"على أي حال ، عليك العودة إلى المنزل بحلول الساعة 9 مساءً على أبعد تقدير!" هل سمعت من قبل أن هذه الكلمات تخرج من شفاه والديك؟ كمراهق يحب الاختلاط بالآخرين ، من الطبيعي أن تنظر إلى الحظر على أنه "محاولة للسيطرة" ، وليس "شكلاً من أشكال قلق الوالدين". بشكل عام ، هناك سببان يجعلان الطفل يشعر بأن حياته مقيدة للغاية من قبل والديه. أولاً ، من الممكن أن ينضج الطفل في وقت أبكر مما يعتقده الوالدان ؛ وبالتالي فهو يشكل حدوده الشخصية. ثانيًا ، من الممكن أن والديه كانا يحاولان السيطرة على حياته ؛ ربما لأنهم منشدون للكمال أو خائفون جدًا من أن يكرر أطفالهم الأخطاء التي ارتكبوها في الماضي. لسوء الحظ ، لا يدركون أن هذا النوع من المواقف غالبًا لا يحمي أطفالهم ، بل يؤذي أطفالهم أكثر.
خطوة
طريقة 1 من 4: قم بتمكين نفسك
الخطوة الأولى. تحديد السلوك المسيطر أو المسيطر
يطالب بعض الآباء ، لكن ليس بالضرورة أنهم يحاولون السيطرة على أطفالهم. عادة ما يستخدم الشخص الذي يهدف حقًا إلى التحكم في حياة الآخرين تكتيكات معينة بشكل صريح أو ضمني. يأخذ التحكم في السلوك أيضًا أشكالًا مختلفة ، بدءًا من الولع بالنقد إلى توجيه التهديدات. تتضمن بعض خصائص الآباء ذوي السلوك المسيطر ما يلي:
- يبعدك عن أصدقائك و / أو أقاربك ؛ على سبيل المثال ، نادرًا ما يسمحون لك بقضاء بعض الوقت مع أصدقائك أو أقاربك أو لا يسمحون لك مطلقًا بذلك.
- انتقاد الأشياء الأقل أهمية باستمرار مثل مظهرك أو موقفك أو اختياراتك في الحياة.
- التهديد بإيذائك أو إيذاء أنفسهم بالقول ، "سأقتل نفسي إذا لم تعد إلى المنزل الآن!".
- إن إعطاء الحب والقبول المشروط يشبه القول ، "أنا أحبك فقط عندما تنظف الغرفة."
- تحدث عن أخطائك السابقة فقط لتجعلك تشعر بالذنب أو تجعلك على استعداد لفعل ما تريد.
- إن استخدام شعورك بالذنب لتحقيق رغباتهم يشبه القول ، "لقد قضيت 18 ساعة لإحضارك إلى هذا العالم وأنت لا تريد حتى قضاء بضع ساعات مع أمي؟"
- التجسس عليك أو عدم الرغبة في احترام خصوصيتك ؛ على سبيل المثال ، يقومون دائمًا بفحص محتويات غرفتك أو قراءة محتويات هاتفك الخلوي دون علمك.
الخطوة 2. ضع في اعتبارك ردك
يمكن لوالديك التحكم فيك ؛ لكن الرد الذي تقدمه هو مسؤوليتك بالكامل. يمكنك تأكيد رغباتك أو السماح لهم بإملاء رغباتهم. يمكنك أيضًا الرد على كلماتهم بأدب أو بغضب.
تحدث مع انعكاسك في المرآة. قم بتنفيذ العديد من السيناريوهات المحتملة وتدرب على كيفية استجابتك لكل منها. بهذه الطريقة ، سيكون من الأسهل عليك التحكم في نفسك عندما يحين الوقت
الخطوة 3. لا تستحوذ على إرضاء والديك
وظيفة الوالدين هي التأكد من أنك تكبر لتكون طفلًا سعيدًا وصحيًا وإيجابيًا. مهمتك هي أن تكون طفلاً سعيدًا وصحيًا وإيجابيًا. إذا كان ما يجعلك سعيدًا ليس ما يريده والداك ، فلا تدير ظهرك لسعادتك. تذكر ، هذه هي حياتك وليست حياتهم.
الخطوة 4. ضع خطة موضوعية
الابتعاد عن الرقابة الأبوية ليس سهلاً مثل قلب راحة اليد. على أقل تقدير ، أنت بحاجة إلى خطة واضحة وواقعية لتحقيق ذلك. ابدأ خطتك ببناء ثقتك بنفسك ؛ كل يوم ، أخبر نفسك أنك مسيطر. من الناحية المثالية ، فإن زيادة الثقة بالنفس ستزيد من قدرتك على اتخاذ القرارات بنفسك.
الخطوة 5. تقبل حقيقة أنه لا يمكنك تغيير موقف والديك
مثلما لا يستطيع والداك التحكم في مشاعرك وأفكارك ، لا يمكنك تغيير مشاعرهم وأفكارهم. يمكنك فقط التحكم في كيفية استجابتك لهم ؛ غالبًا ، ردك هو الذي سيغير الطريقة التي يعاملونك بها. الشخص الوحيد الذي يمكنه تغيير شخصيته هو نفسه.
إذا كنت عازمًا على إجبار والديك على التغيير ، فما الفرق بينك وبينهما؟ ضع هذا السؤال في الاعتبار ؛ من المؤكد أنك ستقبل بسهولة أكبر حقيقة أن قرارهم في أيديهم فقط
طريقة 2 من 4: إصلاح الموقف
الخطوة 1. أبعد نفسك جسديًا عن والديك
غالبًا ما يستخدم الناس العواطف للسيطرة على الآخرين ، على سبيل المثال عن طريق الغضب أو جعل الشخص يشعر بالذنب أو عدم منح الشخص الإذن الذي يطلبه. إذا كنت تريد التحرر من سيطرة والديك ، فإن إحدى الطرق التي يمكنك القيام بها هي إبعاد نفسك جسديًا عنهما ؛ تقضي وقتًا أقل معهم ولا تضطر إلى الاتصال بهم كثيرًا.
إذا كنت لا تزال تعيش في منزلهم (خاصة إذا لم تكن بالغًا) ، فقد تجد صعوبة في الحفاظ على مسافة. لكن لا تقلق ، فلا يزال بإمكانك وضع حدود شخصية معقولة ؛ للقيام بذلك ، حاول أن تطلب المساعدة من مدرس أو مستشار في مدرستك
الخطوة 2. حاول ألا تتخذ موقف دفاعي
قد يؤدي تقليل الوقت الذي تقضيه مع والديك إلى غضبهم. إذا اعترض والداك على سلوكك (أو اتهماك بعدم محبتك لهما) ، فحاول ألا ترد بطريقة دفاعية.
- حاول أن تقول ، "أنا أتفهم سبب غضب أمي وأبي. أنا آسف.".
- تذكر أن الوضع كان يمكن أن يتدهور حتى قبل أي تحسن ملحوظ. ومع ذلك ، ابذل قصارى جهدك للحفاظ على مسافة وعدم الاستسلام للتهديدات. على سبيل المثال ، إذا هددت والدتك بالقتل إذا لم تعد للمنزل ، فقل إنك ستتصل بالشرطة ثم تغلق الخط. لا تتعود على تلبية رغباته بسهولة.
الخطوة 3. قطع العلاقات المالية مع والديك
المال هو عنصر تحكم قوي. لذلك ، إذا كان لديك دخلك الخاص بالفعل ، فافصل على الفور شؤونك المالية عن والديك. إن القيام بذلك ليس بالأمر السهل ، خاصة أنه يعني أنه يجب أن تكون قادرًا على تمويل حياتك الخاصة. ولكن إذا كنت ترغب في القيام بذلك ، فمن المؤكد أن سيطرتهم كآباء سوف تفقد ؛ بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أيضًا تعلم أن تكون أكثر مسؤولية عن نفسك.
بالنسبة لأولئك منكم الذين ما زالوا في المدرسة ، ستكون العملية بالتأكيد أكثر صعوبة وطويلة ، ولكن ليس من المستحيل القيام بها. العملية تدريجيا إذا كنت لا تستطيع شراء منزل خاص بك ، فحاول على الأقل دفع تكاليف احتياجاتك الثانوية. على الأقل ، فإن القدرة على دفع ثمن تذاكر السينما الخاصة بك قد أزال أحد العوائق التي أنشأها والداك ، وهو المال. على الرغم من أنك لا تحصل بالضرورة على إذن للذهاب إلى السينما ، فقد حاولت على الأقل إظهار استقلاليتك
الخطوة 4. قدر الإمكان ، لا تطلب من والديك المساعدة
من خلال طلب المساعدة ، تكون قد منحتهم موقعًا تفاوضيًا ؛ بمعنى ، سوف يمنحون طلبك طالما أنك على استعداد لفعل شيء لهم أيضًا. هذا النوع من التفاوض ليس سيئًا دائمًا ، لكن فرصك في الدفاع عن قرارك ستنخفض بالتأكيد. لا تتردد في طلب المساعدة من أقرب أصدقائك أو أقاربك إذا كنت بحاجة إلى مساعدة من طرف ثالث.
الخطوة 5. تحديد خصائص العنف
إذا كنت تعتقد أنك تعاني من العنف المنزلي ، فقم بتقديم بلاغ على الفور إلى الشرطة أو خدمات الطوارئ المحلية ؛ يمكنك أيضًا الإبلاغ عن ذلك إلى سلطات المدرسة مثل مستشاري المدرسة. تذكر أن العنف يمكن أن يتخذ أشكالاً عديدة. إذا لم تفهم نوع العنف الذي تتعرض له ، فتأكد من أن تسأل مستشار مدرستك. بعض أشكال العنف الشائعة:
- يشمل الإيذاء الجسدي الصفع واللكم والتقييد بأدوات (مثل الحبال أو الأصفاد) أو إشعال النار أو القيام بأفعال أخرى يمكن أن تؤذيك جسديًا.
- تشمل الإساءة العاطفية السخرية والتشهير العلني واللوم وتقديم مطالب غير معقولة.
- يشمل العنف الجنسي المداعبة ، ولمس الأجزاء الخاصة من الجسم ، وممارسة الجنس ، والانخراط في أنشطة جنسية أخرى.
طريقة 3 من 4: إصلاح العلاقات
الخطوة 1. اغفر الأشياء التي حدثت في الماضي
حمل ضغينة سابقة ضد والديك أو ضد نفسك ليس من الحكمة. حاول أن تغفر كل الأخطاء التي ارتكبها والداك في الماضي ؛ آسف أيضًا على الطريقة التي استجابت بها لهذه الأخطاء.
- تذكر أن التسامح الذي تقدمه ليس مفيدًا للشخص الذي تسامحه فحسب ، بل أيضًا لصحتك العاطفية. المسامحة لا تعني أنك تبرر كلماتهم أو أفعالهم الجارحة في الماضي ؛ المسامحة تعني أنك سمحت لنفسك بالتخلي عن الغضب وخيبة الأمل التي كانت تطارد حياتك لفترة طويلة.
- لكي تسامح شخصًا ما ، عليك أولاً أن تسمح لنفسك بالتخلي عن غضبك بطريقة إيجابية. تتمثل إحدى الطرق القوية للتخلص من الغضب في كتابة خطاب إلى والديك ولكن لم يتم تسليمه بالفعل. في الرسالة ، اشرح مشاعرك بصدق ، وأخبرهم بما أغضبك ، وشارك برأيك في الأسباب الكامنة وراء سلوكهم. بعد ذلك ، أنهِ رسالتك بكتابة جملة تعني "أنا لا أبرر الموقف الذي حدث ، لكنني اخترت أن أنسى غضبي". بصرف النظر عن كتابتها ، يمكنك أيضًا نطقها بصوت عالٍ.
الخطوة 2. تعامل مع والديك بأدب
بادئ ذي بدء ، عليك أن تنقل أولاً ما تشعر به ولماذا تنأى بنفسك عنها. تذكر أنهم لن يكونوا قادرين على حل المشاكل التي لم يكونوا على علم بها. لا تتهم أو تستخدم كلمات مسيئة! قل ما تشعر به ، وليس ما يفعلونه.
بدلاً من قول ، "لقد أخذ أمي وأبي حقوقي!" ، حاول استخدام جمل بناءة أكثر مثل "أشعر كما لو أنني لم أعد أمتلك حقوقًا شخصية أمامك"
الخطوة 3. ضع حدودًا واضحة لك ولوالديك
حاول قدر الإمكان حتى لا تعود العلاقة التي تحسنت إلى نفس الحفرة. فكر مسبقًا في الأشياء التي يمكن لوالديك - ولا ينبغي - القيام بها. بعد ذلك ، ضع حدودًا حول ما يمكنك - وما لا يمكنك - القيام به و / أو اطلب منهم القيام به.
- على سبيل المثال ، قد تقرر استشارة والديك بشأن خيارات العمل والتعليم. لكن من ناحية أخرى ، تريد منهم ألا يتدخلوا في شؤونك الشخصية ، مثل ما يتعلق بالمرأة التي ستصبح شريك حياتك في المستقبل.
- يمكنك أيضًا رفض الرد على أشياء معينة يطرحها والديك (على سبيل المثال ، إذا بدأوا في مناقشة حياتك العاطفية). ومع ذلك ، فأنت على استعداد لتقديم أكبر قدر ممكن من الدعم إذا كان لديهم مشاكل صحية خطيرة مثل السرطان أو أمراض القلب.
طريقة 4 من 4: الحفاظ على الحدود
الخطوة 1. احترم الحدود المتفق عليها
تذكر ، لا يمكنك أن تطلب منهم احترام الحدود إذا كنت لا تريد أن تفعل ذلك بنفسك. إذا كانت هناك حدود لا ترضيك (أو يصعب عليك الالتزام بها) ، ناقشها بصراحة مع والديك لإيجاد الحل الأفضل.
إذا ظهرت مشاكل بينك وبين والديك ، فحاول أن تتخيل نفسك كفريق متناغم. على سبيل المثال ، حاول أن تقول ، "لقد حاولت احترام حدود أمي وأبي ، لكنني لا أشعر أن أمي وأبي يفعلان الشيء نفسه معي. ما الذي يمكن عمله بحيث يمكن تلبية احتياجاتنا دون التضحية بأي شخص؟"
الخطوة الثانية: أخبرهم بكل "الانتهاكات" التي ارتكبوها
إذا كسر والداك أي حدود قمت بتعيينها (سواء عن قصد أو عن غير قصد) ، فأخبرهم بذلك. لكن تذكر أنه لا يزال يتعين عليك احترامهم واحترامهم كشيوخ ؛ أنقل جميع شكواك بهدوء واطلب منهم التوقف عن فعل ذلك. إذا كانوا يقدرونك ، فإن منحهم المسافة التي تحتاجها ليس بالأمر الصعب.
يمكن أن يكون توصيل الشكاوى بالنكات طريقة فعالة للتعامل مع موقف والديك. على سبيل المثال ، إذا كان والداك ينتقدان اختيارك المهني باستمرار ، فحاول الرد بنكتة مثل "استمر ، واذهب. مسيرتي لم ترضي السيدة العجوز. هناك أكثر؟"
الخطوة 3. حافظ على المسافة إذا استمرت المشكلة كثيرًا
إذا لم يتحسن الوضع ، يمكنك العودة للحفاظ على مسافة بينك وبين والديك. هذا لا يعني أن عليك قطع جميع أشكال التواصل معهم ؛ والأهم من ذلك ، أظهر لهم أنك (وهم) بحاجة إلى تعلم احترام الحدود التي اتفق عليها الطرفان. اقضِ بعض الوقت بعيدًا عن بعضهما ، وارجع عندما تكون مستعدًا.
الخطوة 4. ضع في اعتبارك الخضوع للعلاج إذا لم يتحسن الموقف
في بعض الحالات ، أحيانًا يكون طلب المساعدة من مستشار محترف أو طبيب نفساني هو أفضل طريقة ، خاصةً إذا لم تنجح جميع المناقشات التي أجريتها مع والديك. إذا لم يحترم والديك الحدود التي تضعها ، فحاول إقناع والديك بالانضمام إلى عملية العلاج الأسري.
قل لهم ، "علاقتنا مهمة جدًا بالنسبة لي. لهذا السبب أشعر أننا بحاجة إلى مساعدة من طرف ثالث لإصلاحه. هل تود أن تأتي معي لعملية العلاج؟"
نصائح
- أخبر صديقًا مقربًا أو قريبًا بمشكلتك ؛ من المحتمل أن يتمكنوا من مساعدتك في العثور على أفضل حل.
- قبل أن تبتعد حقًا عن والديك ، حاول أولاً مناقشة كل شيء كعائلة. ربما لا يتعين عليك الذهاب إلى هذا الحد للوصول إلى حل يفيد كلا الطرفين.
تحذير
- إذا تعرضت للعنف وتحتاج إلى مساعدة فورية ، فاتصل بالشرطة أو خدمات الطوارئ المحلية على الفور.
- لا تفترض أي نصيحة على أنها "محاولة منهم للسيطرة عليك أو السيطرة عليك". بشكل عام ، يريد كل والد الأفضل لأطفالهم. بالإضافة إلى ذلك ، اعترف بأن لديهم خبرة حياتية أكثر منك.
