتعبير عن المشاعر. اطرح المزيد من الأسئلة أثناء المحادثة وقدم تأكيدات ، على سبيل المثال عن طريق الإيماء باستخدام لغة الجسد وتقديم الدعم.
- تواصل بالعين مع الشخص الذي يتحدث ، لكن لا تحدق فيه باستمرار. حاول إجراء أكبر قدر ممكن من التواصل البصري أثناء الاستماع. سيظهر هذا أنك مهتم وراغب في الاهتمام بالشخص الذي يتحدث.
- لا تكن مشتتًا لدرجة أنك فكرت بالفعل فيما ستقوله لأنك تريد الرد على تصريح شخص آخر قبل أن ينتهي من الحديث. على سبيل المثال ، بينما يتحدث صديقك عن مشاكله ، فقد بدأت بالفعل في التفكير في مشاركة مشاكلك. تظهر هذه الطريقة أنك لا تركز على الآخرين.
- إذا كنت تواجه صعوبة في التركيز أثناء الاستماع إلى حديث صديقك ، فقل ذلك بصمت أو لخص ما قاله صديقك. وبالتالي ، فأنت "مجبر" على الاهتمام بالآخرين.
- عندما يحين دورك في التحدث ، اطرح أسئلة أو أدلي ببيانات لتوضيح ما سمعته. على سبيل المثال ، بعد سماع شرح شريكك حول سلوكك المحبط ، تأكد من أنك تستمع بشكل صحيح عن طريق سؤال: "لقد سمعت أنك قلت _ سابقًا. حق؟" سيمنعك هذا من القفز إلى الاستنتاجات أو تجنب سوء الفهم.
الخطوة 2. كن متواضعا ومهذبا
الحزم والتواضع هما المزيج الصحيح. لا يتعين على الأشخاص الحازمين الصراخ حتى يراها الآخرون. لديك كل الحق في الحصول على الفضل في نجاحك أو تذكير الآخرين بأنك ساهمت ، طالما أنه لا ينبغي التباهي أو الظهور بمظهر رائع من خلال التقليل من شأن الآخرين.
- كونك متواضعًا لا يعني أنك ضعيف أو مهين. احتفل بنجاحك وهنئ نفسك على عمل جيد ، لكن لا ترفع نفسك عن طريق التقليل من شأن الآخرين.
- على سبيل المثال ، إذا قال أحدهم إن عرضك كان رائعًا ، فلا ترد بالقول ، "أوه ، هذا لا شيء." هذا النوع من الاستجابة لا يؤدي إلا إلى تقويض جهودك وإنجازاتك. بدلاً من ذلك ، كن حازمًا من خلال إعطاء إجابة تقدر جهودك بينما تكون متواضعًا: "شكرًا لك. لقد عملت بجد وحصلت على الكثير من الدعم ".
الخطوة 3. استخدم كلمة "أنا" أو "أنا"
يمكن أن تنقل العبارات التي تركز على ما تشعر به أو تفكر فيه أو تختبره ما تريده دون لوم أو محاولة قراءة عقل الشخص الآخر (وضع افتراضات كما لو كنت تعرف ما يفكر فيه الشخص الآخر أو يختبره). يمكنك التعبير عن المشاعر ، مثل "أنا أريد _" و "لا أريد _" وتقديم النقد البناء ، مثل "أشعر بالانزعاج بسببك _".
- على سبيل المثال ، إذا نسيت صديقتك وعدها بتناول الغداء معك ، فلا تفترض أنها لا تهتم. بدلاً من ذلك ، أدلي ببيان بكلمة "أنا" واستمر في دعوته لمشاركة تجربتك: "أشعر بخيبة أمل حقًا لأنك لم تأت لتناول طعام الغداء. ما الذي يحدث حقًا؟"
- عبر عن مشاعرك بصدق. إذا تمت دعوتك إلى حدث مكتبي لا يعجبك ، فلا تقل ، "ربما سأحضر ، على الرغم من أنني لا أحبه حقًا." يمكنك أن تقول ، "لا أشعر بالراحة لكوني حول الناس ، لذلك اخترت عدم الحضور."
الخطوة 4. لا تستخدم الكلمات "ينبغي" أو "ينبغي"
تشير الكلمات "ينبغي" أو "ينبغي" إلى تقييم سلوك الآخرين ويمكن أن تجعل الشخص يشعر باللوم أو المقاضاة. تُعرف هذه الكلمات باسم "الضرورات القاطعة" التي يمكن أن تجعل الشخص الآخر غاضبًا أو يشعر بالذنب (أو تختبرها بنفسك ، إذا كانت هذه العبارة موجهة إليك).
- على سبيل المثال ، بدلاً من أن تقول لطفلك ، "لا تستمر في لعب ألعاب الفيديو حتى تنسى أداء واجبك" ، يمكنك أن تقول ، "يجب أن تنهي واجبك المنزلي قبل ممارسة ألعاب الفيديو."
- استبدل كلمة "ينبغي" بكلمة "أفضل" أو "أتمنى أن تفعل".
الخطوة 5. تحدث بنبرة صوت خافتة وهادئة
لا تصرخ أو تصرخ ، لأن هذا السلوك الذي يشتت الانتباه يمكن أن يجعل الآخرين يشعرون بعدم الارتياح ويمنعك من سماعك. بدلاً من التحدث بصوت عالٍ ، تحدث بصوت هادئ ومريح.
الخطوة السادسة: ادعُ الآخرين لمشاركة أفكارهم وخبراتهم
لا تفترض أنك تعرف ما هي المشكلة أو أنك تعرف أفضل طريقة لحلها. بدلاً من ذلك ، أشرك الشخص الآخر في المحادثة بقول ، "ما رأيك؟" أو "هل لديك أي اقتراحات بخصوص _؟"
- هذا مفيد بشكل خاص إذا كنت تريد تقديم نقد بناء أو التعبير عن المشاعر السلبية. سيشعر الناس بأنهم مشمولين إذا طلبت منهم مشاركة أفكارهم ومشاعرهم.
- على سبيل المثال ، إذا كان صديقك غالبًا ما يلغي الخطط فجأة ، فأخبره بما تشعر به واطلب منه مشاركة تجربته: "بعد أن ألغيت فجأة خططنا ، شعرت بالضيق لأنني لم أتمكن من وضع خطط أخرى لنفسي. أشعر أحيانًا أنك لا تريد رؤيتي بعد الآن. ما الذي يحدث حقًا؟"
الخطوة 7. لا تلوم الآخرين
لوم الآخرين على عيوبك وأخطائك يمكن أن يعيق التواصل. انتقد الآخرين لإهمالهم بنبرة إلقاء اللوم ، لا سيما من خلال التعميم ، على سبيل المثال ، "تنسى دائمًا اصطحابي!" أو "أنت كسول!" هي طريقة غير مجدية للحوار.
على سبيل المثال ، إذا نسي موظفك الاحتفاظ بتقرير مهم ، فلا تقل كلمات سلبية للوم لأنه قد يشعر بالفعل بالذنب لعدم قيامه بعمله. بدلاً من ذلك ، كن حازمًا من خلال التركيز على الطرق الأخرى التي يمكنه من خلالها القيام بذلك: "أعلم أنك نسيت حفظ التقرير. إذا كان هناك موعد نهائي ، فعادة ما أستخدم تذكيرًا في جدول الأعمال حتى لا أنسى ذلك. ما رأيك ، هل يمكن أن تساعد هذه الطريقة؟"
الخطوة الثامنة: فرق بين الحقائق والآراء
إذا كنت على خلاف مع شخص آخر ، فلا تحاول معرفة من هو على حق. هذا صحيح بشكل خاص عندما لا توجد إجابة صحيحة في مواقف معينة ، على سبيل المثال في حالة وقوع حادثة تؤذي مشاعر شخص ما. إن قول "تجربتي مختلفة" سيمنح الجميع فرصة للتعبير عن مشاعرهم.
- على سبيل المثال ، تخيل أن شريكك يقول أنك جرحت مشاعره أثناء محادثة سابقة. بدلاً من الرد على الفور بعبارة "لم أقصد" أو محاولة الدفاع عن نفسك ، تقبل أولاً ما يشعر به. على سبيل المثال: "أنا آسف لإيذاء مشاعرك. أنا حقًا لم أقصد ذلك بهذه الطريقة ولن أقولها مرة أخرى ".
- تذكر أن كل شخص يعيش حياة مختلفة وأن الاختلاف لا يعني أنهم مخطئون. على سبيل المثال ، تخيل أن زميلك ينجز العمل بطريقة تعتقد أنها غير فعالة. الناس الذين يتواصلون بقوة سيقولون: "هكذا يعمل الأغبياء" أو "من يعمل بهذه الطريقة؟"
- إذا كنت شخصًا في السلطة ، مثل المسؤول عن مشروع أو مشرف ، فعبّر عن أفكارك حول الكفاءة بطريقة حازمة. "أرى أنك تتعامل مع المشروع بطريقة X. لدي خبرة في هذا المشروع وحتى الآن ، ستكون الطريقة Y أسرع والنتائج أفضل. ماذا عن استخدام طريق Y؟"
- تذكر أنه ليس لديك دائمًا الحق في تصحيح الآخرين. في بعض الأحيان ، تحتاج إلى مقاومة الرغبة في فرض رأيك على الآخرين.
الخطوة 9. فكر في طريقة أخرى
بالإضافة إلى كونها مفيدة جدًا ، غالبًا ما تكون المساومة هي أفضل طريقة للتفاعل مع الآخرين. بدلاً من الإصرار على الدفاع عن وجهة نظرك أو التخطيط للتعامل مع موقف معين ، أظهر رغبتك في البحث عن حلول أخرى. يمكنك التعبير عن أفكارك بحزم وطلب اقتراحات الآخرين. بهذه الطريقة يشعر الشخص الآخر بأنه مشمول وقيم. بالإضافة إلى ذلك ، سيفضل أيضًا التعاون ، وليس تنفيذ الأوامر فقط.
على سبيل المثال ، إذا لاحظت أنت وشريكك أنكما تقاتلان كلاكما لنفس السبب ، فاسأل شريكك: "ما الذي يمكننا فعله لحل هذه المشكلة؟"
الخطوة 10.الإدلاء ببيانات واضحة وصادقة
حتى عندما تشعر بالضيق ، لا تستخدم كلمات قاسية أو مهينة ، لأن ذلك قد يجرح مشاعر الشخص الآخر ويعيق التواصل. حاول أن تدلي ببيان صادق عن أفكارك ورغباتك.
- على سبيل المثال ، إذا كان صديقك دائمًا متأخرًا ، فشرح كيف تشعر دون أن تكون وقحًا. لا تواجه صديقك بموقف سيء ، على سبيل المثال: "واو ، هذه مجرد مفاجأة. على الأقل فاتك نصف العشاء الليلة فقط ".
- بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول: "لقد وضعنا خططًا ، لكنك لم تحضر في الوقت المحدد. أشعر أن تآزرنا ليس مهمًا بالنسبة لك. سأكون أكثر من سعيد للسفر معك إذا كان بإمكانك الحضور في الوقت المحدد وفقًا للخطة التي وضعناها معًا ".
الخطوة 11. استخدم لغة الجسد الحازمة
غالبًا ما يكون التواصل غير لفظي وستؤثر طريقة استخدامك للغة الجسد على كيفية تفاعلك مع الآخرين. يمكنك استخدام لغة الجسد لجعل الشخص الآخر يشعر بالراحة والتعبير عن مشاعرك. يمكن التعرف على لغة الجسد الحازمة من خلال الخصائص التالية:
- الاتصال المباشر بالعين. استخدم دليل 50/70: تواصل بالعين لمدة 5 دقائق في كل مرة تتحدث فيها لمدة 10 دقائق و 7 دقائق في كل مرة تستمع فيها إلى شخص آخر يتحدث لمدة 10 دقائق.
- حركة هادئة ومريحة. لغة الجسد الحازمة لا تبدو متوترة أو مغلقة أو خجولة ، بل ثابتة وهادئة. دع راحتي يديك تسترخي ، بدلاً من الإشارة أو عمل إيماءات اليد العصبية.
- الموقف الذي يظهر الانفتاح. قف مع كتفيك للخلف قليلًا وواجه الشخص الذي تتفاعل معه أثناء استقامة ساقيك بحيث يتم توزيع وزنك بالتساوي على باطن قدميك. لا تعقد رجليك. ابق على باطن قدميك 10-15 سم.
- استرخاء الفك والفم. يشير الضغط بقوة على شفتيك معًا أو شد فكك إلى التوتر أو الانزعاج أو العدوانية. دع فمك وفكك يرتاحان ويظهران مشاعرك من خلال تعابير الوجه (ابتسم عندما تكون سعيدًا ، وعبوسًا عندما تشعر بخيبة أمل ، وما إلى ذلك)
جزء 3 من 3: تجنب الغطرسة
الخطوة الأولى: قارن الغطرسة بالحزم
الحزم هو وسيلة للدفاع عن آرائك ورغباتك ، بينما الغطرسة هي طريقة في التفكير والتصرف بعدوانية للارتقاء بنفسك من خلال انتهاك حقوق الآخرين وتحقير الآخرين. المتكبرون قادرون أيضًا على التعبير عن أفكارهم ورغباتهم ، لكنهم يفعلون ذلك عن طريق إسقاط الآخرين. بالإضافة إلى ذلك ، يميل المتكبرون إلى تجنب تحمل المسؤولية عن عيوبهم وأخطائهم.
- يشعر المتكبرون عادة بثقة أكبر عندما يكون هناك دعم خارجي (يرون أنفسهم بناءً على ما يعتقده الآخرون عنهم). على الرغم من أن هذه الثقة بالنفس ليست شيئًا سلبيًا ، إلا أنها تميل إلى جعلها تعطي الأولوية لقيمتها الذاتية على مشاعر الآخرين.
- الغطرسة هي شكل من أشكال العدوان الذي عادة ما يجعل الشخص الآخر يشعر بعدم الراحة أو الانزعاج أو التقليل من شأنه. عادة ما يهاجم المتكبرون الآخرين أو يلومونهم إذا شعروا بالتهديد أو الهزيمة.
الخطوة الثانية: اعرف معنى أن تكون متعجرفًا
يمكن أيضًا رؤية الغطرسة من الأفكار والرغبات والمشاعر ، ولكن من خلال إهانة و / أو إهانة الآخرين. على الرغم من أن الأشخاص المتغطرسين والحازمين يقولون الشيء نفسه ، مثل "لا أريد أن أفعل ذلك" ، إلا أن المتغطرسين لا يظهرون التعاطف أو المسؤولية. يمكنك التعرف على الغطرسة من خلال هذه الخصائص:
- قول كلمات غير لائقة للآخرين
- اجعل الآخرين يشعرون بالاستخفاف أو التقليل من شأنهم
- استخدام أسلوب حديث ساخر أو متعالي
- هدد
- من السهل إلقاء اللوم على الآخرين
- مهاجمة الآخرين
- احمِ نفسك دون الاهتمام بالآخرين
- على سبيل المثال ، سيصيح الشخص المتغطرس أو يوبخ الشخص الذي يقطع الصف عند أمين الصندوق أمامه مباشرة ، حتى أنه يقول غبيًا ويهدده.
- من ناحية أخرى ، إذا قاطعك شخص متعجرف أثناء وقوفك في الصف ، فسوف يلوم أو يحط من قدر الشخص الآخر: "حسنًا ، إذا كنت لا تريدني أن أقاطعك أمامك ، فتأكد من وقوفك في طابور لذلك أعلم أنك في الطابور ".
الخطوة 3. لا تقلل من شأن الشخص الآخر أو تقلل من شأنه لأن ذلك سيعيق التواصل
حتى لو أخطأ شخص متعجرف أو أساء لمشاعرك ، فلا تهينه أو تقلل من شأنه.
أمثلة على السلوك المتعجرف في التواصل: "أنت قذر جدًا! ألا يمكنك الحفاظ على نظافة هذه الغرفة؟ " أمثلة على الحزم في التواصل: "أنت حر في فعل أي شيء في غرفتك الخاصة ، لكني أريدك أن تساعد في الحفاظ على غرفتنا نظيفة ومرتبة."
الخطوة 4. الاستماع إلى آراء الآخرين
يميل المتكبرون إلى الأنانية من خلال إعطاء الأولوية لما يشعرون به ويفكرون به ويختبرونه. تجنب الغطرسة من خلال الاستماع إلى الأشخاص الآخرين الذين يعبرون عن أفكارهم ورغباتهم ومشاعرهم.
الخطوة 5. لا تستخدم الكلمات "أنت" أو "أنت"
الإدلاء ببيان باستخدام الكلمات "أنت" أو "أنت" هو إقرار بأنه لا يمكنك دعم أفعاله أو أفعالها. تحتاج فقط إلى التعبير عن الحقائق بدقة وثقة ، على سبيل المثال حول الوقت المتفق عليه وما تشعر به أو تجربته. استخدم الكلمات "أنا" أو "أنا" وتحدث عن الحقائق التي حدثت ، بدلاً من مناقشة نوايا الشخص الآخر.
على سبيل المثال ، لا تلوم الشخص الآخر بقول: "أنت تجعلني غاضبًا جدًا!" قدم عبارات تركز على الذات ، مثل: "أشعر بالضيق الآن."
الخطوة السادسة: لا تهدد الآخرين
لا ينبغي استخدام التهديدات والتخويف في التواصل الحازم. غالبًا ما تظهر هذه الكلمات في تواصل متعجرف. يهدف التواصل الحازم إلى جعل المستمع يشعر بالراحة لأنه يعلم أنك ستكون صادقًا معه. يمكن للتهديدات والترهيب أن تخيف الآخرين وتخيب آمالهم وتعوق التواصل.
عادةً ما تجعل جمل التهديد الشخص الآخر يشعر بالذنب. على سبيل المثال ، إذا سألت الفريق سؤالاً ولم يجيب عليه أحد ، فقم بإجابة قوية: "هل فهمتم سؤالي يا رفاق؟" بدلًا من لوم الآخرين وتهديدهم ، غير سؤالك إلى: "هل نقلت المفهوم بوضوح؟"
الخطوة 7. لا تقل كلمات غير لائقة
لا تتهم الآخرين وتوبخهم وتهينهم وتصرخ عليهم. حاول ألا تستخدم الكلمات بنبرة عامة. عادةً ما تُستخدم الكلمات "دائمًا" أو "أبدًا" لتعميم نوايا المرء.
على سبيل المثال ، تخيل زميلك في العمل الذي غالبًا ما ينسى اصطحابك للذهاب إلى العمل في سيارته. ستبدو متعجرفًا إذا قلت له: "تنسى دائمًا اصطحابي. أنا حقا أشعر بخيبة أمل من علاجك. لا أفهم لماذا تنسى دائمًا أشياء صغيرة كهذه ". مثال على الرد الحازم: "الأسبوع الماضي نسيت اصطحابي مرتين. أشعر بخيبة أمل وقلق إذا نسيت اصطحابي لأنني سأتأخر عن العمل. هل يمكنك محاولة ألا تنسى اصطحابي في المرة القادمة؟ إذا لم يحدث ذلك ، سأجد طريقة أخرى"
الخطوة 8. تجنب لغة الجسد العدوانية
سترسل لغة الجسد العدوانية نفس الرسالة التي ترسلها الكلمات التي تتحدثها. لتجنب الظهور بمظهر المتغطرس ، انتبه للغة جسدك ولا تفعل ما يلي:
- انتهاك المساحات الشخصية للآخرين. لكل فرد مساحة شخصية متر واحد في الأماكن العامة وفي المكتب. لا تقترب ما لم يُطلب منك ذلك ، على سبيل المثال عندما تكون في موعد أو تحتاج إلى مساعدة شخص آخر.
- حركات اليد العدوانية ، مثل التأشير أو قبض القبضات.
- الأسلحة عبر. عبور ساقيك يشير إلى نقص الثقة. يُظهر عقد ذراعيك موقف شخص متردد في التواصل.
- شد الفك. ستبدو متعجرفًا أو عدائيًا إذا حركت ذقنك أو شدّت فكك.
- استخدام مكان واسع جدا. يحدث هذا في كثير من الأحيان من قبل الرجال أكثر من النساء. لغة الجسد التي تظهر رغبة مفرطة في السيطرة على المكان يمكن أن تكون علامة على الغطرسة وليس على الثقة بالنفس. لا بأس في استخدام المكان حسب الحاجة حتى تشعر بالراحة ، لكن لا تزعج راحة الآخرين.
نصائح
- الغطرسة تدل على الشعور بالتفوق أو النخبوية أو الغطرسة أو الغطرسة. إذا واجهت أيًا من هؤلاء ، فقد ينتهي بك الأمر بأن تكون وقحًا مع الشخص الآخر ، بدلاً من محاولة بناء علاقة جيدة من خلال التواصل بحزم والاستماع بنشاط. الشخص الذي اعتاد على التواصل بحزم في بعض الأحيان لا يزال يرتكب أخطاء ويجب أن يتحسن. فقط افعلها ، لا تخجل.
- في حين أن الانفتاح واحترام الآخرين في التواصل الحازم يمكن أن يعمل بشكل جيد ، إلا أنه في بعض الأحيان يتعين عليك التعامل مع الأشخاص الذين لن يتعاونوا ، بغض النظر عن الطريقة التي تستخدمها. يمكنك فقط التحكم في موقفك الخاص. لذلك ، كن مهذبًا وحازمًا وتجاهل الأشخاص الذين يرغبون في العثور على المشاكل.
- إذا لم ينجح الأمر ، فمن الجيد أن تأخذ تدريبًا رسميًا حتى تكون حازمًا. يمكن للعديد من المستشارين والمعالجين المساعدة أو يمكنك الانضمام إلى المجتمع الذي يقدم الخدمات الصحية.
