السلوك العدواني السلبي هو تعبير عن غضب الفرد حتى يشعر الآخرون بالضيق أو الأذى ، ولكن ليس بشكل علني. المشكلة هي أن هذا الشخص سوف ينكر سلوكه بسهولة بالقول إنه لا يشعر بالذنب. بشكل عام ، يتصرف الناس بشكل سلبي لأنهم لا يعرفون كيفية التعامل مع الصراع بشكل جيد. ومع ذلك ، هناك عدة طرق للتعامل مع الأشخاص الذين يتصرفون بشكل سلبي بعدوانية ، وبالتحديد من خلال التفكير ودعوتهم للتواصل.
خطوة
جزء 1 من 3: التعرف على السلوك العدواني السلبي
الخطوة الأولى: التعرف على علامات السلوك العدواني السلبي
يميل الأشخاص الذين يتصرفون بسلبية عدوانية إلى امتلاك رذائل خفية بحيث يسهل إنكارها لأسباب معقولة. عند مواجهته ، قد يقول إنه لا يفهم ما تتحدث عنه أو يتهمك باختلاق الأشياء. حافظ على إدراكك وتعلم كيفية التعرف على السلوك العدواني السلبي.
- يمكن التعرف على السلوك العدواني السلبي من خلال عدة أشياء ، على سبيل المثال: الكلام الساخر والاستجابة ، والنقد المفرط ، والامتثال مؤقتًا لطلبات الآخرين (الموافقة على الطلبات شفهيًا ، ولكن تأخير تنفيذها) ، والعمل غير الفعال عن قصد (الموافقة على الطلبات ، ولكن الوفاء بها في بطريقة مناسبة). طريقة مخيبة للآمال) ، ترك المشكلة أكبر من خلال عدم القيام بأي شيء والشعور بالرضا عن القدرة على إيقاع الآخرين في المشاكل ، وانتقاد الآخرين بشكل مفرط ، والتستر والانتقام ، والشكوى من الشعور بالمعاملة غير العادلة ، وعدم الرغبة في أن تكون تحدث الى. غالبًا ما يقول الأشخاص العدوانيون السلبيون ، "أنا لست مجنونًا" أو "كنت أمزح فقط."
- تشمل العلامات الأخرى التي تُظهر السلوك العدواني السلبي عدم الرغبة في منح الوقت للآخرين ، أو أن تكون معادًا لشخصيات السلطة أو الأشخاص الأكثر حظًا ، أو شراء الوقت لتلبية طلبات الآخرين ، أو القيام عمداً بأشياء تزعج الآخرين ، أو أن تكون ساخرًا. ، وغالبًا ما يشتكي على أساس الشعور بعدم التقدير.
- السلوك العدواني السلبي يعني رفض طلبات الآخرين وتجنب المواجهة المباشرة حتى تسوء الأمور.
الخطوة الثانية: تأكد من أنك لا تختلقها
قد يكون هذا الشخص عازمًا على إيذائك ، لكنه قد يكون أيضًا متحيزًا بشكل مفرط وسريع الانفعال. هل لديك بعض التفكير لمعرفة ما إذا كان لديك أي مخاوف لأنك واجهت في الماضي صعوبات بسبب معاملة أشخاص معينين؟ هل يذكرك الشخص العدواني السلبي الذي تتعامل معه الآن بهذا الموقف؟ هل تعتقد أنه يعاملك بنفس الطريقة؟
- حاول أن تفهم وجهة نظر الشخص الآخر. بعد ذلك ، اسأل نفسك: هل سيتصرف الأشخاص القادرون على التفكير بعقلانية بهذه الطريقة السلبية عندما يواجهون نفس الموقف؟
- تذكر أن هناك أشخاصًا غالبًا ما يتأخرون أو يتأخرون في إكمال المهام لأنهم يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه (ADHD). لا تكن متسرعًا في استنتاج أن السلوك السلبي كان موجهاً إليك.
الخطوة 3. لاحظ ما تشعر به عندما تواجه هذا الشخص
يمكن أن يؤدي التعامل مع الأشخاص العدوانيين السلبيين إلى الإحباط والغضب وحتى اليأس لأنه بغض النظر عما تقوله أو تفعله ، لا يبدو أنه يسعدهم أبدًا.
- ربما تشعر بالأذى لأن شخصًا ما عدوانيًا سلبيًا ، على سبيل المثال لأنه لا يريد التحدث معك.
- ربما تشعر بالإحباط لأنه يشتكي كثيرًا ، لكنه لا يحاول أبدًا تحسين وضعه. انتبه جيدًا لما يقوله قلبك.
- ستشعر بالتعب أو الضعف إذا كنت معه لأنك استنفدت طاقتك للتعامل مع السلوك العدواني السلبي.
جزء 2 من 3: الرد على الأشخاص الذين يتصرفون بسلبية عدوانية
الخطوة 1. أظهر موقفا إيجابيا في جميع الأوقات
تمكنك قوة التفكير الإيجابي من التعامل مع المشاكل اليومية. سيحاول الأشخاص العدوانيون السلبيون جرك إلى المواقف السلبية لأنهم يريدون استفزازك إلى رد فعل سلبي. بهذه الطريقة ، يمكنهم الالتفاف قائلين أنك أنت من يسبب المشكلة ، وليس هم. لا تدع هذا يحدث.
- يعني الحفاظ على موقف إيجابي ألا تحط من قدر نفسك مثلهم. لا تكن عدوانيًا سلبيًا. لا تهين أو تصرخ أو تلقي بنوبة غضب. إذا بقيت إيجابيًا ، فسيكون من الأسهل عليك التركيز على أفعالهم وليس أفعالك. إذا كنت غاضبًا ، فسيتم تحويل انتباهك عن المشكلة الحقيقية.
- أظهر السلوك الإيجابي. عند التعامل مع الأطفال الصغار أو البالغين ، وضح كيف تتعامل مع الخلافات حتى يعرفوا كيفية التفاعل معك. العدوان السلبي هو وسيلة للتعبير عن المشاعر تحت ستار عدم الاهتمام. بدلًا من التصرف بهذه الطريقة ، عبر عن مشاعرك بصدق وصراحة. عندما تتحدث إلى شخص عدواني سلبي ولا يستجيب ، وجه المحادثة بالحديث عن أشياء مفيدة.
الخطوة 2. حاول تهدئة نفسك
إذا بدأت تغضب أثناء محاولتك حل مشكلة ما ، فقم بتهدئة نفسك لبعض الوقت (المشي ، والاستماع إلى الموسيقى أثناء الرقص ، وحل لغز الكلمات المتقاطعة). بعد ذلك ، حدد ما تريده من هذا الموقف ، على سبيل المثال ما هو القرار المنطقي الذي يمكنك قبوله.
- لا تبالغ في ردة فعلك تجاه أي شيء ، خاصة الغضب. لا تتهم شخصًا ما على الفور بأنه عدواني سلبي لأنه سيجد أعذارًا لإنكار كل شيء والالتفاف حول اتهامك بأنك متغطرس أو مفرط الحساسية / مريب.
- مهما حدث ، تحكم في نفسك. لا تدعه يفترض أنك تمنحه فرصة لأن هذا سيدعم سلوكه ومن المحتمل أن يحدث مرة أخرى.
- تحكم في الرغبة في إظهار الغضب باندفاع أو رد فعل عاطفي. سيجعلك هذا تبدو أكثر تحكمًا في نفسك وسيظهر أنه لا يمكن اعتبارك أمرًا مفروغًا منه.
الخطوة 3. ابدأ الحديث عن المشكلة
بافتراض أنك قادر على الحفاظ على الاستقرار العاطفي ، واحترام نفسك ، ويمكن أن تظل هادئًا ، فإن أفضل طريقة هي التحدث عما يحدث. على سبيل المثال ، "قد أكون مخطئًا ، لكن يبدو أنك محبط لأن ديفيد لم يُدعَ إلى الحفلة. هل نريد أن نتحدث عن ذلك؟")
- كن مباشرًا ومحددًا. يمكن للأشخاص العدوانيين السلبيين تشويه كلامك بطرق مختلفة إذا كنت تتحدث بشكل عام أو غامض. إذا كنت تريد التحدث إليه مباشرة ، فتأكد من فهم المشكلة الحقيقية أولاً.
- يمكن أن تكون المواجهة محفوفة بالمخاطر للغاية إذا أدليت بعبارات عامة جدًا ، على سبيل المثال ، "لطالما كنت هكذا!" هذه الطريقة غير مجدية. صِف الإجراء على وجه التحديد. على سبيل المثال ، إذا كنت منزعجًا من عدم رغبته في التحدث إليك ، اشرح له أن سلوكه غير السار جعلك تختبر أشياء معينة تجعلك غير مرتاح.
الخطوة 4. اجعله يعترف بأنه غاضب
افعل ذلك دون محاولة المواجهة ، لكن قل بهدوء ، "يبدو أنك مستاء" أو "هل هناك شيء يزعجك؟"
- صف سلوكه وكيف تشعر. على سبيل المثال ، "أشعر بالأذى وعدم التقدير عندما تعطي إجابات قصيرة فقط." عند القيام بذلك ، يجب أن يعترف بعواقب سلوكه عليك. ركز على ما تشعر به ولا تقل كلمات لوم تجعله يشعر وكأنه يعاقب.
- استخدم الكلمات "أنا" أو "أنا". عند التواصل مع شخص ما ، خاصة إذا كان هناك تعارض ، استخدم الكلمات "أنا" أو "أنا" وبقدر الإمكان ، تجنب الجمل التي تحتوي على كلمة "أنت". على سبيل المثال ، بدلاً من أن تقول ، "أنت لئيم" ، يمكنك أن تقول ، "لقد كنت حزينًا للغاية بعد أن أغلقت الباب بقوة لأنك على ما يبدو لم ترغب في الاستماع إلي." الجملة الأولى عبارة عن بيان بكلمة أنت تميل إلى إلقاء اللوم أو الحكم أو الاتهام. من ناحية أخرى ، فإن العبارات التي تحتوي على كلمة أنا أو أنا هي طريقة للتعبير عن المشاعر دون لوم الشخص الآخر.
- عادة ما يحاول الشخص الذي يتصرف بسلبية بعدوانية التستر على مشاعره. لا تفعل نفس الشيء معه. كن صادقًا ، لكن كن لطيفًا. قل الحقيقة ، لكن كن ودودًا. ومع ذلك ، لا تتظاهر بأنك لطيف.
جزء 3 من 3: حماية نفسك من السلوك العدواني السلبي
الخطوة 1. ضع حدودًا مع الأشخاص العدوانيين السلبيين
بينما لا تريد مواجهة غاضبة ، لا تدع نفسك تصبح ضحية. يمكن أن يكون السلوك العدواني السلبي ضارًا جدًا وهو شكل من أشكال العنف. لديك الحق في وضع حدود.
- أحد أكبر الأخطاء التي يرتكبها الناس هو التسامح المفرط. بمجرد أن تستسلم ، لن يكون لديك خيار لأن هذه القضية تتعلق في الواقع بالقوة. يمكنك أن تظل إيجابيًا وهادئًا بينما تحاول أن تظل قويًا وأن تكون حازمًا في موقفك.
- فرض الحدود التي وضعتها. أوضح أنك ترفض التعرض لسوء المعاملة. إذا كان لا يزال متأخرًا بدون سبب واضح وكنت منزعجًا ، أخبره في المرة القادمة التي سيتأخر فيها ، ستظل خارج المنزل بمفردك. هذه طريقة للقول أنك لا تريد أن تكون ضحية لأنه يتصرف كما يشاء.
الخطوة 2. البحث عن سبب المشكلة وحلها
أفضل طريقة للتعامل مع غضب الشخص العدواني السلبي هي محاولة التعرف على أي تغييرات بأسرع ما يمكن ، أي من خلال معرفة ما الذي يجعله غاضبًا.
- إذا لم يظهر الغضب بسهولة ، فاسأل شخصًا يعرفه جيدًا ما الذي يغضبه وما هي العلامات التي تدل على أنه غاضب.
- اكتشف المزيد واعثر على الإجابة من خلال أن تكون صادقًا مع نفسك ما يحفز السلوك العدواني السلبي لأن هذا عادة ما يكون أحد أعراض الأسباب الأخرى.
الخطوة 3. تعود على التواصل بحزم
بالإضافة إلى الاتصال العدواني ، هناك أيضًا اتصال سلبي وتواصل عدواني سلبي. إنها ليست طريقة جازمة للتواصل.
- التواصل الحازم هو وسيلة للتواصل من خلال الحزم ، وليس رد الفعل ، واحترام بعضنا البعض. أظهر الثقة والتعاون والتعبير عن رغبتك في حل الأمور بطريقة جيدة لكليكما.
- حاول أن تستمع بكل قلبك ولا تحكم أو تلوم أثناء المحادثة. فكر في وجهة نظره وحاول فهمها. حاولي أن تفهمي ما يشعر به ، حتى لو كنتِ تعتقدين أنه فعل شيئًا خاطئًا.
الخطوة 4. قرر متى يجب عليك الابتعاد عنها
إذا كان هذا الشخص يتصرف دائمًا بشكل سلبي تجاهك بعدوانية ، فمن المنطقي أنك تريد الابتعاد عنه لأن رفاهيتك يجب أن تكون من أولوياتك.
- اقض وقتًا أقل في مقابلته والتفاعل مع مجموعة ، وليس فقط كلاكما.
- إذا لم يقدم أي شيء مفيد بخلاف الطاقة السلبية ، ففكر فيما إذا كنت لا تزال بحاجة إلى مواصلة علاقتك معه.
الخطوة 5. لا تعطيه أي معلومات يمكن أن يستخدمها لمهاجمتك
لا تشارك أشياء تتعلق بشؤونك الشخصية أو عواطفك أو أفكارك.
- إذا سأل عن حياتك كشخص بريء أو كما لو أن كل شيء على ما يرام ، أجب عند الضرورة مع البقاء مهذبًا وودودًا ، لكن لا تخوض في التفاصيل.
- تجنب الموضوعات الحساسة أو التي تكشف عن نقاط ضعفك. سيتذكر الأشخاص العدوانيون السلبيون تلك المعلومات أو الأشياء الصغيرة التافهة ويستخدمونها لمهاجمتك في المستقبل.
الخطوة 6. اطلب المساعدة من وسيط أو شخص آخر يمكنه التوسط
سيكون هذا الشخص طرفًا ثالثًا موضوعيًا ، مثل ممثل من أفراد أو فرد (موضوعي) من العائلة أو صديق مشترك. اختر شخصًا يمكن الاعتماد عليه من قبل الطرفين.
- قبل لقاء الوسيط ، اشرح أولاً المشكلات التي تواجهها بسبب الشخص العدواني السلبي. أظهر أنك حاولت فهم وجهة نظره وسبب غضبه. لا تكن لئيمًا وتحدث فقط عن السلوك العدواني السلبي الذي يجعلك تشعر بالرفض ، حتى لو أردت المساعدة.
- عندما تقابله شخصيًا ، كن مستعدًا لسماعه يقول ، "استرخ ، كنت أمزح فقط" أو "أنت جاد جدًا." سيكون وجود طرف ثالث يمكنه التدخل مفيدًا جدًا في التعامل مع مثل هذا السلوك السلبي.
الخطوة 7. شدد على العواقب إذا استمر في سلوكه العدواني السلبي
لأن الأشخاص العدوانيين السلبيين غير معتادين على الصراحة ، سيحاولون الدفاع عن أنفسهم عندما يكشف الآخرون عن سلوكهم. الإنكار وتقديم الأعذار والاتهام هي بعض الطرق التي يمكن أن ينكرها.
- مهما قال ، أوضح أنك تريد تحسين الأمور. بالإضافة إلى ذلك ، شدد على واحدة أو أكثر من العواقب الوخيمة لإعادة النظر في سلوكه.
- إن القدرة على تحديد النتائج الحاسمة وإعطاءها هي أفضل مهارة لإعطاء تأثير رادع للأشخاص العدوانيين السلبيين. إذا تم شرحها بشكل جيد ، يمكن أن توقف العواقب السلوك الإشكالي وتجبره على التغيير من كونه معوقًا إلى كونه تعاونيًا.
الخطوة 8. مكافأة السلوك الصحيح / حسن السلوك
في علم النفس السلوكي ، يعني مصطلح "التعزيز" فعل أو إعطاء شيء ما لشخص كان قادرًا على إظهار سلوك معين مرغوب فيه. الهدف هو زيادة قدرة الشخص على الحفاظ على سلوكه الجديد.
- يمكن القيام بذلك عن طريق مكافأة السلوك الجيد المرغوب أو معاقبة السلوك السيئ الذي يجب القضاء عليه. التعزيز الإيجابي ليس بالأمر السهل للتطبيق لأن السلوك السيئ يحدث في كثير من الأحيان أكثر من السلوك الجيد. انتبه جيدًا إذا كان يتصرف بشكل جيد حتى تتمكن من اغتنام هذه الفرصة لتقديم تعزيز إيجابي.
- على سبيل المثال ، إذا أراد شخص عدواني سلبي أن ينفتح ويقول بصدق كيف يشعر ، "أشعر بالأذى لأنك كنت وقحًا معي!" هذا أمر جيد. قدم تعزيزًا إيجابيًا للسلوك بقول ، "شكرًا لك على مشاركة مشاعرك. أنا فعلا أقدر ذلك."
- بهذه الطريقة يمكنه التركيز أكثر على سلوكه الجيد الذي يعبر عن مشاعره. من الآن فصاعدًا ، يمكنك بدء حوار معه.
نصائح
- لن يتصاعد النزاع إلا إذا تذمرت أو تصرخ أو تغضب ، مما يمنح شريكك مزيدًا من الأسباب والقوة لتجنب المسؤولية.
- إذا تأثرت بتكتيكات شريكك أو توليت مسؤولياته ، فأنت تتغاضى عن السلوك العدواني السلبي وتدعمه.
- يميل الأشخاص الذين يتصرفون بشكل سلبي إلى الاعتزاز بقدرتهم على التحكم في عواطفهم.
