لا تسبب كل أشكال العنف نتوءات أو كدمات. في بعض الأحيان ، يكون العنف الذي يحدث غير مرئي تقريبًا ولا يترك سوى جرحًا عميقًا للضحية. على الرغم من أن الاعتداء العاطفي لا يترك علامات جسدية ، إلا أنه يمكن أن يكون له آثار سلبية طويلة المدى على النمو الصحي والاجتماعي والعاطفي والجسدي. لحسن الحظ ، لا يزال هناك أمل بالنسبة لك. كطفل ، فإن الخطوة الأولى التي يمكنك اتخاذها هي التحدث إلى الكبار (مثل المعلمين) في مدرستك أو منطقتك. ضع أيضًا الحدود وحافظ على مسافة بينك وبين والديك (وهذا ينطبق على جميع الأعمار). أيضًا ، احصل على رعاية الصحة العقلية وتعلم كيفية إدارة الضغوط التي تأتي مع الإساءة العاطفية التي تواجهها.
خطوة
طريقة 1 من 4: الحصول على المساعدة
الخطوة 1. شارك تجربتك مع أصدقائك أو أحبائك
ستشعر براحة أكبر عندما يكون لديك من تتكئ عليه في الأوقات الصعبة. أخبر أحباءك بما تمر به واطلب دعمهم. يمكنهم إعطائك كلمات إيجابية ، وقبول مشاعرك والاعتراف بها أو تقديم اقتراحات لك.
- على سبيل المثال ، قد تقول ، "أعلم أن هذا قد يكون بمثابة صدمة ، لكن حياتي في المنزل سيئة للغاية. غالبًا ما كانت والدتي تنظر إلي بازدراء وتقول إنني سأصبح شخصًا عديم الفائدة في المستقبل. حتى لو كانت مجرد كلمات ، فإنها تجعلني أشعر بعدم الارتياح تجاه نفسي ".
- ضع في اعتبارك أنه في حالة الإساءة العاطفية ، غالبًا ما يجعلك المعتدي تعتقد أنه لن يهتم بك أحد أو يثق بك أو يأخذك على محمل الجد. ومع ذلك ، ستندهش بالتأكيد من مقدار الدعم الذي تتلقاه عندما تشارك الآخرين مخاوفك.
الخطوة 2. شارك مشكلتك مع شخص بالغ موثوق به
عندما كنت طفلاً ، عندما واجهت العنف في المنزل ، شارك مخاوفك مع الأقارب أو المعلمين أو القادة الدينيين أو غيرهم من البالغين الذين تثق بهم. لا تدع والديك (الذين كانوا مسيئين عاطفيًا) يهددونك بالحفاظ على سرية الأمور. يمكن للبالغين المساعدة في التوسط عندما يفتقر الأطفال إلى قوى معينة.
- قد تشعر بالحرج أو الإحراج لإخبار البالغين بما تمر به ، ولكن من المهم جدًا أن تخبر الآخرين أنك تعرضت للإساءة. ابدأ بالقول ، على سبيل المثال ، "لقد واجهت مشكلة في المنزل مؤخرًا. هل لي أن أخبرك؟ " أو يمكنك الكتابة عما تشعر به إذا كنت تشعر براحة أكبر في إخباره بهذه الطريقة.
- إذا أخبرت المعلم أو المدرب ولم يساعدوك ، حدد موعدًا مع مستشار المدرسة وأخبره عن مشكلتك.
- إذا كنت لا ترغب في التحدث عن العنف الذي تعرضت له وجهًا لوجه (وجهًا لوجه) ، فاتصل بخدمة الدعم بوزارة حماية المرأة والطفل على الرقم 082125751234 ، أو مركز خدمة DP3AM (فقط لباندونغ.) على الرقم 08001000425. يمكنك الاتصال بهذه الخدمة مجانًا وتفتح لمدة 24 ساعة يوميًا.
الخطوة 3. ابحث عن علاج للصحة العقلية
يمكن أن يسبب الإساءة العاطفية الكثير من المشاكل. بدون علاج ، تكون أكثر عرضة لخطر انخفاض الثقة بالنفس والثقة بالنفس ، وصعوبة تكوين علاقات صحية. قد تجد صعوبة في تحطيم الآراء السلبية وأنماط التفكير التي تنشأ عن الإساءة العاطفية ، ولكن يمكن أن يجعل المستشار أو المعالج العملية أسهل.
- ابحث عن معالج يركز بشكل خاص على الأطفال والبالغين الذين يتعرضون للعنف. أثناء العلاج ، ستشارك تجاربك بينما (تدريجيًا) تشعر بالراحة مع المعالج الذي يعمل معك. سيطرح عليك بعض الأسئلة ويقدم لك النصيحة أو المساعدة لإرشادك خلال جلسة العلاج.
- كطفل ، يمكنك الاستفادة من خدمات الاستشارة المجانية والسرية التي تقدمها المدرسة. اذهب إلى مستشار مدرستك وقل ، على سبيل المثال ، "هناك الكثير من المشاكل في منزلي. لم يضربني والدي ، لكنه شتمني وأهانني أمام بقية أفراد الأسرة. هل يمكنك مساعدتي؟"
- إذا كنت شخصًا بالغًا ، فاكتشف ما إذا كان التأمين الصحي الخاص بك يمكن أن يغطي تكاليف رعاية الصحة العقلية.
- يقبل العديد من المعالجين الدفع بالتقسيط مقابل رسوم قياسية مصممة خصيصًا لقدرة العميل.
الطريقة 2 من 4: الحفاظ على المسافة
الخطوة 1. الامتناع عن الإساءة اللفظية
لا تكن بالقرب منهم عندما يبدأون في الإساءة إليك. لا يلزمك البقاء على اتصال بهم أو الاتصال بهم أو زيارتهم (أو بالأحرى مواجهة العنف). لا تدع والديك يجعلك تشعر بالذنب وتشعر بضرورة تقبل المعاملة السيئة. ضع حدودًا واتبعها.
- لا تقم بزيارة والديك أو الاتصال بهما إذا استمروا في الإساءة إليك.
- إذا كنت تعيش مع والديك ، فانتقل إلى غرفتك أو قم بزيارة منزل أحد الأصدقاء إذا بدأوا في شتمك أو إهانتك.
- ضع حدودًا إذا كان عليك البقاء على اتصال بوالديك. يمكنك أن تقول ، "سأتصل بك مرة واحدة في الأسبوع ، لكنني سأغلق المكالمة إذا قلت أشياء تعني لي."
- ضع في اعتبارك أنك لست مضطرًا للدخول في جدال إذا كنت لا تريد ذلك. ليس عليك الرد على ما يقولونه أو محاولة الدفاع عن نفسك بأي شكل من الأشكال.
الخطوة الثانية: تحقيق الاستقلال المالي
لا تعيش مع والديك ، ولا تدعهم يسيطرون عليك. غالبًا ما يرغب مرتكبو العنف في السيطرة على ضحاياهم من خلال زراعة نوع من الاعتماد على ضحاياهم. العمل من أجل المال وتكوين صداقات والعيش بمفردك. لا تعتمد على والديك في أي شيء إذا كانا يسيئون إليك عاطفيًا.
- إذا استطعت ، احصل على تعليمك الخاص بشكل صحيح. قد تتمكن من معرفة كيفية الحصول على قرض طالب (أو ربما منحة دراسية) دون مساعدة أو إذن والديك. للحصول عليه ، قد تحتاج إلى تضمين نوع من الملف من خدمة الصحة العقلية يؤكد أن والديك أساءا إليك.
- انتقل إلى مكان آخر بمجرد أن تتمكن من تحمل نفقات المعيشة الخاصة بك.
- إذا كنت لا تستطيع تحمل تكاليف الالتحاق بالجامعة دون العيش أو الاعتماد على والديك ماليًا ، فتأكد من الاعتناء بنفسك ووضع الحدود.
الخطوة 3. عندما يتصاعد الموقف ، انفصل عن والديك
قد تشعر بالالتزام بالوفاء بواجباتك كطفل تجاه والديك (خاصة بالنظر إلى بعض الآراء الثقافية أو الدينية). ومع ذلك ، إذا كان والداك يؤذيان عاطفيًا ، فقد تضطر إلى مواصلة الاهتمام بهم ، خاصة إذا استمر السلوك العنيف. لذلك ، إذا كانت علاقتك بهم تسبب لك ألمًا أكثر من الحب ، انفصل عنهم.
- أنت لا تدين بأي شيء للمسيء (بما في ذلك والديك).
- إذا لم يفهم أفراد الجمهور سبب انفصالك عن والديك ، فتذكر أنك لست ملزمًا بشرح السبب.
- المحادثات مع الآباء الذين غالبًا ما يكونون مسيئين عاطفيًا لا ينتهي بهم الأمر دائمًا إلى تحسين العلاقة. إذا كنت لا تريد أن تكون على اتصال معهم ، ولكنك تخشى أن تفوت فرصة لتحسين علاقتك ، فحاول أن تسأل نفسك عما إذا كان والداك يظهران إشارات على استعدادهما للاستماع إليك والاعتراف بمشاعرك. خلاف ذلك ، سيكون من الأفضل إذا لم تتواصل معهم.
- إذا قررت معاملتهم في النهاية ، ركز المحادثة على موضوع رعايتهم. إذا أساء إليك لفظيًا أو أهانك ، فاتركه على الفور لتوضح أنك لا تستطيع تحمل سلوكه.
الخطوة 4. حماية الأطفال (إذا كنت متزوجًا ولديك أطفال)
لا تدع أطفالك يتعرضون لنفس العنف. إذا قال والداك أشياء غير لائقة أو أهانوا أطفالك ، فتدخل على الفور. يمكنك أيضًا إنهاء المحادثة أو التوقف عن زيارتهم.
- يمكنك إنهاء المحادثة بالقول ، "بصفتنا آباء ، لا نتحدث إلى ديوي بهذه الطريقة. إذا كانت لديك مشكلة في طريقة تناوله ، فتحدث إلي ". في حين أن معظم المحادثات بين البالغين يجب أن تكون خاصة ، فمن المهم أن يعرف أطفالك أنك تحميهم عندما يتعرضون للإساءة.
- يمكن لأطفالك الاستمتاع بطفولة أكثر سعادة إذا لم يتعرضوا للإيذاء من قبل أجدادهم.
طريقة 3 من 4: الاعتناء بنفسك
الخطوة الأولى: تجنب الأشياء التي تثير العنف من قبل والديك
ربما تعرف بالفعل "المحفزات" (سواء كانت كلمات أو أفعال) التي أثارت سلوك والديك السيئ. إذا كنت تعرف ذلك ، فسيكون من الأسهل عليك تجنبه أو الخروج من المواقف التي تؤدي إلى الإساءة العاطفية. تتمثل إحدى طرق التعرف عليه في التحدث إلى صديق أو كتابة المحفزات في دفتر يوميات حتى تتمكن من تحديد العوامل التي تؤدي إلى الإساءة العاطفية.
- على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تصرخ عليك دائمًا بعد تناول مشروب ، فحاول مغادرة المنزل بمجرد رؤيتها تحمل زجاجة كحول.
- إذا أحبطك والدك بعد أن حققت إنجازًا معينًا ، امتنع عن إخباره بنجاحك. بدلاً من ذلك ، شارك نجاحك مع الأشخاص الذين يدعمونك.
الخطوة الثانية. ابحث عن مكان آمن في المنزل
ابحث عن مساحة (مثل غرفة النوم) يمكن أن تكون مكانًا آمنًا لك. ابحث عن مكان آخر للاسترخاء والقيام بشيء وقضاء بعض الوقت ، مثل المكتبة أو منزل أحد الأصدقاء. بهذه الطريقة ، لا يمكنك الحصول على دعم من أصدقائك فحسب ، بل يمكنك أيضًا إبعاد نفسك عن الاتهامات والإهانات التي يوجهها والديك.
في حين أن حماية نفسك من العنف أمر حكيم ، إلا أنك تحتاج أيضًا إلى إدراك أن العنف الذي تتعرض له ليس نتيجة خطأك. بغض النظر عما تقوله أو تفعله ، لا يوجد سبب يجعل والديك عنيفين عاطفيًا
الخطوة 3. إنشاء خطة أمنية
لمجرد أن العنف الذي نختبره ليس جسديًا ، فهذا لا يعني أنه لا يمكن أن يتصاعد. ضع خطة لإنقاذ نفسك إذا تحول عنف والديك في أي وقت إلى عنف جسدي وشعرت أن حياتك في خطر.
- تتضمن هذه الخطة وجود مكان آمن للذهاب إليه ، ووجود شخص لطلب المساعدة ، ومعرفة كيفية اتخاذ الخطوات القانونية لاتخاذ إجراءات ضد والديك. يمكنك التحدث إلى أولياء الأمور الآخرين (مثل مستشاري المدرسة) والتوصل إلى خطة للاستعداد للحظة الأزمة.
- أيضًا ، كجزء من الخطة ، تأكد من شحن هاتفك بالكامل وأنه معك في جميع الأوقات. إذا كان لديك سيارتك الخاصة (مثل سيارة أو دراجة نارية) ، فتأكد من أنك تحمل مفاتيح سيارتك معك في جميع الأوقات.
الخطوة 4. اقضِ وقتًا مع الأشخاص الذين يجعلونك تشعر بالرضا عن نفسك
الثقة بالنفس والثقة بالنفس هي أفضل دواء للتعامل مع جروح الإساءة العاطفية. لسوء الحظ ، غالبًا ما ينظر الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء العاطفي إلى أنفسهم بشكل سلبي ويقيمون علاقات مع أولئك الذين يسيئون معاملتهم عاطفيًا. لمواجهة تدني احترام الذات والثقة بالنفس ، اقضِ الوقت مع أصدقائك وأفراد عائلتك (الذين ليسوا مسيئين عاطفيًا) والأشخاص الآخرين الذين يمكنهم بناء ثقتك بنفسك بدلاً من أولئك الذين يحبطونك.
يمكنك أيضًا بناء احترام الذات والثقة من خلال المشاركة في الأنشطة التي تستمتع بها (أو تجيدها). شارك في الأنشطة الرياضية أو المجموعات الشبابية في مدرستك أو مجتمعك. يمكن لمثل هذه المشاركة أن تجعلك تشعر بتحسن ، وبالطبع ، أكثر انشغالًا بالأنشطة خارج المنزل
الخطوة 5. ضع حدودًا شخصية مع والديك
لديك الحق في وضع حدود في العلاقات. إذا كنت تشعر بالأمان لفعل ذلك ، فتحدث إلى والديك وأخبرهما عن السلوكيات التي تجعلك تشعر بالراحة ، وكذلك تلك التي لا تجعلك تشعر بالراحة.
- عند شرح الحدود ، حدد العواقب إذا تجاهلها والداك. في بعض الأحيان ، هناك من يسيئون معاملتهم لا يريدون احترام الحدود الشخصية للفرد. إذا حدث هذا ، فلا تشعر بالذنب حيال جلب عواقب على سلوك والديك. من المهم أن تشير إلى عواقب سلوكهم لأن التهديدات الفارغة لن تؤدي إلا إلى تقويض مصداقيتك في نظر الجاني.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أمي ، إذا عدت إلى المنزل في حالة سكر وقمت بتخويفي مرة أخرى ، فسوف أذهب وأعيش مع جدتي. أريد أن أعيش مع أمي ، لكن سلوك أمي يخيفني ".
الخطوة 6. تعلم مهارات إدارة الإجهاد
ليس هناك شك في أن الإساءة العاطفية يمكن أن تسبب التوتر ، وأحيانًا مشاكل طويلة الأمد ، مثل اضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب. لذلك ، طوّر طرقًا لمساعدتك على إدارة التوتر من خلال الأنشطة الإيجابية.
يمكن أن تجعلك عادات أو أنشطة محددة لإدارة الإجهاد الصحي مثل التأمل وأساليب التنفس العميق واليوجا أكثر هدوءًا وتحكمًا في حياتك اليومية. إذا كانت أعراض التوتر لديك شديدة بما يكفي ، فحاول زيارة معالج لتعلم كيفية إدارة التوتر والعواطف الأخرى التي تظهر
الخطوة 7. تحديد السمات الإيجابية والتركيز عليها
على الرغم من الإساءة العاطفية لوالديك ، فأنت شخص ذو قيمة وإيجابية. لا تستمع إلى إهاناتهم أو السخرية منهم. قد تحتاج إلى التفكير في الأمر للحظة ، لكن من المهم أن تبني احترامًا لذاتك وتحب نفسك ، خاصة إذا لم تحصل عليه من والديك.
- فكر فيما يعجبك في نفسك. هل أنت شخصية مستمع جيد؟ الخيرية؟ ذكي؟ ركز على الأشياء التي تحبها في نفسك ، وتذكر أنك تستحق الحب والاحترام والرعاية.
- تأكد من مشاركتك في الأنشطة التي تهتم بها أو تحمس لها للمساعدة في تعزيز احترامك لذاتك وثقتك بنفسك.
طريقة 4 من 4: التعرف على العنف العاطفي
الخطوة الأولى: تحديد عوامل الخطر للإساءة العاطفية
يمكن أن يسري الإساءة العاطفية في أي عائلة. ومع ذلك ، هناك العديد من العوامل التي تزيد من خطر الاعتداء العاطفي أو الجسدي على الأطفال. الأطفال الذين كان آباؤهم مدمنين على الكحول أو المخدرات ، أو الاضطرابات العقلية غير المعالجة (مثل الاضطراب ثنائي القطب أو الاكتئاب) ، أو حتى إساءة معاملة الأطفال هم أكثر عرضة لخطر الوقوع ضحايا للعنف.
- العديد من مرتكبي الإساءة العاطفية (في هذه الحالة ، الآباء) لا يدركون حتى أن أفعالهم تؤذي مشاعر أطفالهم. قد لا يعرفون شكلاً أفضل من أشكال التربية ، أو قد لا يدركون أن إلقاء مشاعرهم على الأطفال هو شكل من أشكال العنف.
- حتى لو كان والداك يتمتعان بنوايا حسنة ، يمكن أن يظلوا عنيفين.
الخطوة الثانية: انتبه عندما يهينك والداك أو يقللان من شأنك
قد يستخدمه الجناة على سبيل المزاح ، لكن هذا النوع من العنف ليس شيئًا يمكن السخرية منه. إذا كان والداك يسخران منك في كثير من الأحيان ، أو ينظران إليك باستخفاف أمام الآخرين ، أو يتجاهلون آرائك أو مخاوفك ، فقد تكون تعاني من الإساءة العاطفية.
- على سبيل المثال ، إذا قال والدك: "أنت خاسر. بالطبع لا يمكنك فعل كل شيء بشكل صحيح! "، هذا شكل من أشكال الإساءة اللفظية.
- قد يكون والداك عنيفين في السر أو أمام الكثير من الناس لدرجة أنك تشعر بعدم الارتياح تجاه نفسك.
الخطوة الثالثة: حدد ما إذا كنت تشعر غالبًا بأن والديك يتحكم فيهما
إذا حاول والداك التحكم في كل ما تفعله ، أو تغضب عندما تتخذ قراراتك بنفسك ، أو تتجاهل قدراتك واستقلاليتك ، فهذه السلوكيات هي علامات على أنك تتعرض لإساءة عاطفية.
- عادة ما يتعامل مرتكبو هذا النوع من العنف مع ضحاياهم كما لو أنهم غير قادرين على اتخاذ قرارات جيدة أو تحمل المسؤولية عن أنفسهم.
- قد يرغب والداك في اتخاذ القرار نيابة عنك. على سبيل المثال ، قد تقوم والدتك بزيارة مدرستك وتسأل مستشارك أو مرشدك عن كلية لا ترغب في اختيارها.
- قد يشعر والداك أن ما يقومان به هو "مجرد" جزء من التنشئة ، لكن أفعالهما هي في الواقع شكل من أشكال الإساءة العاطفية.
الخطوة الرابعة: فكر فيما إذا كنت غالبًا ما يتم اتهامك أو لومك على أخطائك
في بعض الأحيان ، يكون لدى المعتدين توقعات عالية بشكل غير واقعي من ضحاياهم ، لكنهم يترددون في الاعتراف بأخطائهم.
- قد يجد هذا المعتدي طريقة لإلقاء اللوم عليك على أي شيء ، حتى الأشياء التي لا ينتقدها الأشخاص الذين يفكرون منطقيًا. قد يقول والداك أنك سبب مشاكلهما ، لذا لا يتعين عليهم تحمل مسؤولية أنفسهم ومشاعرهم. كما أنها تجعلك مسؤولاً عن عواطفهم.
- على سبيل المثال ، إذا لامتك والدتك على ولادتك وبالتالي اضطرت للتخلي عن مهنتها الغنائية ، فإنها تلومك على أشياء لم تكن خطأك.
- إذا قال والداك إن زواجهما قد دمر "بسبب الأطفال" ، فإنهم يلومونك على عدم قدرتهم على الزواج.
- لوم شخص ما على شيء لم يفعله هو شكل من أشكال العنف.
الخطوة 5. فكر فيما إذا كان والداك يتجاهلك أو يتجاهلك في كثير من الأحيان
الآباء الذين ينسحبون من أطفالهم ولا يوفرون التقارب العاطفي الذي يحتاجه أطفالهم يظهرون في الواقع شكلاً من أشكال العنف ضد الأطفال (عاطفياً).
- هل يتجاهلك والداك إذا فعلت شيئًا يزعجهم ، أو لم تُظهر أي اهتمام بأنشطتك وعواطفك ، أو حاولت أن تجعلك تشعر بالذنب عندما ينأون بأنفسهم عنك؟
- الحب والعاطفة أشياء لا يجب أن تساوم من أجلها. هذا الإهمال هو شكل من أشكال الإساءة العاطفية.
الخطوة السادسة: فكر فيما إذا كان والداك قد راعيا رغباتك
في بعض الأحيان ، يرى الآباء (خاصة أولئك الذين لديهم سمات نرجسية) أطفالهم فقط على أنهم "امتدادات" لأنفسهم. قد يكون من الصعب على مثل هؤلاء الآباء أن يريدوا الأفضل لأطفالهم ، حتى عندما يعتقدون أن رغباتهم في ذهنك.
- تتضمن بعض علامات النرجسية لدى الوالدين عدم احترام حدود الطفل ، والرغبة في محاولة التلاعب بالطفل للقيام بما يعتقدون أنه "الأفضل" ، والشعور بالغضب إذا لم يرق الطفل إلى مستوى التوقعات غير الواقعية.
- قد يشعر الآباء أيضًا بعدم الارتياح الشديد عند جذب الانتباه ومحاولة توجيه كل الاهتمام لأنفسهم.
- إذا كنت تعيش حاليًا مع والد واحد فقط ، فقد يجعلك تشعر بالذنب بقول ، على سبيل المثال ، "نعم ، أعلم أنك تريد الاحتفال مع أصدقائك ، لكنك ستشعر بالوحدة في المنزل. أنت دائما تترك أمي / أبي ". مثل هذا الكلام هو شكل من أشكال العنف العاطفي.
الخطوة 7. التعرف على السلوك الأبوي الطبيعي
يخطئ الأطفال والمراهقون أحيانًا ، وهذا جزء من النشأة والعيش كبشر. إن مهمة والديك هي توفير التوجيه والدعم ، أو تأديبك. لذلك ، من المهم بالنسبة لك التمييز بين التأديب العادي والعنف.
- بشكل عام ، يمكن للقواميس أن تخبرنا ما إذا كان أسلوب تربية والديك يعكس عملية تأديبية أم أنه شكل من أشكال العنف حسب مستوى الغضب الذي يظهرونه. ليس من غير المألوف أن يشعر والداك بالغضب أو الاستياء للحظة عندما تفعل شيئًا مخالفًا للقواعد.
- ومع ذلك ، إذا أدى غضبهم إلى العنف أو العقاب ، فهناك احتمال كبير أن يتعرض والداك لخطر العنف ضدك. عادة ما يتضمن هذا العنف كلمات أو أفعال تتم بشكل متهور أو متعمد أو بنية إيذائك.
- حتى إذا كنت لا تحب الإجراءات التأديبية الصارمة ، افهم أن والديك وضعوا إرشادات وعواقب لحمايتك وتوجيهك نحو التطور الإيجابي.
- يمكنك رؤية العلاقة الجيدة التي تربط أصدقائك بوالديهم. كيف تبدو علاقتهم؟ ما نوع الدعم والانضباط الذي يحصلون عليه من والديهم؟
