قد تبدو صورة الأم الأنانية وكأنها مفارقة ، لكن للأسف يمكن أن تكون حالة خطيرة للغاية وصعبة التعامل معها. تكمن صعوبة التعامل مع الأمهات الأنانيات في أن الأشخاص الأنانيين يميلون إلى التصرف كما يحلو لهم ، بغض النظر عما يريده الآخرون ، مما يجعل من الصعب التغيير أو التفاوض. كثير منا لديه فكرة ، ضمنيًا أو صريحًا ، أن الأم لديها موقف رعاية بحيث تكون الأنانية التي تظهرها محيرة ومؤلمة.
خطوة
طريقة 1 من 3: التعرف على الأنانية
الخطوة الأولى: أدرك أن كونك أنانيًا لا يعني أن لا تعطي ما تريد
عندما نطلق على شخص ما لقب "أناني" ، فإننا غالبًا ما نعني "لا يعطيني ما أريد". على سبيل المثال ، إذا طلبت من والدتك أن تشتري لك جهاز Playstation 4 ورفضت والدتك ، ولكن بدلاً من ذلك استخدمت المال لشراء حذاء جديد ، فقد تعتقد أن "أمي أنانية". ومع ذلك، هذا ليس صحيحا تماما. من المحتمل أنه يحتاج إلى حذاء جديد للذهاب إلى العمل ، بينما لا يزال جهاز Playstation 3 الخاص بك في الوقت الحالي لا يحتاج إلى ترقية باهظة الثمن. غالبًا لا يحبها الناس عندما لا يستطيعون الحصول على ما يريدون ، وهذا أمر طبيعي. فكر للحظة واكتشف ما إذا كان القرار قد تم اتخاذه بناءً على أنانية والدتك ، أو بسبب شيء آخر.
- يمكنك أيضًا أن تنظر إلى السلوك على أنه شكل من الأنانية عندما لا يستطيع شخص ما تلبية احتياجاتك بالطريقة التي تريدها. على سبيل المثال ، عندما تريد أن تساعد والدتك في أداء الواجب المنزلي كل ليلة بينما هي لا تستطيع القيام بذلك لأن عليها العمل ، فقد تشعر بأنها أنانية لأنها لا تلبي احتياجاتك. يحق لك بالفعل أن تطلب من والدتك المساعدة في الأعمال المنزلية ، ولكن عليك أيضًا أن تدرك أن لديها مسؤوليات أخرى ، وبالتالي لا يمكنها مساعدتك في بعض الأحيان.
- من ناحية أخرى ، إذا طلبت من والدتك أن تشتري لك حذاءًا جديدًا لأن حذائك قد تم ارتداؤه ورفضت والدتك ، لكنها استخدمت المال بعد ذلك لشراء أشياء غير مهمة ، فقد يعكس ذلك سلوكًا أنانيًا لأنها لا تلتقي بك. احتياجات حقيقية.
الخطوة 2. معرفة ما إذا كانت النتيجة النهائية للتسوية من جانب واحد
غالبًا ما تؤدي الأنانية إلى مواقف أحادية الجانب. هذا يعني أن أحد الطرفين يكسب أكثر بينما يعاني الآخر من خسارة. في بعض الأحيان ، نتيجة أو موقف مثل هذا أمر لا مفر منه. على سبيل المثال ، لنفترض أنك طلبت من والدتك أن تشتري لك مشروبًا كحوليًا بينما لم تكن كبيرًا بما يكفي ورفضت طلبك (ربما ستفعل). بالتأكيد ستواجه حالة عدم توازن لأن والدتك قد اتخذت بالفعل القرار الذي تريده بينما لا تحصل على النتائج التي تريدها. ومع ذلك ، عادة عن طريق التسوية يمكن للطرفين التوصل إلى اتفاق مقبول لكلا الطرفين. إذا لم تتنازل والدتك أبدًا أو ترفض في كثير من الأحيان ، فمن الممكن أن تكون أنانية.
- على سبيل المثال ، إذا لم تسمح لك والدتك مطلقًا باستخدام السيارة لمقابلة الأصدقاء لأنها تريدك أن تقضي وقتًا معها ، فقد يكون ذلك مثالًا على كونها أنانية. ومع ذلك ، إذا سمح لك باستخدام السيارة في عطلات نهاية الأسبوع فقط لأنه يريدك أن تذهب إلى الفراش مبكرًا في أيام المدرسة ، فهذا حل وسط: لا يزال بإمكانك التسكع مع أصدقائك ، لكن والدتك تحرص أيضًا على الحفاظ على صحتك. ومنتج.
- مثال توضيحي آخر للأنانية هو عندما تعود والدتك إلى المنزل من العمل وتطلب منك التوقف عما تفعله للدردشة معها ، بغض النظر عن المسؤوليات أو الالتزامات الأخرى لديك. من الجيد أن ترغب في الدردشة معك حول أخبار اليوم ، لكن المطالبة بالاهتمام طوال الوقت ليس بالأمر الجيد. قد يصفك بـ "غير ممتن" إذا لم تستجب لمطالبه بالطريقة التي يريدها.
- ومع ذلك ، فإن الرغبة في الدردشة معك لا تعني بالضرورة أنانية. كما أن إظهار الرغبة بطريقة غير لائقة لا يعكس بالضرورة الأنانية. إذا طلبت منك والدتك إيقاف نشاط ما (مثل واجبات منزلية) للتحدث معها ، وأخبرتها أنه لا يمكنك إزعاجها لأن لديك عملًا لتقوم به ، فعليها قبول ذلك وطلب وقت بديل للدردشة. هذا حل وسط صحي يقبل ويحترم احتياجات كل طرف - أنت وأمك. كما أنها ليست أنانية ، على الرغم من أن الطلب قد يبدو في البداية مزعجًا أو أنانيًا.
- ضع في اعتبارك أنه في بعض الأحيان يتعين على أحد الأطراف الاستسلام (أو عدم الحصول على ما يريد) ، ولكن بشكل عام ، تتميز العلاقات الصحية - حتى بين الآباء والأطفال - بأرضية مشتركة وحلول وسط.
- مثال على موقف غير عادل قد يواجهه شخص لم يعد يعيش مع والدته هو عندما تطلب الأم دائمًا قرضًا من طفلها ، ولكنها لا تدفع القرض وتستخدم الأموال المقترضة للمقامرة (أو على الأقل ، تنفق الكثير من المال).
الخطوة الثالثة. انتبه لعلامات التلاعب العاطفي
التلاعب العاطفي هو سمة مميزة أخرى للسلوك الأناني. مثال على التلاعب العاطفي الذي يظهره الآباء أحيانًا هو فخ الذنب. قد لا يكون مثل هذا الفخ عرضًا متعمدًا للأنانية من قبل والديك - قد ترغب والدتك فقط في إظهار الحب لك ، لكنها ليست الطريقة الصحيحة للقيام بذلك لأنها إلحاحية وغير صحية ، ويمكن أن تزعجك بالفعل.
- على سبيل المثال ، لنفترض أنك تختار جامعة وتفكر في العديد من خيارات الجامعة البعيدة تمامًا عن المنزل (لنفترض أنك تعيش حاليًا في باندونج). قد تحاول والدتك التلاعب بك عاطفيًا لاختيار كلية أقرب بقولها ، "حسنًا. الرجاء التسجيل في UGM. يبدو أنك لا تهتم بعد الآن إذا كنت تشعر بالوحدة ".
- وكمثال آخر ، قد تتعرض والدتك للإهانة بسهولة إذا قلت "لا" أو رفضت طلبها. على سبيل المثال ، إذا طلب منك فعل شيء وقلت إنك لا تستطيع فعله ، فقد يحاول "تذكيرك": "أنا أحبك كثيرًا. لا أحد يحبك مثل والدتك ". إنه يحاول أن يجعلك تشعر وكأنك تتجاهله ، أو يقارنك بشخص آخر "يحب" والدته.
- إن محاصرة الذنب وأنواع أخرى من التلاعب العاطفي تدل على الأنانية لأن الشخص الذي يقوم بذلك لا يأخذ في الاعتبار احتياجات كلا الطرفين (مع التركيز فقط على احتياجات طرف واحد). ستضع الأم الأنانية أو المتلاعبة دائمًا احتياجاتها أو رغباتها قبل احتياجاتك.
- إذا كانت والدتك تُظهر سلوكًا تلاعبًا (على سبيل المثال من خلال جعلك تشعر بالذنب) ، فمن المحتمل أنها لا تدرك أن مثل هذا التفاعل أو التلاعب يمكن أن يسبب ضررًا كبيرًا. أظهرت العديد من الدراسات أن الأشخاص الذين يجعلون الآخرين يشعرون بالذنب غالبًا ما يركزون بشدة على الحصول على ما يريدون من خلال تقنية التلاعب هذه لدرجة أنهم لا يدركون أن التلاعب لا يضر بالآخرين فحسب ، بل يضر أنفسهم أيضًا بجعل الآخرين يشعرون بالذنب. الآخرين بعيدا.
الخطوة 4. لاحظ ما إذا كانت والدتك تهملك أو تهملك
صدق أو لا تصدق ، يمكن للوالدين في بعض الأحيان أن يكونوا أنانيين من خلال منحك الكثير من الحرية لفعل أي شيء. على الرغم من أن القواعد التي وضعتها الأم كثيرة جدًا وصارمة جدًا ، فقد تم إنشاؤها بطريقة تحافظ على سلامتك وصحتك وسعادتك. إذا سمحت لك والدتك بفعل أي شيء ، في أي وقت ، دون إخبارك بالحدود والعواقب ، فهي أنانية لعدم توفير "الإطار" الذي تحتاجه لتطويره.
- على سبيل المثال ، إذا سمحت لك والدتك بالتدخين أو الشرب دون السن القانونية لأنها لا تريد تأديبك أو تشجيعك على التخلي عن هذه العادات السيئة ، فإنها تظهر سلوكًا أنانيًا.
- الهجر العاطفي هو علامة أخرى على السلوك الأناني لدى الوالدين. إذا كنت تخشى أن تكون بالقرب من والدتك بسبب نفاد صبرها ، وسرعة الانفعال ، وضبط النفس بشكل مفرط ، أو تشعر بالإحباط عندما تتوسل إليها لتتركها ، فمن المحتمل أن تكون والدتك والدتك نرجسيًا. هذا يعني ، في صورته ، ما يجب أن يكون التركيز في علاقتك به. سيتصرف الأشخاص النرجسيون بأنانية لأنهم لا يتعاطفون بسهولة أو يضعون أنفسهم في مكان شخص آخر ويفهمون مشاعرهم.
- علامة أخرى على الإهمال العاطفي هي أنك تشعر بأن والدتك قد تبرأت منها. ربما سألك عن شعورك ، لكن اتضح أنه لا يستمع حقًا لإجابتك ويتجاهل مشاعرك ثم يبدأ في الحديث عن نفسه. أو ربما رفض عندما أردت إخباره بمشاعرك أو مشاكلك. تشير هذه الأشياء إلى موقف أناني ونرجسي في والدتك.
طريقة 2 من 3: حماية نفسك
الخطوة 1. فكر في أفعالك
قد تعتقد أن والدتك أنانية ، لكن تأكد من عدم ظهور مثل هذا التحيز لمجرد أنك لم تحصل على ما تريد. حاول أن تعتبر رغباتك جيدة ومعقولة.
- هذا لا يعني تقويض أو التقليل من رأيك حول أم أنانية. ومع ذلك ، عندما نكون غاضبين ، فإننا أحيانًا ننظر إلى الآخرين من منظور أنه بمجرد أن تفكر في الأمر ، فإنها تكون غير مناسبة أو غير عقلانية. العلاقة بين الوالدين والأطفال ذات مغزى كبير بحيث لا ينبغي الاستخفاف بها. هناك حاجة إلى مزيد من الاهتمام لتقييم الوضع وتحديد الخطوات التالية التي يجب اتخاذها.
- على سبيل المثال ، قد تشعر أن والدتك أنانية لأنها تضغط عليك باستمرار لاختيار تخصص أو قسم دراسي معين تحبه ، على الرغم من أنك غير مهتم. وهذا يدل على أن هناك احتمالية أن تكون والدتك أنانية لأنها مدفوعة برغبتها في الإنجاز من خلالك مهما تطلب الأمر. ومع ذلك ، من المحتمل أيضًا أنه يعتقد أنه يبذل قصارى جهده من خلال تشجيعك على القيام بشيء يشعر أنه يمكنك القيام به (أو شيء يمكن أن يقودك إلى النجاح).
- ضع في اعتبارك دورك في الموقف. هل أخبرتهم أنك تقدر رأيهم ، لكنك ستتخذ قراراتك بنفسك؟ أم أنك تجلس هناك وتومئ برأسك حتى تعطيك والدتك الاقتراح رقم 87؟ قد لا يعرف أنه يزعجك إذا لم تخبري أو تشاركي رأيك الخاص.
الخطوة 2. احصل على الدعم الاجتماعي
إذا كانت والدتك مشغولة دائمًا بنفسها ولا تمنحك الاهتمام أو الدعم العاطفي الذي تحتاجه ، فاطلب الدعم الاجتماعي من الآخرين. بينما لا يمكن لأحد أن يحل محل الأم ، تذكر أنك لست بحاجة إلى بديل لتشعر بتحسن.
- تفاعل مع الأصدقاء أو أفراد الأسرة الآخرين لمحاربة الضغط الذي تتعرض له من أنانية والدتك. يمكن أن يحميك الدعم الاجتماعي الذي تحصل عليه من التوتر ويجعلك تشعر بمزيد من الراحة والراحة ، سواء في حياتك ككل أو مع نفسك.
- تفاعل مع الأشخاص على الإنترنت أو مع الأصدقاء الذين لديهم أمهات أنانيات أيضًا. يمكن أن يساعدك هذا على إدراك أنك لست وحدك. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن توفر تفاعلات كهذه أيضًا فوائد ؛ يمكنك أنت وأصدقاؤك (أو من لديهم نفس المصير) العمل معًا لإيجاد حلول للمشكلات المطروحة.
الخطوة الثالثة. حدد قيمتك الذاتية
إذا كانت والدتك لا تهتم أو لا تبالي عندما تحصل على إنجاز ، فالأمر متروك لك لإظهار الاهتمام بهذا الإنجاز بنفسك. إذا كانت والدتك تجعلك تشعر بعدم الارتياح أو بالضيق على نفسك لأنها تريدك أن تبدو "مثاليًا" حتى تكون فخورة بنفسها ، ذكر نفسك أن هذه مشكلتها ، وليست مشكلتك. لا تدع الآخرين ، حتى والدتك ، يقررون قيمتك الذاتية. في النهاية ، ما تشعر به حيال نفسك هو الأهم لأنك الشخص الذي له الحق في تنظيم أو التحكم في حياتك ومستقبلك.
- لا أحد يهتم بك أكثر من نفسك ، لذا في حالة كهذه ، يجب أن يلعب رأيك الدور الأكثر أهمية. ركز على تحقيق أهداف أكبر وبقدر الإمكان ، لا تفكر كثيرًا في وضعك أو مشاكلك مع والدتك.
- هناك عدة أنواع من احترام الذات تحتاج إلى معرفتها. احترام الذات العالمي هو موقفك تجاه نفسك ككل (كشخص كامل). احترام الذات المحدد هو موقفك تجاه جوانب معينة من نفسك ، مثل أدائك في المدرسة أو في العمل ، أو مظهرك. كلاهما مهم لتقدير الذات يجب الحفاظ عليه حتى تشعر بالرضا عن نفسك.
- احترام الذات المتكيف له علاقة بالصدق مع نفسك. هذا الثقة بالنفس تجعلك تشعر بالصدق أو الصدق والراحة مع نفسك. وفي الوقت نفسه ، فإن احترام الذات غير القادر على التكيف هو أمر خارجي لأنه يتم الحصول عليه من خلال تلبية المعايير التي لا تناسبك ، أو من خلال مقارنة نفسك بالآخرين. إذا كانت والدتك أنانية ، فقد تشعر بأنك تعاني من تدني احترام الذات لأنك تعلمت أن تقارن نفسك بالآخرين أو بمعايير لا تعني شيئًا لك حقًا. حاول إعادة تركيز تركيزك على تحقيق أهدافك ، وبناء شخصيات ذات مغزى بالنسبة لك (وليس إجبارًا من قبل الآخرين). بهذه الطريقة ، لن تهتم كثيرًا بما يعتقده الآخرون عنك ، بما في ذلك والدتك.
- على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تخبرك دائمًا أنك بحاجة إلى إنقاص الوزن وتبدو أكثر جاذبية ، فقد تشعر بأنك تعاني من تدني احترام الذات. لذلك ، حاول معرفة ما يعنيه ذلك بالنسبة لك. إذا كنت ترغب في إنقاص وزنك لتشعر بأنك أكثر لياقة وصحة ، فافعل ذلك. إذا كنت تشعر أن حالتك الجسدية الحالية صحيحة تمامًا (أو تُظهر من أنت حقًا) ، فكن فخوراً بحالتك الجسدية. هدفك هو قبول نفسك ووضع معايير لنفسك ، وعدم السماح للآخرين بوضع معاييرهم عليك.
- كمثال آخر ، إذا أخبرت والدتك أنك حصلت على ترقية في العمل ، بينما ردت والدتك بسخرية وقالت إن عملك ليس شيئًا يدعو للفخر ، فكر في دوافعها لقول مثل هذا الشيء السيئ. فكر أيضًا في ما يعنيه الأداء الوظيفي الجيد لك ولنفسك. لا تشارك والدتك آرائك أو آرائك حول عملك وتأثيره عليك. تذكر أنك الشخص الذي يفهم حياتك بشكل أفضل ، وليس والدتك.
الخطوة 4. ادعم نفسك
إذا كنت قادرًا على إعالة نفسك أكثر مما تعتمد باستمرار على والدتك ، فستكون أقل عرضة لأنانية والدتك (ويمكنك التعامل معها بشكل أفضل). ستلاحظ أيضًا أن علاقتك بوالديك تصبح مثل علاقة الكبار مع تطور استقلاليتك ونضجك. لن تزعجك أنانية والدتك كثيرًا وستساعدك بالتأكيد في التعامل مع علاقتك بوالدتك.
- يمكنك دعم نفسك بعدة طرق. ابدأ بمحاولة اتخاذ قراراتك الخاصة في كثير من الأحيان. ستدرك أنه يمكنك بالفعل اتخاذ قراراتك بنفسك ؛ إنه فقط أنك لا تنتهز الفرصة أبدًا.
- طريقة أخرى لدعم نفسك هي محاولة تلبية احتياجاتك الخاصة. إن تلبية احتياجاتك ، وخاصة تعلم التهدئة الذاتية ، يمكن أن يشجعك على أن تصبح أقل اعتمادًا على والدتك.
- فكر جيدًا في الأشياء التي يمكن أن تجعلك هادئًا أو سعيدًا. على سبيل المثال ، قد تشعر بهدوء شديد عند الاستماع إلى أغنية معينة. إذا بدأت في الشعور بالغضب أو الغضب ، حدد وتقبل الغضب أو الغضب وتعامل معه عن طريق القيام بأشياء تهدئك.
- دلل نفسك عندما تكون في أمس الحاجة إليها. إذا كانت لديك أم أنانية ولا تمنحك الحب الكافي ، أظهر لنفسك بعض الحب. جرب مشاهدة فيلم في السينما أو تناول الطعام في مطعم مثير للاهتمام. دلل نفسك بعلاجات للجسم ، أو اذهب للتسوق. ومع ذلك ، تأكد من عدم استخدام الأشياء المادية كبديل للعاطفة. إذا كنت تعتمد على الأشياء المادية كشكل من أشكال المودة ، فهي ليست هدية أو مفاجأة جانبية بالنسبة لك ، وفي الواقع ، لا تفيدك.
الخطوة 5. ابتعد عن والدتك
إذا لم يستمع إليك أو يغير الأشياء التي تؤذيك وتزعجك ، فافعل ما بوسعك للابتعاد عن تأثيره قدر الإمكان. حاول ألا تعتمد كثيرًا على والدتك ؛ إذا كان مشغولًا جدًا بنفسه ، فلا يمكنك بالتأكيد الاعتماد عليه أو الاعتماد عليه. بينما قد يبدو الأمر صعبًا في البداية ، ستشعر بتحسن مع مرور الوقت.
- إذا لم تعد تعيش مع والدتك ، فحاول الحد من علاقتك معها (على سبيل المثال ، قم بزيارة والدتك فقط في المناسبات الخاصة أو التجمعات العائلية).
- لا تقع في الشعور بالذنب إذا ابتعدت عن والدتك لأنك تعتقد أنها أنانية ، أو منغمسة في ذاتها ، أو نرجسية ، ولا يمكنها (أو لن) تتغير.بينما قد تدفعك مشاعر الذنب إلى إصلاح علاقتك ، ضع في اعتبارك أن هناك علاقات ، حتى تلك مع والدتك ، والتي لا تستحق أحيانًا الإصلاح. هذا يعني أنه من المهم جدًا تقييم الموقف بأمانة ودقة ، وفهم أن أنانية والدتك يمكن أن تكون ضارة بصحتك (خاصة عقليًا).
طريقة 3 من 3: مواجهة الأم
الخطوة الأولى: تحدث إلى والدتك حول المشكلات التي تزعجك
إذا كان يرغب في الاستماع ، فتأكد من أنك لا تتحدث بطريقة عدوانية وقاسية للغاية ، أو أنك تلومه كثيرًا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن تكون والدتك مترددة في التغيير. تحدث معه دائمًا بهدوء. حتى لو بدأ في توبيخك ، احرصي على التزام الهدوء.
ضع في اعتبارك أنه من الصعب جدًا تغيير سلوك وعقلية الشخص ، خاصةً إذا كان مشغولًا جدًا بنفسه أو يكون نرجسيًا
الخطوة الثانية: فهم الوضع الحقيقي الذي هو فيه
فكر جيدًا فيما دفع والدتك لأن تكون أنانية. من المحتمل أن تكون والدتك تمر بوقت عصيب ولا تعني حقًا أن تكون "أنانيًا". إذا كانت والدتك كبيرة في السن وتعاني من حالة صحية سيئة ، فقد تحتاج حقًا إلى مزيد من الاهتمام والمساعدة ، لذلك يجب أن تظهر أنانيتها في مواجهة مثل هذه الحالة الجسدية. إذا تم إهماله عندما كان طفلاً ، فقد يشعر بعدم الأمان في علاقاته مع الآخرين ويمكن أن يشكل ذلك شخصية أنانية أو واعية بذاتها. إذا كنت تريد أن تفهم الحالة أو الموقف الذي هو فيه ، فيمكنك تغيير رأيك بشأن أنانيته ؛ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فعلى الأقل لديك فكرة عن كيفية التعامل معها في حال اضطررت لذلك.
على سبيل المثال ، إذا شعرت بأنها أنانية لأنها تم التخلي عنها عندما كانت طفلة ، فيمكنك تذكيرها بأنك تشعر بأنك مهجور أيضًا ودعوتها للعمل معًا لكسر `` القيود '' من خلال إصلاح العلاقة وعدم السماح لوالدي والدتك والماضي يحددان المستقبل. نفس الشيء بالنسبة لك
الخطوة الثالثة. ركز على السلوك وليس الشخصية
بدلاً من قول "أمي أنانية!" ، غيّر شكواك إلى ، على سبيل المثال ، "أعتقد أحيانًا أن أمي تكون أنانية بسبب _". تؤكد الجملة على بعض السلوكيات التي تظهرها والدتك وتمنعك من الحكم على شخصيتها بشكل مباشر. الحكم على شخصيته سيجعله دفاعيًا ومزعجًا أكثر. إذا أكدت على بعض الإجراءات التي اتخذها ، فسيكون من الأسهل عليه أن يفهم أنه كان يتصرف بشكل سيء طوال هذا الوقت. وصفه بالأناني لا يعطيه فكرة عما يجب تغييره.
الخطوة 4. استخدم الجمل مع ضمائر "أنا"
بقول "أمي أنانية!" أو "أمي ليست أم جيدة!" ستجعله دفاعيًا فقط. إذا أدليت ببيانات باستخدام الضمير "أمي" ، فمن المحتمل أن ينغلق على نفسه ويشعر بالهجوم ، حتى لو كان مستعدًا بالفعل للاستماع إلى شكواك. لذلك ، استخدم العبارات التي تحتوي على الضمير "أنا" لتظل مركزًا على ما تشعر به. تذكر: لا يمكنك فقط معرفة ما تعنيه والدتك ، لكنك على الأقل تعرف ما تشعر به.
- على سبيل المثال ، بدلاً من قول "أمي أنانية وغير مراعية" ، استخدم عبارات محددة باستخدام الضمير "أنا": "أشعر بالإهمال عندما تتحدث معي طوال اليوم عن حياتك. سأشعر بتقدير أكبر إذا سألتني عن حياتي ".
- تجنب العبارات التي تعكس الضرورة ، مثل "يجب أن تستمع أمي إلي أكثر" أو "يجب أن تكون أمي أفضل." استمر في التركيز على نفسك وعلى ما تشعر به: "لا أشعر بأنني أسمع عندما تتعامل مع مشاكلي باستخفاف" أو "أشعر بالانزعاج عندما لا تعترف بإنجازاتي."
الخطوة 5. تجنب العبارات المبالغ فيها أو المبالغ فيها
إذا كانت والدتك أنانية ، فقد تشعر أنها أكثر شخص أناني في العالم ودمرت حياتك. حتى لو شعرت أنه صحيح ، ستحقق المزيد من النجاح في مناقشة المشكلة معه إذا تجنبت استخدام المبالغة أو اللغة العاطفية بشكل مفرط.
على سبيل المثال ، تجنب عبارات مثل "أنانية أمي دمرت حياتي!" بدلاً من ذلك ، استخدم عبارات أكثر هدوءًا وتوازنًا ، مثل "أجد صعوبة في التسكع ومقابلة أصدقائي إذا لم تسمح لي أمي باستخدام السيارة ، حتى في عطلات نهاية الأسبوع". الحقائق أو القضايا هي نفسها ، لكن العبارة الثانية (وهي أكثر هدوءًا في النبرة) لا تبدو حكمية أو تلوم والدتك ، لذا قد يكون الرد الذي يمكنك الحصول عليه أفضل
الخطوة 6. التأكيد على احتياجاتك
قد تكون أنانية والدتك مدفوعة بقلة الوعي باحتياجاتك. هناك احتمال أن يتغير ؛ لم يكن على علم بسلوكه طوال هذا الوقت. أخبر والدتك بما هو مطلوب في علاقتك بها ، وركز على الأشياء التي لا يمكنك فعلها بدونها. على سبيل المثال ، قد ترغب في أن تستمع والدتك إليك ، أو تتمنى أن تكون أكثر دعمًا لك وتشجيعًا لك ، أو أن تكون أقل انتقادًا وحكمًا عليك. قد ترغب أيضًا في أن تتوقف والدتك عن مطالبتك بفعل كل ما تريده لنفسها.
- عند إخباره باحتياجاتك ، اذكر أيضًا الأشياء الأخرى التي تتوقعها من علاقتك به ، والتي لا ينبغي أن تكون محور التركيز في الوقت الحالي. بهذه الطريقة ، يعرف أنك على استعداد لتقديم تنازلات وتظل عقلانيًا ألا تطلب منه إجراء تغييرات على الفور ، حسب رغبتك.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أمي ، أريد أن أحصل على الدعم والاهتمام منك. أشعر بالإهانة عندما لا تعترف والدتي بإنجازاتي ولا تريد الاستماع إلى ما أقوله. أريد أمي أن تقضي بعض الوقت كل أسبوع للاستماع إليّ بشأن حياتي ".
الخطوة 7. وضع حدود
إذا كانت أنانية والدتك تزعجك ، على سبيل المثال من خلال زيارة منزلك دون إخبارها مسبقًا (قل أنك لا تريدها أن تزورك) ، أو من خلال عدم منحك الخصوصية أثناء إقامتك معها ، أخبرها أن هذا غير مناسب. أخبره أن سلوكه مزعج للغاية وغير مقبول.
- ابدأ بوضع حدود صغيرة. الحيلة التي يمكنك اتباعها هي وضع حدود صغيرة أولاً (في هذه الحالة ، تحتاج إلى إقناعهم تدريجيًا). بعد ذلك ، انتقل إلى حدود أكبر إذا كانت والدتك معتادة على أصغر.
- على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تزور منزلك معظم الليالي دون إخبارك مسبقًا ، وغضبت أو شعرت بالإهانة عندما تكون مشغولًا بفعل شيء ما ، فحاول وضع حدود صغيرة عن طريق مطالبتهم بإعلامك قبل الزيارة. بعد ذلك ، يمكنك وضع حدود أكبر بالقول إنك تريد قضاء بعض الوقت معه أيضًا ، لكنه يحتاج إلى إخباره قبل القدوم لزيارتك ويمكنه زيارتك فقط أيام الخميس.
- تذكر أن رغبته في قضاء الوقت أو ممارسة الأنشطة معك لا تعني بالضرورة أنه أناني. يتحول الأمر إلى أنانية إذا رفض قبول والاعتراف باحتياجاتك ورغباتك عندما تتحدث معه عن هذه الأشياء. في كثير من الأحيان من خلال التواصل الواضح ، ستحصل أنت وأمك على إجابة أو حل مرض.
الخطوة 8. تحدث بحزم
دعه يعرف أنك جاد عندما تتحدث عنه وعن أنانيته حتى يتمكن من فهم مدى خطورة الموقف حقًا. التواصل الحازم أو الحازم يختلف عن التواصل العدواني. عندما تتواصل بحزم ، فإنك تشرح مشاعرك وأفكارك وآرائك بصراحة وصراحة ، مع احترام احتياجات الشخص الآخر ووجهات نظره.
- لا تدلي بعبارات أقل حزمًا مثل "أمي ، أحيانًا تقومين بأشياء تركز أكثر على نفسك ، وليس على الآخرين. ربما أكون مخطئًا ، لكني أرى الأمر بهذه الطريقة. هل يمكننا التحدث عن ذلك في وقت ما؟"
- بدلاً من ذلك ، حاول أن تكون أكثر حزمًا من خلال قول ، على سبيل المثال ، "أمي ، أشعر بالإهانة إذا واصلت مقاضاتي ، حتى عندما يكون لدي بالفعل خطط أخرى. أريد مناقشة هذا الأمر مع والدتي. أعتقد أن علاقتنا يمكن أن تكون أفضل من العلاقة الحالية. أريد أن أحاول إذا كنت تريد المحاولة أيضًا ".
- لا تكن مترددًا عن طريق تغيير رأيك قبل التحدث. تجنب أفكار مثل "يجب أن ألتزم الصمت لأنني لا أريد أن أثقل على أمي بأفكاري" أو "سيكون الأمر محرجًا أو سخيفًا إذا قلت ما أعتقده". بدلاً من ذلك ، فكر في أشياء أكثر حزمًا مثل "لدي الحق في الاختلاف مع أمي".
الخطوة 9. جرب الإرشاد الأسري
في بعض الأحيان ، يصعب حل المشكلات العائلية بمفردك ، ويكون حلها أسهل وأكثر كفاءة وإنتاجية ومفيدًا عندما تحصل على مساعدة خارجية للتعامل مع المشكلة المطروحة.
إذا كنت ترغب في الحصول على استشارة عائلية ، فقم بإثارة الموضوع من خلال الإشارة إلى أن عائلتك تعاني من مشاكل في العلاقات تحتاج إلى الإصلاح. لا تلوم والدتك على كل شيء أو تضغط عليه
الخطوة 10. هدد بالابتعاد عن والدتك
غالبًا ما ينسى الأشخاص الأنانيون أن العلاقات ليست دائمًا. العلاقات ، مهما كان شكلها ، تنطوي على رغبة في الأخذ والعطاء (هناك معاملة بالمثل). إذا كانت والدتك أنانية ، أخبرها عن سلوكها الذي لا يعجبك ، وذكّرها أنه إذا لم ترغب في التغيير ، فأنت لا تريد أن تكون حولها أو تعاملها كأم بعد الآن. هذه "التهديدات" تكون أكثر فاعلية عندما تكون بالغًا ولم تعد تعيش مع والدتك. ومع ذلك ، تذكر أنه في الثقافة الإندونيسية ، تعتبر مثل هذه التهديدات من المحرمات. إذا عرضت مثل هذه التهديدات ، فهناك احتمال أن تفكر والدتك فيك كطفل متمرد.
الخطوة 11. قطع علاقتك مع والدتك والمضي قدما في حياتك
إذا كنت ترى هذا كخيار ، فتأكد من استخدام هذا الخيار فقط كملاذ أخير. في بعض الأحيان ، لا يمكنك حفظ العلاقة ، حتى مع والدتك. ضع ذلك في الاعتبار عندما تحاول التغلب على موقف صعب في متناول اليد.
- إذا كنت تعيش في المنزل مع والديك وليس لديك الأموال أو رأس المال للعيش بمفردك ، فركز على وضع خطط للعيش بمفردك أو تحسين أدائك في المدرسة بدلاً من ترك والدتك تبقيك تحت الضغط. بهذه الطريقة ، عندما تكون مستعدًا ، تكون في حالة تسمح لك بالابتعاد عن الموقف السلبي الحالي (في هذه الحالة ، العيش بمفردك).
- إذا كنت والدًا ومتزوجًا ، فقطع علاقتك بوالدتك وركز على أن تكون والدًا مهتمًا بأطفالك. حوّل الأشياء السلبية التي أعطتها والدتك لأشياء إيجابية لتعطيها لأطفالك. ومع ذلك ، تذكر مرة أخرى أنه في ثقافتنا يعتبر من المحرمات لذا عليك إعادة النظر في القرار.
- لا تمنع نفسك من الحزن. عندما تراجع الموقف وتشعر أن علاقتك بوالدتك قد انتهت أو ماتت ، امنح نفسك الوقت لمعالجتها. إن فقدان الأم بسبب أنانيتها وأنانيتها ونرجسيتها أمر مؤلم للغاية. لا تنكر أن هذه مشكلة خطيرة ؛ بدلاً من ذلك ، اسمح لنفسك بالشعور بالندم والتركيز على إحداث تغييرات قابلة للتنفيذ قائمة على الهدف وتحسين وضعك ومشاعرك.
نصائح
- لا تدع والدتك تحدد قيمتك الذاتية.
- احصل على الدعم الاجتماعي من الأصدقاء وأفراد الأسرة الآخرين ، أو الأشخاص الذين لديهم أم أنانية أيضًا.
- انتبه لعلامات التلاعب النفسي من قبل والدتك. اسأل نفسك عما إذا كانت الأفكار والمشاعر المنعكسة في المحادثة حقيقية ، وثق بحدسك.
