أنت تقدر والدتك كثيرًا ، لكن في بعض الأحيان يمكنها أن تقف في طريق مشاعرك. هناك أنواع عديدة من العلاقات بين الأطفال والأمهات ، تتراوح من العلاقات السعيدة إلى الشعور بسوء المعاملة أو الإذلال من قبل أمهاتهم. إذا كنت تواجه مشكلة في إقامة علاقة جيدة مع والدتك ، فعليك أن تدرك أنه لا يمكنك تغييرها ، ولكن يمكنك تغيير طريقة تفاعلك معها.
خطوة
طريقة 1 من 4: التعامل مع الخلافات
الخطوة 1. كن البادئ
من الطبيعي أن تتوقع من والدتك أن تقترب أولاً ، لكن لا تخف من الاتصال بها. ربما يريد أن يكون أول من يأخذ زمام المبادرة لكنه لا يعرف كيف ، أو ربما يكون مثلك تمامًا الذي يخاف من الرفض. إذا واصلت انتظاره لأخذ زمام المبادرة ، فلا تتفاجأ إذا لم تتقدم علاقتكما.
قبل أن تقرر التحدث إليه ، اكتشف ما الذي تريد التحدث عنه ، وكيف تفعل ذلك. ادخل المحادثة بنية حل المشكلة ، وليس اتهام والدتك
الخطوة 2. تخلص من الخوف
بدلًا من الشعور بالغضب والخوف ، أدرك أنك لست مضطرًا للرد. اسأل نفسك ، "ماذا يمكنني أن أفعل لتهدئة هذا؟" أنت لست مسؤولاً عن إدارة مشاعر والدتك ، وغضبها أو إحباطها ليس مشكلتك أيضًا.
اعترف بمشاعرها دون الرد بقولها ، "أستطيع أن أرى أنك غاضب الآن."
الخطوة 3. اختر أحد الخيارات
إذا حاولت والدتك دفعك إلى اتخاذ قرار أو جعلتك تشعر أنه ليس لديك خيار آخر ، فتجاهل هذه الخداع. تذكر أنه لديك دائمًا خيار ، بغض النظر عن مدى عجزك من قبل الآخرين. عندما تصل إلى نقطة لا يمكن التفاوض فيها ، كن حازمًا ولا تستسلم.
أخبر أمي أن لديك خيارًا ولديك الحق في اتخاذ هذا القرار. اشكره على مشاركة وجهة نظره معك ، لكن تذكر أنك حر في اتخاذ قراره
الخطوة 4. سامح والدتك
لا تتمسك بالكراهية. لا يعني الاعتذار تبرير سلوكه ، أو التظاهر بأن شيئًا ما لم يحدث ، أو ترك اللوم يفلت من أيدينا. بالتسامح ، يمكنك أيضًا التحرر من الكراهية أو المشاعر السلبية تجاه والدتك. كلما أسرعت في مسامحتك ، كلما أسرعت في تصحيح الأمور.
طريقة 2 من 4: مواجهة مواقف معينة
الخطوة 1. حارب محاولاته للسيطرة على قراراتك
ربما تحاول والدتك التحكم في حياتك ، ومن تقضي الوقت معه ، وأين تذهب ، أو كيف تفعل الأشياء. قد يحاول التأكد من أن الأمور تسير في طريقه ويظهر استياءه إذا فعلت شيئًا ضد إرادته. إذا كنت ترغب في اتخاذ قراراتك بنفسك دون أن تعرقلها والدتك ، فحاول أن تكون حازمًا. عند اتخاذ القرار ، لا تدع رأيه يؤثر عليك.
- عند شراء عنصر ، قل ، "هذا العنصر يلبي احتياجاتي وأنا بحاجة إليه."
- إذا كنت تفعل شيئًا يعتقد أنه يجب القيام به بشكل مختلف ، فقل ، "لقد فعلت ذلك بهذه الطريقة ، وهذه الطريقة تعمل بالنسبة لي".
الخطوة الثانية: لا تستمع إلى النقد
تذكر أن والدتك ، مثلك تمامًا ، ارتكبت أخطاء. عندما يسارع في انتقاد صديقك أو الطريقة التي تعيش بها أو الطريقة التي تربي بها أطفالك ، فلا بأس من الاعتراف بأنك تبذل قصارى جهدك وأنك قد ترتكب أخطاء. إذا تحدث عن أحد أخطائك ، فلا بأس من الاعتراف بذلك. "نعم يا أمي ، لقد كنت مخطئا. ولكن الشيء المهم هو أنني أتعلم منها." يمكن للإجابة المختصرة أن تنهي موضوع المحادثة هذا.
- عندما تقوم بالنقد ، أجب بالقول ، "شكرًا لك على المدخلات ، يا أمي. أنا أبذل قصارى جهدي للتغلب على ذلك."
- ربما يمكنك معالجة هذا النقد إذا كان يزعجك حقًا. "لا أعرف ما إذا كنت تدرك ذلك ، لكنني كثيرًا ما أشعر بالانتقاد من قِبلك. أريد حقًا علاقة جيدة معك ، لكن من الصعب بالنسبة لي أن أحصل على ذلك إذا واصلت انتقاد الطريقة التي أعيش بها حياتي."
الخطوة 3. تعامل مع القلق
ذكر نفسك أن الأبوة ليست سهلة ولا أحد يختار أن يعاني من القلق. ومع ذلك ، من الممتع أن تكون موضوعًا للتنفيس لقلق الأم. ذكر نفسك بألا تلومه على قلقه ؛ ليس من الممتع تجربة القلق.
- تحدث إلى أمي وشارك ما تشعر به. يمكنك أن تقول ، "أنا لا أحب ذلك عندما تكون قلقًا علي باستمرار. يبدو الأمر كما لو أنك لا تصدقني."
- إذا كنت تعتقد أن والدتك تعاني من اضطراب القلق ، فأخبرها ببطء حتى تتمكن من طلب المساعدة. "أمي ، أراك تقلق كثيرًا. أريدك أن تعرف شعور الاستمتاع بالحياة ، وأعتقد أن الذهاب إلى العلاج يمكن أن يساعدك."
الخطوة 4. تعامل مع الحماية المفرطة
كطفل صغير ، ليس لديك خيار آخر سوى متابعة طلبات والديك. ولكن مع تقدمك في العمر ، يصبح لديك المزيد والمزيد من التحكم في حياتك إذا سمحت لنفسك بفعل ذلك. قد لا ترغب والدتك في أن يكون لديك المزيد من السيطرة ، ولكن اسأل نفسك ، "هل لدي السيطرة على حياتي أم أن والدتي تمتلكها؟" من غير المحتمل أن تنهي سيطرة والدتك على حياتك طالما أنك لا تزال تحاول إرضائها. قد يؤدي تغيير طريقة تفاعلك إلى إزعاج والدتك لأنها لم تعد قادرة على التحكم بك بالطريقة التي تريدها.
- لديك السلطة للسماح له بالتدخل والتحكم في حياتك أو تقليل عادته.
- إذا كنت منزعجًا من أن والدتك تتصل بك عدة مرات في اليوم ، فالأمر متروك لك لتقرير ما إذا كنت تريد الرد على الهاتف أم لا. إذا شعرت بالحزن عندما تضطر للتحدث معه كثيرًا ، فقد لا تتمكن من الرد على الهاتف. في حين أن هذا القرار الذي اتخذته قد يزعجه ، فلا بأس أن تتحكم في حياتك.
- حاول أن تقول ، "أمي ، أريد أن أكون شخصًا بالغًا مسؤولاً ومنتجًا وأريد أن أفعل ذلك بنفسي. أحتاج حقًا إلى مساعدتك لأصبح شخصًا بالغًا مستقلاً."
طريقة 3 من 4: إصلاح علاقتكما
الخطوة 1. تدريب نفسك على أن تكون متقبلاً
أدرك مدى صعوبة المحاولة ، فلا يمكنك تغيير والدتك أو سلوكها. ربما وجدت طريقة لتقبله ، أو علاقتك به ، أو "غرابته". حاول أن تتعلم قبول والدتك ، سواء كانت إيجابية أو سلبية عنها.
إذا شعرت بمسؤولية تغييرها أو تأكدت من أن شقيقك يعيش حياة أفضل ، أدرك أنه من المحتمل أنك لا تستطيع التأثير عليها لتغيير سلوكها. هذه ليست مسؤوليتك
الخطوة 2. السيطرة على الاتصال مع والدتك
قد يكون هذا أكثر صعوبة إذا كنت لا تزال تعيش معه ، ولكن إذا كنت تعيشين منفصلين ، فمن الأسهل القيام بذلك. بدلًا من الذهاب إلى منزله أو جعله يأتي إليك ، حاول أن تقابله في مكان محايد. إذا التقيت في مكان عام ، فمن الأسهل عليك المغادرة ويمكن أن تكون المحادثة أكثر حيادية لأنه من الوقاحة أن تغضب أو تتصرف بشكل سيء في مكان عام.
إذا كنت لا تحب أن تأتي والدتك إلى منزلك أو تخشى أن تنتقد متعلقاتك أو نظافة منزلك ، فلا تدعوها للحضور. إذا جاءت الأم دون إخبارها أولاً ، أخبرها أنه لا يمكنك قبول سلوكها
الخطوة 3. حاول التعاطف
قد تجد والدتك صعوبة في فهم رغباتك واحتياجاتك لأنها تفتقر إلى التعاطف. ربما تشعر بالارتباك بشأن سبب معاملتك لأمك بهذه الطريقة وقد يكون ذلك بسبب عدم فهمها لما يشبه أن تعامل بالطريقة التي تعاملك بها. من الطبيعي أن ترغب في رفضه أو تجنبه ، لكن يمكنك اختيار أن تحبه. تعاطف معه كما تتوقع منه أن يتعاطف معك.
عندما تشعر برغبة في التصرف بدافع الغضب أو الإحباط ، توقف مؤقتًا ثم رد بلطف وتعاطف
الخطوة 4. حافظ على التوقعات واقعية
كطفل ، تحتاج إلى الكثير من الاهتمام والمودة والإرشاد. إذا خذلتك والدتك ، فإنك تميل إلى تذكرها دائمًا وقد تحمل ضغينة ضدها لعدم قدرتها على تلبية احتياجاتك. اجعل توقعاتك واقعية فيما يتعلق بعلاقتك بوالدتك ، ولا تضع معايير للوفاء بها. قد يكون من الصعب تقبل ذلك أحيانًا ، لكن الأمهات بشر أيضًا وترتكب أخطاء أو لا تستطيع تلبية احتياجاتك.
حاول مناقشة علاقتك معه. ربما يريد أن يراك 3 مرات في الأسبوع بينما تريد فقط رؤيته مرة واحدة في الأسبوع. من خلال معرفة رغبات بعضكما البعض والاختلافات بين هذه الرغبات ، يمكنك أيضًا تقليل التوتر الذي ينشأ في علاقتكما
طريقة 4 من 4: تغيير أفعالك وعقليتك
الخطوة 1. ركز على ما تشعر به
بدلًا من إلقاء اللوم على والدتك واتهامها (وهو ما قد لا تختلقه) ، حاول التركيز على ما تشعر به وكيف يؤثر ذلك عليك. لا يمكنك تغيير سلوك والدتك ، لكن يمكنك تغيير طريقة تفاعلك معها من خلال مشاعرك. حتى لو لم يكن مهتمًا بمشاعرك ، فقد صنعت حدودًا عاطفية لنفسك.
بدلًا من أن تقول ، "لديك قلب كهذا ،" حاول أن تقول ، "لقد تأذيت حقًا عندما قلت ذلك لي"
الخطوة 2. غيّر سلوكك
قد يزعجك سلوك والدتك حقًا ، لكن تذكر أنه لا يمكنك تغيير سلوكها بينما يمكنك تغيير سلوكك. إذا كنت تميل إلى الغضب منه أثناء الجدال ، فحاول الرد بطريقة مختلفة ، مثل الرد بهدوء أو عدم الرد على غضبه. ألقِ نظرة على كيفية تأثير هذا التغيير في سلوكك على علاقتك وكيف تستجيب لك.
إذا كانت والدتك تنتقدك باستمرار لأنك لست جيدًا في مهمة واحدة (مثل غسل الأطباق) ، فانظر كيف تستجيب عندما تتبع قيادتها وتقوم بهذه المهمة بشكل جيد وفي الوقت المحدد
الخطوة 3. ممارسة حدود ثابتة
ربما يمكنك إنشاء حدود جسدية وعاطفية مع والدتك. ربما حان الوقت للخروج من منزل والدتك أو تقليص الزيارات منها. قد تضطر إلى وضع حدود فيما يتعلق بمجيئه إلى منزلك دون إخبارك أو تنظيف منزلك. تشمل الحدود العاطفية أن تكون حازمًا في الطريقة التي تختار أن تُعامل بها. يمكنك أن تقول ، "أريد علاقة جيدة معك ، ولكن عندما تنتقدني ، يجب أن أغادر لأن ذلك ليس صحيًا بالنسبة لي."
ربما يجب أن تنقل هذه الحدود بوضوح لأمك. قل ، "لا أريدك في غرفتي عندما لا أكون في المنزل ، وآمل أن تحترم خصوصيتي."
الخطوة 4. توافق على عدم الموافقة
يمكنك الاستمرار حتى تدرك أن هناك عددًا من الموضوعات التي لن توافق عليها ، بما في ذلك الدين أو العلاقات الرومانسية أو الزواج أو تربية الأطفال أو الخيارات المهنية. حاول أن تتعلم الاستماع إلى آراء الآخرين باحترام ثم اترك الموضوع. اقبل أن هناك بعض الموضوعات التي لن توافق عليها ودعها تحدث.
لا تتخذ قرارًا بإرضاء والدتك إذا كنت لا تشعر بالسعادة. جرب أن تسأل نفسك ، "هل يجب أن أتخذ هذا القرار؟"
الخطوة 5. قطع الاتصال
إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع تحويل الموقف إلى موقف إيجابي وأن شخصية والدتك سامة في حياتك ، فقد يكون الوقت قد حان للابتعاد عنها لفترة أو قطع العلاقات. ضع في اعتبارك هذا إذا كانت صحتك الجسدية والعاطفية قد تأثرت سلبًا بعلاقتك. اعلم أن هذا خيار متطرف ويجب التفكير فيه بعناية. إذا كانت والدتك شخصًا مؤلمًا ومكرهًا ، فأنت لست ملزمًا برؤيتها أو قضاء الوقت معها.
- ربما يمكنك التوقف عن رؤيتها وجهاً لوجه والبقاء على اتصال عبر الهاتف والبريد الإلكتروني.
- في النهاية ، افعل ما يناسبك. إعطاء الأولوية لسعادتك وصحتك.
نصائح
- إذا كنت مرهقًا جدًا في التعامل مع والدتك ، فتأكد من أن لديك وسيلة للتنفيس عن ذلك. يمكنك ممارسة الرياضة وكتابة مفكرة والدردشة مع شخص ما لتقليل هذا التوتر.
- حتى لو كنت محبطًا جدًا من والدتك ، فلا تتعاطى المخدرات أو الكحول.
