الجدال والجدال مع الوالدين أمر لا مفر منه ، بغض النظر عن عمرك. ومع ذلك ، فإن التعامل مع الوالدين عندما يتصرفون بعنف أو بالغضب ليس بالأمر المستحيل. إذا سمحت لمشاعر أحد الوالدين أن تهدأ ، فافهم سبب تصرفهم بالطريقة التي يتصرفون بها ، وابحث عن طرق للتعامل بهدوء مع الموقف حتى تتمكن من تذويب مشاعرهم أو سلوكهم العنيف غير المرغوب فيه.
ملاحظة: هناك فرق كبير بين الوالدين المسيئين والآباء العنيفين. إذا شعرت أن والديك قد تعرضوا للعنف الجسدي أو العقلي أو الجنسي سواء ضدك أو ضد صديق ، فالرجاء النقر هنا.
خطوة
طريقة 1 من 3: تأكيد نفسك في المحادثة
الخطوة 1. خذ لحظة لتهدأ قبل التحدث إلى والديك
لن تكون قادرًا على التعبير عن مشاعرك تمامًا بالصراخ والصراخ. تذكر أن سلوك الشخص ينعكس في الكلام. إذا أصبح صوتك أعلى وأكثر غضبًا ، فسيستجيب والديك بطريقة أكثر عنفًا. إذا تمكنت من تهدئة نفسك ، فسوف يفعلون نفس الشيء. إذا اشتدت سخونة الأمور حقًا ، فحاول التحدث إليهم بعد حوالي ساعة من الحدث الصاخب. لا تحاول معالجته بينما "الجرح" لا يزال ينزف.
- "أنا بحاجة لبعض الوقت لأهدأ. سأذهب في نزهة حول المنزل / إلى الغرفة / وما إلى ذلك. هل يمكننا التحدث مرة أخرى في غضون 10 دقائق؟"
- أغمض عينيك وعد إلى عشرة ، وخذ نفسًا عميقًا عند كل عدد. يستغرق الأمر بضع ثوانٍ فقط لتهدئة الدماغ من الاندفاع الأولي للغضب.
- استمع إلى موسيقى هادئة. قم بتشغيل بعض الموسيقى ، وأغمض عينيك وركز على تنفسك لتهدئة نفسك.
الخطوة الثانية: تعرف على الأخطاء واعترف بها لإبعاد المحادثة عنك
هذا لا يعني أنك تستسلم فقط عندما يهاجمونك. يُظهر هذا الإجراء في الواقع استعدادك لمنحهم السلام. من المرجح أن يكون والداك لئيمين أو غاضبين لأنهما يشعران أنك ارتكبت خطأ أو لم تحترمهما. حتى لو لم تفعل شيئًا خاطئًا ، اعتذر عن سوء الفهم ووعد بإصلاحه. إذا عرضت السلام أولاً ، مهما كان صغيراً ، فسوف تهدئ غضبه على الفور. بدأ كل شيء باعتذار.
- "آسف لقد نسيت الاتصال ، كنت مخطئا."
- "ما كان يجب أن أخلف بوعدي ، أنا آسف".
- "لم أقصد الصراخ ، أشعر فقط أننا أساءنا فهم بعضنا البعض."
الخطوة 3. الاستماع إليهم دون مقاطعة
قد يكون هذا هو الجزء الأكثر صعوبة في الموقف برمته ، ولكنه أيضًا الأكثر أهمية. في بعض الأحيان ، يحتاج الآباء المسيئون فقط إلى التنفيس ، وأنت ، بصفتك طفلًا ، موجود دائمًا للاستماع. قد يكون من الصعب عليك الاستماع دون مقاطعة ، لكن معظم الآباء سينفدون من الأشياء ليقولوها إذا سمحت لهم بمواصلة الحديث. اسمح لهم بالتنفيس ، وبمجرد الانتهاء من ذلك ، قدم نسختك الخاصة من القصة.
- حاول تذكير والديك بهدوء بعدم المقاطعة أثناء التحدث. إذا استطعت التزام الصمت أثناء حديثهم ، فسيكون من الأسهل أن تطلب منهم التزام الصمت أثناء التحدث.
- "أريد أن أسمع ما حدث من وجهة نظر أمي / أبي." بمجرد أن تتمكن من فهم وجهة نظرهم ، يمكنك العمل مع والديك لتحسين الموقف.
الخطوة 4. كرر ما كان الموضوع الرئيسي للحجج
إذا كان بإمكانك تكرار ما يقولونه بطريقة تعاونية وهادئة ، فيمكن أن يساعد ذلك الوالدين على الاعتقاد بأنه يمكنك فهمهم. خاصة إذا كان بإمكانك أن تبين لهم كيف ترتبط كلماتهم بالصورة الأكبر. والأهم من ذلك ، أنه يتيح لك التحكم في المحادثة ، وإعادة صياغة مخاوفهم من وجهة نظر شخصية.
- "أستطيع الآن أن أفهم أن أمي وأبي كانوا قلقين من أن أواجه مشكلة إذا لم أتصل."
- "أعلم أنك قلق من عدم توفر الوقت الكافي لي لإنهاء واجبي المنزلي".
- "أتفهم أنك مستاء لأنك تحبني وتريد الأفضل لي."
الخطوة 5. صف وجهة نظرك بالترتيب
معظم المشاجرات والغضب والقسوة التي يقوم بها الآباء لأنهم لا يفهمون الموقف من وجهة نظرك. بدلًا من الصراخ "أنت لا تفهمني على الإطلاق!" ، خذ الوقت الكافي لتخبرهم برأيك. أخبر القصة من وجهة نظرك بوتيرة هادئة وعقلانية. سيجدون صعوبة في الاستجابة بغضب إذا منحتهم وجهة نظر معقولة. لذا دافع عن نفسك وأظهر لهم أن هناك تفسيرًا لأفعالك.
- "لم أكن أعلم أن الأمر يبدو هكذا. في الواقع ما كنت أفعله هو…."
- "أردت فقط إخبار نسختي منه أولاً".
- "أنا أفهم لماذا الأم لديها وجهة نظر كهذه ، ولكن من وجهة نظري…."
الخطوة السادسة: توصلوا إلى حل معًا للتأكد من عدم تكرار مثل هذه المعركة مرة أخرى
لا تنتظر أن يعاقب والداك. كن استباقيًا وقدم الاقتراحات ، واعمل معًا لإيجاد طرق لتجنب نفس المعارك في المستقبل. تحتاج إلى إظهار أنك جزء من المحادثة ، وسوف تقوم بتحسين الموقف. تسمح هذه الطريقة لوالديك بالوقوف إلى جانبك ، حتى لو شعرت أنهم مخطئون بالفعل. تأكد من إبقاء الموقف لطيفًا ، أثناء محاولة تهدئة سلوك الوالدين المسيء قبل أن تبدأ العلامات في الظهور. على سبيل المثال:
- إذا نسيت الاتصال بهم أو نسيت إخبارهم ، فعد بأنك لن تستخدم هاتفك لمدة أسبوع إذا نسيت مرة أخرى في المرة القادمة.
- إذا طلبوا منك المساعدة في الأعمال المنزلية ، فقم بإعداد قائمة بالوظائف التي ترغب في القيام بها ، ومتى يمكنك إكمالها كل أسبوع.
- إذا أرادوا التدخل في حياتك الخاصة ، فاسألهم عما إذا كانوا سيسمحون لك بدعوة صديق أو صديق جديد لتناول العشاء أو مشاهدة فيلم حتى يتمكنوا من التعرف عليه.
الخطوة 7. ندرك أن "القسوة" الأبوية هي فقط طريقتهم في إظهار القلق
في كل المواقف تقريبًا ، لم يقصد الوالدان حقًا أن يكونا لئيمين. بدلاً من ذلك ، يحاولون فقط حماية أطفالهم. الآباء يحبونك ، وغضبهم عادة ما يكون بسبب الخوف ، مثل الخوف من افتقادك ، والخوف من عدم احترامك لهم أو رغباتهم ، والخوف من أنك لا تحاول جاهدًا في المدرسة ، وما إلى ذلك. بمجرد أن تدرك سبب سوء معاملة والديك ، سيكون من الأسهل تهدئتهما وجعلهما يشعران بالسعادة مرة أخرى.
هل الآباء حقًا لئيمون ، أم أنهم يتخذون قرارات لا توافق عليها؟ وبالمثل ، هل أنت لئيم ، أم أن والديك فقط لا يوافقان على قرارك؟ فكر في هذا قبل أن تنفيس عن غضبك
طريقة 2 من 3: طلب المزيد من الحرية والاحترام
الخطوة الأولى: ضع قائمة بالطلبات المعقولة والقابلة للتنفيذ
إذا قلت فقط ، "موقف الأب سيء" ، فليس هناك الكثير الذي يمكنك تحقيقه. يجب عليك وضع مواصفات أكثر تحديدًا للسماح بحدوث تغيير حقيقي. خذ بعض الوقت لتسأل نفسك ، ما الذي جعل والديّ يعنيان على هذا النحو؟ ما الذي يمكننا فعله لتغييره للأفضل؟
- لا تعتقد أنك تضع قائمة بالمطالب. أنت بالتأكيد لا تريد أن يشعر والديك بالرهائن.
- فكر في السبب وراء كل طلب. أخبرهم أن لقبهم قد أساء إليك ، أو أنه لم يكن لديك الوقت لتنظيف غرفتك بسبب واجباتك المدرسية ورياضاتك.
الخطوة الثانية: ابحث عن مكان هادئ للتحدث مع والديك
بمجرد أن تهدأ ، يجب أن تخبر والديك أنك بحاجة لمناقشة شيء مهم معهم. ابحث عن مكان هادئ في منزلك حيث لن تشعر بالانزعاج واختر وقتًا يناسب جدولك الزمني بحيث يكون لديك ساعة على الأقل للتحدث.
- "أتساءل عما إذا كان بإمكاننا التحدث وجهًا لوجه في غرفة المعيشة بعد العشاء."
- "أريد حقًا أن أترك الأشياء التي تخنق صدري".
الخطوة 3. أخبرهم كيف يؤثر سلوكهم على شعورك
ربما لا يدركون أن موقفهم يبدو قاسيًا. قد يكون إخبارهم بما تشعر به كافيًا لجعلهم يفكرون في سلوكهم ويبحثون عن طرق لتحسينه. كن صادقًا ومنفتحًا ومحددًا ، أثناء استخدام قصص من الماضي لتظهر لهم أن هذا ليس مجرد خيالك.
- إذا كنت تريدهم أن يستمعوا ، فعليك أن تكون على استعداد للاستماع أيضًا. قد تتفاجأ عندما تعلم أن والديك قد يشعران بنفس الشعور تجاهك.
- لا تتهم والديك أو تقسمهما. أفعالك ستجعلها دفاعية ، بل وستجعلها أكثر قسوة وغضبًا.
الخطوة الرابعة: لا تترك المحادثة ، حتى عندما يكون الموقف محتدماً
أومئ برأسك عندما يتحدثان ، ولا تعقد ذراعيك وساقيك ، وتواصل بالعين مع والديك عندما يتحدثان. إذا كانت لغة جسدك تشير إلى أنك تستمع ، فسيتم تشجيعهم على التحدث وستظهر أنك متعاون وهادئ. سيساعدك التركيز على المحادثة في الظهور بمظهر ناضج وعقلاني.
- لا تتنهد أو تستخدم الإيماءات التي تظهر أنك محبط.
- لا تطوي ذراعيك أو ساقيك. هذا الإجراء سيجعلك تبدو منغلقًا.
- لا تخربش أو تعقد ذراعيك أو تتحرك بقلق أثناء التحدث. امنحهم انتباهك الكامل.
الخطوة 5. حدد أهدافًا ذكية وواقعية يمكنك تحقيقها مع والديك
بعد أن تخبرهم بما تشعر به ، قدم طلبك. دعهم يعرفون أنك تريد تجميعها وستقدر مساهماتهم. إذا كان لديك أهداف قوية وملموسة يمكن تحقيقها ، فسيكون من الأسهل رؤية تقدم حقيقي ويمكنك استخدامه كمرجع إذا انتهك الآباء ما كان اتفاقًا متبادلًا.
- إذا كنت تريد المزيد من وقت الفراغ مع الأصدقاء ، فقل أنك لن تغادر إلا بعد الانتهاء من جميع واجباتك المدرسية.
- إذا كنت تشعر أنك مثقل بالأعباء في المنزل ، أظهر لهم جدولك الزمني واعرض عليهم أنك ستخصص قدرًا معينًا من الوقت للقيام بالأعمال المنزلية في الحديقة.
الخطوة السادسة: الحفاظ على التواصل ، أثناء العمل معًا لبناء الاحترام ، كل يوم
حديث واحد لن يغير العلاقة بأكملها في لحظة. يجب بذل هذا الجهد بشكل مستمر. لذا ، تأكد من أنك على اتصال بوالديك. ذكّرهم بوعودك ، وقم بالوفاء بالالتزامات التي وافقت عليها لضمان وفائهم بالتزاماتهم أيضًا.
راجع المحادثة بعد شهر إلى شهرين. إذا سارت الأمور على ما يرام ، اشكر الوالدين على دعمهم واحترامهم. إعادة التأكيد على الإيجابيات مفيد
طريقة 3 من 3: التعامل مع المواقف القاسية للوالدين التي لن تتوقف
الخطوة 1. فهم وجهة نظر الوالدين
حاول أن تكون منفتحًا على شعور الوالدين في مثل هذه المواقف والأسباب الكامنة وراء سلوكهم. في معظم الأوقات ، لست السبب الوحيد الذي يجعل والدك لئيمًا. مثلك تمامًا ، لديهم أيضًا ضغوط ومخاوف وعلاقات للتعامل معها ، ولا يمكن إنكار أن بعض هذه التوترات قد امتدت إليك. هذا هو خطر أن تكون جزءًا من عائلة.
- هل توجد طرق لمساعدة الآباء على التعامل مع ضغوطهم؟ ربما تساعدهم المساعدة في مهمة أو مهمتين إضافيتين في النهاية على الاسترخاء وتجعل الجميع أكثر سعادة.
- هل قلق الوالدين أو "القسوة" حقًا يمثل مشكلة كبيرة في المخطط الكبير للأشياء؟ هل هم فقط في حالة مزاجية سيئة بسبب العمل ، أم أنهم لئيمون بكل معنى الكلمة؟
- بخلاف تلك الحوادث البسيطة ، اسأل نفسك هل أظهر والداك لك الدعم والحب والرعاية؟ يمكن أن يكون جميع الآباء غاضبين قليلاً ، لكن هذا لا يعني أنهم يكرهونك.
الخطوة الثانية: كن هادئًا وأظهر الاحترام ، حتى عندما يتصرفون بفظاظة
إذا قمت بإلقاءهم في قتال في كل مرة تشعر فيها بأنهم لئيمون ، فإنك ستثير غضبهم فقط. كل شخص يمر بأيام صعبة ، وفي مزاج سيئ ، ويعتقد خطأً أن شخصًا ما يؤذيه. إذا كنت تنفخ غضبك على والديك كلما أظهروا غضبًا ، فلن تطور سوى نمط من القسوة. بدلاً من ذلك ، كن على طبيعتك وقرر بحكمة ما إذا كنت بحاجة للدخول في جدال معهم.
اذهب بمفردك لبضع دقائق إذا كنت تشعر بالضيق. على الأرجح ، في العزلة ، ستنسى أنت ووالديك سبب شعور الجميع بالغضب
الخطوة 3. انشر الإيجابية
كن شخصًا سعيدًا في المنزل. إن امتلاك عقلية إيجابية وداعمة أمر معدي ، وقد ثبت أنه يمنع التنمر والغضب لدى معظم الناس. ما عليك سوى بعض الأشياء البسيطة مثل:
- اشكر والديك كل يوم على شيء ما ، مثل العشاء وخطط الإجازة وقفازات البيسبول الجديدة. أهم شيء هو امتنانك.
- أخبر والديك أنك تحبهم. بطاقة بسيطة ، ولكن مهتمة في عيد ميلادهم ، وعناق سريع قبل الذهاب إلى المدرسة ، وسرعة "أنا أحبك يا أمي" قبل الذهاب إلى الفراش بين الحين والآخر ، ستصبح كل هذه الأشياء الصغيرة في النهاية كبيرة ويمكنها نزع فتيل القسوة بشكل أفضل اى شئ.
- اعتذر عندما أخطأت. واجه غضبهم واعترف بأخطائك. من خلال التحكم في الموقف ، فإنك تمنحهم فرصة أقل ليغضبوا.
الخطوة 4. كوّن مجموعة من الأصدقاء الذين يدعمونك خارج بيئة منزلك
إذا كانت هناك مجموعات كنسية ، أو نوادي ، أو رياضات ، أو مجموعات دعم ، وما إلى ذلك ، ينضم إليها أصدقاؤك أو تثير اهتمامك ، فيجب أن تعرف متى تعقد اجتماعات وأن تسأل والديك عما إذا كان بإمكانك الذهاب. إذا انضم أحد الأصدقاء إلى المجموعة ، فاسأله عما إذا كان يمكنك الذهاب معهم. يمكن أن يساعدك هذا النوع من التنظيم في تكوين هوية إيجابية وهدف خارج عائلتك.
الخروج من المنزل طريقة جيدة لتخفيف التوتر بين الوالدين والطفل. لديك حياتك الخاصة لتعيشها ، ولا يتعين على والديك فعل كل شيء من أجلك
الخطوة 5. اعرف متى تتحول الأبوة العادية إلى عنف
لن يحلم معظم الآباء أبدًا بارتكاب أعمال عنف ضد طفل ، ولا يشمل التأديب والمناقشة والعقاب بشكل عام إساءة معاملة الأطفال. ومع ذلك ، يجب عليك التحدث إلى مستشار التوجيه ، والاتصال مباشرة بالخط الساخن لحماية الطفل في Komnas على الرقم 021-8779 1818 ، أو الخط الساخن للشكاوى العامة على الرقم 082125751234 إذا واجهت ما يلي:
- الاستخفاف باستمرار ، أو التنمر ، أو تلقي ألقاب غير سارة ، أو التعرض للإساءة اللفظية.
- الشعور بالرعب أو الخوف الشديد عند وجود الوالدين.
- الشعور بوقاحة أو عدم الأمان.
- الضرب أو الاعتداء أو التهديد الجسيم.
- العنف الجنسي أو التحرش.
نصائح
- الوقت هو أفضل صديق لك. حاول أن تمنحهم بعض الوقت بين الشجار أو بعد حدث كبير قد يجعلهم غاضبين. سيتصرف الجميع بشكل أفضل بمجرد حصولهم على فرصة للاسترخاء.
- لا تدع والديك ينكران ما تشعر به. فقط لأنهم مروا بيوم سيئ لا يعني أنه ليس لديك الحق في الشعور بالأذى من أفعالهم وتريد الاعتذار.
- كن متأكدا أن صوتك مسموع! ينص القانون على حق الأطفال في التعبير عن أنفسهم.
- تذكر التزام الهدوء والاستماع إلى وجهات نظر بعضكما البعض. قد لا يكون الوضع سيئًا كما تعتقد.
