يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم ويوجهوا ويحميهم. من المفترض أن تساعد الأطفال على النمو والتطور كأشخاص مستقلين. لسوء الحظ ، هناك بعض الآباء الذين لا يهتمون أو يسيئون أو يتجاهلون أطفالهم. قد يكون الشعور بعدم الحب من قبل والديك مؤلمًا عاطفياً وأحيانًا جسديًا. أفضل طريقة للتعامل معها هي قبول عدم قدرتك على تغيير الآخرين والتركيز على نفسك.
خطوة
طريقة 1 من 3: تطوير آلية لحل المشكلات
الخطوة 1. تحدث إلى صديق موثوق به أو أحد أفراد العائلة
في بعض الأحيان ، قد يجعلك التحدث إلى شخص ما عن مشكلة ما تشعر بتحسن. حاول التحدث عما حدث في المنزل مع صديق موثوق به أو أحد أفراد الأسرة.
- على سبيل المثال ، يمكنك محاولة التحدث إلى صديق مقرب ومشاركة ما تشعر به حيال موقف والديك. اختر الأشخاص الذين تشعر بالراحة في التحدث معهم والذين لن يخونوك وأبلغ والديك بقصتك.
- حاول ألا تعتمد كثيرًا على هذا الشخص لتلبية احتياجاتك العاطفية. تحدث فقط عندما تريد أن تسمع. إذا اتصلت به عدة مرات في اليوم لتهدئته ، فأنت تبدأ في الاعتماد عليه. تحدث إلى مستشار أو معالج إذا شعرت أنك أصبحت تعتمد بشكل متزايد على الآخرين من أجل الطمأنينة والتبرير.
الخطوة الثانية. ابحث عن مرشد
يمكن أن يرشدك الموجهون إلى قرارات حياتية مهمة ويعلمونك ما لا يعلمه والداك أو لا يستطيعان تعليمك إياه. يمكنك العثور على مرشد لتعلم مهارات جديدة للتعامل مع المواقف الصعبة أو النجاح في المدرسة أو تطوير مهنة مهنية. حاول أن تطلب من شخص بالغ موثوق به ومسؤول تعرف أنه معلمك ، مثل المدرب أو المعلم أو المدير.
- إذا عرض مدرب أو رئيس أن يكون مرشدًا ، فتأكد من قبولك لذلك. ومع ذلك ، يمكنك أيضًا أن تطلب من الناس إرشادك ، قائلاً: "أنا معجب بنجاحك في الحياة وآمل أن أحقق نفس الشيء في المستقبل. لا اعرف كيف. هل ستكون مرشدي؟"
- حاول ألا تعتمد كثيرًا على المرشد. تذكر أن المرشد لا يمكن أن يحل محل أحد الوالدين ، لذا لا يجب أن تنظر إلى المرشد باعتباره شخصية الأب أو الأم. المرشد هو الشخص الذي يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في المدرسة أو العمل أو مجالات محددة أخرى من حياتك.
الخطوة 3. اطلب المساعدة من معالج أو مستشار مدرسي
ليس من السهل على أي شخص أن يتقبل موقف الآباء المختلفين عن الآباء الآخرين. لذلك ربما يجب عليك طلب المساعدة من معالج أو مستشار مدرسي. يمكنهم مساعدتك في تطوير آليات للتعامل مع هذا الواقع وتجعلك تشعر بتحسن.
- إذا كان لدى مدرستك مستشار ، فحاول تحديد موعد للتحدث. إذا كنت لا تشعر بالارتياح لفعل هذا أو لم تكن متأكدًا من أين تبدأ ، فتحدث إلى معلم تثق به.
- حاول أن تسأل والديك عما إذا كان بإمكانك رؤية معالج بقول: "لدي مشكلة في بعض الأشياء وأريد مناقشتها مع المعالج. هل تستطيع ان تجدني
- تذكر ، إذا كان والداك يسيئون إليك جسديًا ، فيجب على المعالج أو مستشار المدرسة الإبلاغ عن ذلك.
الخطوة الرابعة: قاوم الرغبة في المقارنة بين طريقة معاملة والديك لك ومع أخيك
إذا بدا أن والديك يحبون أخيك أكثر منك ، فهذا لا يعني أنهم يحبونه أكثر. قد تكون هناك أسباب ظرفية تجعلهم ينتبهون أكثر لأخيك أو يفكرون فيه. في بعض الأحيان يكون هذا أيضًا غير مقصود ، ولا يدرك الآباء أنهم يعاملونك أنت وأخوك بطريقة مختلفة.
- معظم الآباء لا يجعلونك عن قصد تشعر بأنك غير محبوب ، لكنهم لا يدركون كيف تؤثر أفعالهم عليك عقليًا وعاطفيًا.
- حاول ألا تركز على كيفية معاملة والديك لإخوتك. بدلاً من ذلك ، ركز على علاقتك بهم.
الخطوة 5. حاول ألا تأخذ كل هذا على محمل الجد
ليس هناك من ينكر أنه من الصعب تجاهل النقد والكلمات الجارحة من الأشخاص الذين يجب أن يحبونك حتى لو كنت تعرف أن ما يقولونه غير صحيح. تذكر أن مواقف والديك وكلماتهما تعكسهما وليس أنت.
في المرة القادمة التي يقول فيها والداك شيئًا لئيمًا أو يفعل شيئًا يؤذيك ، حاول أن تقول لنفسك ، "أنا شخص جيد وجدير. يعاني والداي من بعض المشاكل الشخصية ولهذا السبب قالوا / فعلوا ذلك"
الخطوة 6. كافئ نفسك جيدًا
بعض الأطفال الذين لا يتلقون رعاية جيدة من قبل والديهم لا يعتنون بأنفسهم أيضًا ، مثل إيذاء أنفسهم ، أو تعاطي الكحول أو المخدرات ، أو الكسل عن عمد في المدرسة. لن يجعلك أي من ذلك تشعر بتحسن على المدى الطويل. بدلًا من القيام بأشياء سلبية ، تأكد من الاعتناء بنفسك ، مثل:
- اتباع نظام غذائي متوازن.
- تمرن باعتدال عدة مرات في الأسبوع.
- ابدأ بممارسة التأمل كل يوم.
- لا تدخن ولا تستخدم الكحول أو المخدرات.
الخطوة 7. استبدل حديث الذات السلبي بحب الذات
الأشخاص الذين نشأوا في منازل تفتقر إلى الحب هم أكثر عرضة للتحدث بشكل سلبي مع أنفسهم ، وهذا يمكن أن يضر باحترام الذات. لتدريب عقلك على التفكير الإيجابي ، استبدل الأفكار السلبية بالأفكار الإيجابية.
على سبيل المثال ، إذا كنت تكرر كثيرًا ما قاله والداك ، مثل "أنت أحمق إذا لم تتمكن من حل مشاكل الانقسام" ، فيمكنك استبدالها بـ "القسمة المطولة تمثل تحديًا ، ولكن يمكنني فعل ذلك إذا حاولت."
الخطوة 8. اكتب ملاحظة إيجابية
يمكنك فحص الأفكار السلبية التي تتداخل مع قدرتك على حب نفسك وكتابة الأفكار السلبية لتحل محلها. للبدء ، قم بإنشاء جدول بأربعة أعمدة.
- في العمود الأول ، اكتب معتقداتك السلبية. على سبيل المثال ، "لا يمكنني اتخاذ قرارات جيدة" أو "لست ذكيًا جدًا".
- في العمود الثاني ، اشرح سبب تصديقك لذلك. هل قال والداك ذلك أو فعلوا شيئًا جعلك تشعر بهذه الطريقة؟
- في العمود الثالث ، فكر في كيفية تأثير هذا المعتقد على حالتك العاطفية وحياتك الشخصية. هل أنت مكتئب ، منعزل ، خائف من تجربة أشياء جديدة والفشل ، خائف من الثقة بالآخرين أو الانفتاح ، وما إلى ذلك؟ ضع قائمة قصيرة ومحددة لما تفتقده في الحياة لأنك تؤمن بصورة سلبية عن نفسك.
- ثم ، بالنسبة للعمود الأخير ، أعد كتابة الفكرة لتكون إيجابية. على سبيل المثال ، يمكنك تغيير رأيك حول الذكاء من خلال "أنا شخص ذكي وقادر ، ويمكنني تحقيق الكثير من خلال عقلي."
الخطوة 9. اذهب للخارج كثيرًا
سيساعدك خلق حياة سعيدة وكاملة خارج المنزل على الشعور بالسعادة حتى لو لم تكن حياتك المنزلية سعيدة. من خلال إيجاد طرق للمساهمة في العالم أثناء كونك جزءًا نشطًا من المجتمع ، يمكنك إعادة بناء احترام الذات والثقة بالنفس لأنك تركز على الصحة والسعادة.
حاول التطوع في منظمة غير ربحية ، أو العثور على وظيفة تستمتع بها ، أو الانضمام إلى منظمة شبابية أو فريق رياضي
طريقة 2 من 3: ضمان الصحة والسلامة
الخطوة الأولى: الإبلاغ عن الاعتداء الجسدي أو الجنسي
إذا تعرضت لسوء المعاملة ، فاطلب المساعدة الفورية. تحدث إلى معلم أو طبيب أو مستشار أو اتصل بالشرطة أو لجنة حماية الطفل للحصول على المساعدة. من الصعب بشكل متزايد عكس آثار العنف المزمن إذا تركت دون رادع لفترة طويلة. لا تدع الأشخاص المسيئين ، حتى عائلتك ، يلحقون بك ضررًا جسديًا أو عاطفيًا دائمًا. ابتعد عنهم في أسرع وقت ممكن.
- اتصل بأقرب وحدة خدمة للنساء والأطفال في Polres وناقش حالتك وخياراتك.
- لا تتردد في الاتصال بالرقم 112 إذا كنت أنت أو أحد أفراد أسرتك في خطر. لن تتورط في الإبلاغ عن الأشخاص الذين يخالفون القانون.
الخطوة الثانية. قطع الاتصال ، إن أمكن
إذا كان بإمكانك قطع العلاقات مع الوالدين المسيئين ، فافعل ذلك. من الصعب أن تترك الأشخاص الذين تهتم بهم ، وخاصة الأسرة ، ولكن مسؤوليتك الرئيسية الآن هي نفسك. لا تشعر بالذنب حيال قطع الاتصال بوالديك إذا شعرت أن ذلك للأفضل.
إذا لم تكن متأكدًا من أن قطع الاتصال ضروري ، فقارن بين الألم الذي تلقيته منهم وبين سعادتك. قد يُظهر الوالدان المختلان الحب أحيانًا ، عادةً عندما يكون ذلك في صالحهما ، لكن القليل من الحب من حين لآخر لا يكفي لتبرير سبب للبقاء
الخطوة 3. قاوم الرغبة في الانسحاب من الأصدقاء والبالغين الآخرين
قد تعتقد أن تجنب العلاقات مع الجميع سيحميك من الألم من الآخرين ، لكن البشر يحتاجون إلى العلاقات من أجل الازدهار. عادة ما يكون الأطفال الذين يكبرون دون حب الوالدين أو الشخصيات البديلة أقل نجاحًا وأقل سعادة وأكثر عرضة للإصابة بالمرض كبالغين. استمر في التحدث إلى الأصدقاء وأفراد الأسرة الآخرين ، واستمتع بالوقت معهم كلما أمكن ذلك ، وانفتح على مقابلة أصدقاء جدد وبالغين يمكنك الوثوق بهم.
- لن يعاملك جميع البالغين أو الأحباء كوالد. لا تخف من منح الآخرين فرصة ليحبوك.
- للوحدة على المدى الطويل آثار صحية خطيرة ، تتفاقم أو قد تؤدي إلى أمراض مثل السكري وأمراض القلب والاضطرابات العصبية. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للوحدة أن تجعل السرطان ينتشر بشكل أسرع.
الخطوة 4. تعلم أن تكون مستقلاً
إذا لم يعلمك والداك المختلان كيفية العيش بشكل مستقل بعد المدرسة الثانوية ، فاطلب من شخص بالغ آخر تثق به أن يعلمك كيفية الاستعداد لـ "العالم الحقيقي".
- تعرف على كيفية تحديد الميزانية ، وكيفية غسل الملابس ، أو كيفية تشغيل سخان المياه في منزلك الجديد.
- قدر تكلفة المعيشة بشكل مستقل وما تحتاجه للبدء. ابحث عن وظيفة وادخر المال لدفع إيجار منزل أو منزل داخلي وشراء بعض الأثاث.
- حافظ على درجات جيدة على الرغم من المشاكل في المنزل حتى يكون لديك خيار الذهاب إلى الكلية. اطلب من مستشار المدرسة مساعدتك في الحصول على منحة دراسية.
طريقة 3 من 3: التعرف على الآباء السامين
الخطوة الأولى: فكر في كيفية استجابة والديك لإنجازاتك
إحدى علامات وجود علاقة سامة بين الوالد والطفل هي عندما لا يعترف الوالد بإنجازات الطفل بطريقة مناسبة. على سبيل المثال ، الآباء لا يريدون الاعتراف عندما تحقق شيئًا ، أو يتجاهلون ذلك. هناك أيضًا آباء قد يسخرون من الإنجاز.
على سبيل المثال ، إذا حصلت على علامات جيدة في الاختبار ، فيجب على والديك تهنئتك. إذا كان والداك سامين ، فقد يتجاهلوا ما تقوله ، أو يغيروا الموضوع ، أو يسخرون منك كمتعلم ، أو يقولون ، "ماذا في ذلك؟ إنها مجرد إعادة"
الخطوة الثانية: فكر في التحكم في السلوكيات التي يستخدمها الآباء
من الطبيعي أن يرغب الوالدان في إرشادك ، لكن الآباء الذين يرغبون في التحكم في سلوكك قد يكونون في الواقع ضارًا. تتراوح الأمثلة من القرارات الصغيرة مثل الملابس التي ترتديها إلى قرارات أكبر مثل مكان الالتحاق بالكلية أو التخصص الذي يجب أن تتخصص فيه. إذا شعرت أن والديك يتمتعان بقدر كبير من التحكم في قراراتك ، فقد يكونان أبوين سامين.
على سبيل المثال ، قد يسأل أحد الوالدين الذي يشجعك على اتخاذ قراراتك الخاصة عن المكان الذي تريد الذهاب إليه ولماذا. ومع ذلك ، قد يخبرك الآباء الذين يتحكمون بشدة في قراراتك بالذهاب إلى جامعة معينة
الخطوة 3. لاحظ عدم وجود اتصال عاطفي
يُظهر الآباء الذين تربطهم علاقات صحية مع أطفالهم ارتباطًا عاطفيًا من خلال التواصل البصري والابتسام وإظهار المودة في شكل عناق. إذا كان والداك يمتلكان سلوكًا سامًا ، فمن المحتمل ألا يفعلوا ذلك.
على سبيل المثال ، الوالد الذي يظهر علاقة عاطفية مع طفل سوف يريح طفل يبكي. ومع ذلك ، فإن الآباء الذين ليس لديهم اتصال عاطفي سيتجاهلون طفلهم أو يصرخون عليه للتوقف عن البكاء
الخطوة 4. فكر في الحدود بينك وبين والديك
الحدود الصحية مهمة في العلاقات بين الوالدين والطفل. إذا كانت لديك حدود جيدة مع والديك ، فيمكنك أن تشعر أن حياتك وحياتهم ليست واحدة ونفس الشيء.
على سبيل المثال ، قد يسأل الوالد الذي تربطه علاقة صحية بطفله عن أصدقاء أطفاله ، لكنه لن يصر على التسكع مع طفله وأصدقائه
الخطوة 5. فكر في الإساءة اللفظية التي عانيت منها
الإساءة اللفظية هي شكل آخر من أشكال التربية السامة. إذا كانت والدتك أو والدك يستخدم مكالمات قاسية لك ، أو يقلل من شأنك ، أو يقول أشياء تؤذي مشاعرك ، فهذه إساءة لفظية.
- على سبيل المثال ، يجب أن يقول والداك أشياء يمكنها بناءك وتجعلك تشعر بالرضا عن نفسك. ومع ذلك ، ستحزن إذا قال والداك ، "أنت عديم الفائدة!" أو "لا أستطيع أن أتحمل التواجد حولك!"
- بعض الآباء لطيفون ومطمئنون في يوم من الأيام ثم ينتقدون في اليوم التالي. ومع ذلك ، تذكر أنه لا يزال الإساءة اللفظية حتى لو لم يقولوا دائمًا شيئًا وضيعًا.
الخطوة السادسة: التعرف على السلوك النرجسي
الآباء الذين يركزون على أنفسهم لدرجة أنهم لا يهتمون بأطفالهم أو يعاملون أطفالهم بشكل سيئ هم أيضًا سامون. إذا تجاهلك والداك تمامًا أو اعترفا بك فقط عندما تفعل شيئًا يمكنهم التباهي به أمام أصدقائهم ، فهذا مثال على والد نرجسي وسام.
- على سبيل المثال ، يجب على والديك تشجيعك على متابعة اهتمامك. ومع ذلك ، لن يلاحظ الوالد النرجسي إلا إذا كان اهتمامك يمنحك شيئًا تتباهى به ، مثل إخبار أصدقائه أنك ربحت منحة دراسية على الرغم من أنه لم يسأل أبدًا عن دراستك أو شجعك.
- قد يعاني بعض الآباء النرجسيين من اضطراب في الشخصية. يُظهر الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الشخصية الأنانية ، ولا يقبلون المسؤولية الشخصية ، ويبررون أنفسهم دائمًا ، ويشعرون بأنهم يستحقون كل شيء ، ولديهم مشاعر ضحلة. قد ينظرون إلى الطفل على أنه عبء أو عائق أمام تحقيق الأهداف الشخصية. عادة ما يعتمدون على التلاعب العاطفي للسيطرة على الطفل. الأشخاص الذين يعانون من اضطرابات الشخصية ينتقدون الأطفال بشدة ويؤذون الأطفال جسديًا في بعض الأحيان ، أو يميلون إلى تعريض سلامة الطفل للخطر.
الخطوة 7. فكر في بعض الأدوار الأبوية التي تلعبها
بعض الآباء غير ناضجين جدًا أو لديهم مشاكل (مثل الإدمان) تجعل من الصعب عليهم أن يكونوا آباءً فعالين. لذلك ، فإن الطفل هو الذي ينتهي ببعض واجبات الوالدين. ضع في اعتبارك ما إذا كنت قد لعبت دورًا أبويًا لأن والديك كانا غير قادرين أو غير راغبين في رعايتك و / أو إخوتك. من أمثلة المهام الأبوية التي قد يقوم بها الطفل الطهي والتنظيف والعناية بالأطفال الآخرين (الأخوات).
في بعض الأحيان ، يقوم الآباء بتعيين الأطفال لطهي وتنظيف المنزل لتعليم المسؤولية ، ولكن الآباء السامون قد يضعون الكثير من المسؤولية على طفل واحد لتجنب الاضطرار إلى القيام بذلك بمفرده. على سبيل المثال ، قد يتهرب الوالد السام الذي يرفض طهي أو تنظيف المنزل من هذه المسؤولية ويجبر أحد الأطفال على الطهي والتنظيف
الخطوة 8. قارن مواقفهم وكلماتهم
يشعر بعض الأطفال بأنهم غير محبوبين على الرغم من أن والديهم كثيرًا ما يقولون إنهم يحبونهم ، لكنهم لا يرون أن الحب ينعكس في المعاملة التي يتلقونها. تأكد من أنك لا تفترض أنك تعرف مشاعر والديك تجاهك دون سبب وجيه.
على سبيل المثال ، الآباء الذين كثيرًا ما يقولون "أنا أحبك" ولكنهم غالبًا ما يتجاهلونهم لا يتصرفون بدافع الحب. وبالمثل ، فإن الآباء الذين يقولون إنهم يريدون أن يكون أطفالهم مستقلين ، لكنهم لا يسمحون لأطفالهم باتخاذ قراراتهم بأنفسهم ، لا يظهرون أيضًا ما يقولون إنهم يريدون
تحذير
- لا تأخذ إحباطك ومعاناتك على الآخرين ، بمن فيهم أنت. كما أن التعرض لسوء المعاملة ليس سببًا لمعاملة الآخرين معاملة سيئة.
- لا تقلد السلوك السلبي لوالديك. يقلد العديد من أطفال الآباء السامين سلوك آبائهم وينتهي بهم الأمر بمعاملة الآخرين بالطريقة نفسها التي يكبرون بها. بمجرد التعرف على النمط ، حاول تقييم علاقتك بشكل دوري مع والديك للتأكد من أنك لا تكرر النمط دون قصد.
