التواصل اللاعنفي (NVC) يتم بطريقة بسيطة للتواصل بشكل واضح وعاطفي. يمكن تكثيف التواصل اللاعنفي في 4 مجالات تركيز:
- الملاحظة
- إحساس
- الاحتياجات
- طلب
يهدف التواصل اللاعنفي إلى مساعدة الناس على إيجاد طرق للحصول على ما يريدون قوله دون الشعور بالذنب أو الإذلال أو اللوم أو الإكراه أو التهديد. هذا النوع من التواصل مفيد أيضًا في حل النزاعات ، والتعامل مع الآخرين ، وعيش الحياة بطريقة واعية وحاضرة وفعالة لتلبية احتياجاتك واحتياجات الآخرين الحيوية.
خطوة
طريقة 1 من 3: ممارسة التواصل اللاعنفي
الخطوة الأولى: عبر عن ملاحظة تجعلك تريد أن تقول شيئًا
يجب أن تكون هذه ملاحظة واقعية بحتة ، بدون حكم أو حكم. لا يتفق الناس عمومًا مع الأحكام لأن لديهم وجهات نظر مختلفة ، لكن الحقائق المرصودة بشكل مباشر تمنحك أرضية مشتركة لتسهيل التواصل. كمثال،
- "إنها الثانية صباحًا وما زلت أستطيع سماع جهاز الاستريو الخاص بك" يعبر عن حقيقة رصدية ، بينما "أعتقد أن الوقت قد فات لإثارة مثل هذه الضجة" هو حكم.
- "نظرت للتو في الثلاجة ولم أجد أي طعام ، ولا أعتقد أنك ذهبت للتسوق اليوم" تعبر عن ملاحظات واقعية (مع استنتاجات محددة جيدًا) ، بينما "لقد أهدرت كل وقتك اليوم" ينقل الحكم.
الخطوة الثانية: التعبير عن المشاعر التي تثيرها الملاحظات
ان لم، حاول تخمين ما يشعر به الآخرون ، واطرح الأسئلة. الحديث عن العواطف ، دون حكم أخلاقي ، يربطك بروح الاحترام المتبادل والتعاون. اتخذ هذه الخطوة حتى تتمكن من تحديد ما تشعر به أنت أو الشخص الآخر بدقة في الوقت الحالي ، وليس بقصد إحراجه على ما يشعر به أو محاولته منعه من الشعور بما يشعر به. في بعض الأحيان ، يصعب التعبير عن المشاعر في الكلمات.
- على سبيل المثال ، "لا يزال هناك نصف ساعة متبقية قبل بدء العرض ، ورأيتك تسير ذهابًا وإيابًا (ملاحظة). هل لديك رعب من المسرح؟"
- "رأيت كلبك يركض بدون مقود وينبح طوال الوقت (مراقبة). أنا خائف."
الخطوة 3. التعبير عن الحاجة التي تسببت في الشعور
أو، حاول تخمين الحاجة التي تسببت في هذا الشعور لدى الشخص الآخر وطرح سؤالاً. عندما يتم تلبية احتياجاتنا ، نشعر بالسعادة والسعادة ؛ خلاف ذلك ، نحن غارقون في مشاعر غير سارة. تساعدنا المشاعر غالبًا على فهم الاحتياجات الأساسية. التعبير عن الاحتياجات ، دون إصدار أحكام أخلاقية ، يمنحكما الوضوح بشأن ما يحدث فيك أو في الشخص الآخر في تلك اللحظة بالذات.
- على سبيل المثال ، "رأيتك تبحث في مكان آخر أثناء حديثي ، وتحدثت بهدوء شديد ، ولم أستطع سماعك (ملاحظة). يرجى التحدث بصوت أعلى حتى أفهم ما تقوله.
- "أشعر بعدم الارتياح (شعور) لأنني بحاجة إلى مقابلتك قريبًا. هل هذا هو الوقت المناسب لنا أن نلتقي معًا؟"
- "رأيت أن اسمك لم يُذكر في صفحة الشكر. هل تشعر بالأذى لأنك لا تحصل على التقدير الذي تحتاجه؟"
- لاحظ أن "الاحتياجات" لها معنى خاص جدًا في الاتصال اللاعنفي: فالاحتياجات مشتركة بين الجميع ولا تتعلق بظروف أو استراتيجيات محددة لتلبيتها. لذا فإن الرغبة في الذهاب إلى السينما مع شخص ما ليست حاجة ولا رغبة في قضاء الوقت مع شخص ما. يمكن فهم الاحتياجات في هذا السياق على أنها العمل الجماعي. يمكنك تلبية حاجتك إلى أن تكون معًا بعدة طرق ، وليس مجرد الذهاب إلى السينما أو قضاء الوقت مع أشخاص معينين.
الخطوة 4. إرسال طلبات عمل ملموسة لتلبية الاحتياجات التي تم تحديدها للتو
اسأل بوضوح وبشكل محدد عما تحتاجه الآن بدلاً من أن تكون ساخرًا أو تكشف عما لا تريده. لكي يكون الطلب طلبًا وليس طلبًا ، دع الشخص يرفض أو يقترح بديلاً. أنت مسؤول عن تلبية احتياجاتك ، وترك الآخرين مسؤولين عن احتياجاتهم الخاصة.
"لقد لاحظت أنك لم تقل أي شيء خلال الدقائق العشر الماضية (ملاحظة). هل مللت؟ (المشاعر) إذا كانت الإجابة بنعم ، فقد تتمكن من التعبير عما تشعر به واقتراح إجراء: "حسنًا ، أشعر بالملل أيضًا. إيه ، ما رأيك بالذهاب إلى متحف الفيل؟ " أو ربما ، "أجد هؤلاء الأشخاص ممتعين جدًا للتحدث معهم. ماذا لو نلتقي بعد ساعة من انتهاء عملي؟"
طريقة 2 من 3: معالجة القيود
التواصل اللاعنفي هو أسلوب اتصال يعتبر مثاليًا ، ولكن ليس بالضرورة قابلاً للتطبيق في كل موقف. وإليك كيفية استخدامه بشكل جيد ، والتعرف على الحاجة إلى أسلوب تواصل مباشر وحازم.
الخطوة الأولى: تأكد من أن الشخص يمكنه تلقي اتصالات غير عنيفة
يستخدم التواصل اللاعنفي نوعًا من الحميمية العاطفية ولا يشعر الجميع بالراحة في استخدامه في كل موقف ، ولهم الحق في وضع حدود. إذا كان شخص ما لا يستطيع التعبير عن مشاعره ، فلا تجبره على فعل ذلك أو تتلاعب به.
- لا تحلل شخصًا ما نفسيًا دون موافقته.
- إذا كنت تتحدث إلى شخص ما وفي وقت ما يرفض التحدث عن مشاعره ، فاعلم أنه يحق له فعل ذلك ومسموح له بمغادرة المحادثة.
- قد يواجه الأشخاص ذوو الإعاقات الذهنية والعقلية ، خاصةً تحت الضغط ، صعوبة في التحدث وتفسير أساليب التواصل اللاعنفي. في هذه الحالة ، من الأفضل استخدام أسلوب اتصال واضح ومباشر.
الخطوة الثانية: اعلم أنه لا يوجد أحد مسؤول عن مشاعر الآخرين
لا يتعين عليك تغيير إجراء لمجرد أن شخصًا ما لا يحب ذلك. إذا طلب منك أحدهم الانحناء للخلف أو تجاهل رغباتك واحتياجاتك ، فلك الحق بالطبع في الرفض.
- إذا كان شخص ما يتصرف بعدوانية ، يمكنك أن تسأل نفسك عما يحتاج إليه. ومع ذلك ، فإن هذا الجهد سوف يرهقك عاطفياً ، ويمكنك تجنبه وإخبار نفسك أن السلوك السلبي ليس من مسؤوليتك.
- من ناحية أخرى ، لا يلتزم الآخرون بقبول مشاعرك. إذا رفض شخص ما طلبك ، فلا تغضب أو تجعله يشعر بالذنب.
الخطوة 3. ندرك أن الناس يمكن أن يسيءوا للتواصل اللاعنفي
قد يستخدم الناس التواصل اللاعنفي لإيذاء الآخرين ومن المهم أن تكون على دراية به عند حدوثه. في بعض الأحيان ، لا تحتاج إلى تلبية "احتياجات" الآخرين. من المهم أن تتذكر أن النبرة التي يستخدمها الشخص ليست أكثر أهمية مما يقوله ، ولا يجب التعبير عن بعض المشاعر.
- من الممكن أن يسيء الناس الاتصال اللاعنفي للسيطرة على الآخرين. "أشعر وكأنك لا تحترمني لأنك لم تتصل بي كل 15 دقيقة."
- يمكن استخدام انتقاد نبرة الصوت لإعاقة التحدث عن احتياجات شخص ما (على سبيل المثال ، "شعرت بالأذى عندما قلت أنك منزعج مني" أو "شعرت بالهجوم عندما استخدمت نبرة الصوت هذه"). للناس الحق في أن يُسمع صوتهم حتى لو لم يتمكنوا من التعبير عن ذلك بطريقة تجعل الجميع سعداء.
- لا أحد مجبر على الاستماع إلى تعبيرات المشاعر السلبية تجاهه أو تجاهها. على سبيل المثال ، من غير المناسب لأحد الوالدين أن يخبر طفلهم المصاب بالتوحد كم هو مؤلم العيش معه ، أو أن يخبر شخص ما مسلمًا بأنه يعتقد أن جميع المسلمين إرهابيون. قد تكون بعض طرق التعبير عن المشاعر مسيئة.
الخطوة الرابعة: أدرك أنه من الممكن أن بعض الناس لا يهتمون بمشاعرك
على سبيل المثال ، لن يجدي قول "أشعر بالإهانة عندما تسخر مني أمام أصدقائي" إذا كان الشخص لا يهتم بما تشعر به. يكون التواصل غير العنيف أكثر فاعلية عندما يؤذي الناس بعضهم البعض عن غير قصد ، لكنه لا يفعل شيئًا إذا فعلوا ذلك عن قصد ، أو إذا كان أحد الأطراف لا يهتم بما إذا كان هو أو هي يؤذي الشخص الآخر أم لا. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل أن تكون صريحًا وأن تقول "توقف" أو "لا تزعجني" أو "يؤلمني".
- في بعض الأحيان ، إذا كان شخص ما غاضبًا منك ، فليس بالضرورة لأنك فعلت شيئًا خاطئًا. إذا هاجم شخص آخر ، فلا يوجد سبب وجيه فعلاً لأي من الطرفين للقيام بذلك.
- في بعض الأحيان يكون إصدار أحكام أخلاقية مثل ، "إنه قاسي" أو "ليس عدلاً وليس خطئي" ضروريًا ، خاصة بالنسبة لأولئك الذين يقعون ضحايا للعنف والأشخاص المضطهدين وضحايا التنمر وغيرهم ممن يريدون حماية أنفسهم من الآخرين.
طريقة 3 من 3: التواصل الجيد
الخطوة 1. حدد الحل معًا إن أمكن
إذا كنت تفعل شيئًا مع أشخاص آخرين ، فأنت تريد أن يتم ذلك بالتراضي ، كطريقة لتلبية احتياجاتك ورغباتك الحقيقية ، وليس بسبب الشعور بالذنب أو الضغط. في بعض الأحيان ، يمكنك أن تجد مسارًا للعمل يناسب كل من احتياجاتك ، وأحيانًا يكون عليك فقط أن تمنح نفسك فرصة للقيام بذلك بشكل فردي. إذا لم تكن مستعدًا للقيام بذلك بهذه الطريقة ، فلا بأس بذلك ، فربما تحتاج إلى مزيد من التعاطف مع نفسك.
الخطوة 2. استمع بعناية لما يقوله الآخرون
لا تتصرف وكأنك تعرف كيف يشعر أو ما هو الأفضل بالنسبة له. دعه يعبر عن أفكاره ومشاعره. كوني حازمة بشأن ما يشعر به ، ولا تتعجل للتأكد من أنه يشعر بأنه مسموع ، وأخبره أنك تهتم لأمره.
إذا كنت تقضي وقتًا طويلاً في تحديد احتياجاته ، فقد يشعر وكأنك تحاول لعب دور المعالج بدلاً من الاستماع فعليًا إلى ما سيقوله. ركز انتباهك على ما يقوله ، وليس ما "تفسره" من كلماته
الخطوة 3. توقف مؤقتًا إذا كان أحد الطرفين أو كلاهما متوترًا للغاية لإجراء محادثة
إذا كنت منزعجًا جدًا من عدم قدرتك على التحدث بجدية وصراحة ، أو إذا كان الشخص الآخر غير مستعد للتحدث بصراحة ، أو أن أحد الطرفين يريد إنهاء المحادثة ، فتوقف. يمكنك استئناف المحادثة في وقت أفضل ، عندما يشعر كلا الطرفين بالاستعداد والقدرة.
إذا استمرت المحادثات مع شخص ما في النهاية بشكل سيء ، فحاول أن تنتبه جيدًا للموقف لأنه قد تكون هناك مشاكل أكبر
قوالب الجملة
يمكن أن تساعدك قوالب الجمل المخزنة في الذاكرة أحيانًا على معرفة ما يجب قوله:
- "هل تشعر _ لأنك تحتاج _؟" ضع أفضل تركيز لك على ملء الفراغات ، ومن المحتمل أن ترى الموقف يتكشف بنفس الطريقة مثل أي شخص آخر.
- "هل أنت غاضب من التفكير _؟" الغضب ناتج عن أفكار سلبية مثل ، "أعتقد أنك تكذب" أو "أعتقد أنني أستحق زيادة أكثر من أ." قل ما يدور في ذهنك ، وسوف تكتشف الحاجة الأساسية.
- "كنت أتساءل عما إذا كنت تشعر بأنك _" يمكن أن تكون طريقة أخرى للتعاطف ، دون طرح السؤال صراحة. يوضح هذا التعبير بوضوح أن هذا مجرد تخمين وليس محاولة لتحليل الشخص الآخر أو إخباره بما يشعر به. لذا ، خفف من التعبير عن مشاعرك واحتياجاتك بكلمات بسيطة مثل "إذا أردت ، ماذا لو ، هل هو ممكن ، هل هو ممكن ، …
- يمكن أن تكون عبارة "أرى _" أو "أسمع _" طريقة لتوضيح ملاحظة ما حتى يفهم الشخص الآخر أنها مجرد ملاحظة.
- "أعتقد أن _" هي طريقة للتعبير عن الأفكار بحيث يمكن فهمها كأفكار ، والتي يمكن أن تتغير إذا حصلت على معلومات أو أفكار جديدة.
- "إذا كنت على استعداد _؟" هي الطريقة الواضحة لتقديم طلب.
- "هل ترغب في ذلك إذا كنت _؟" هي طريقة لتقديم المساعدة لشخص ما لمساعدته على تلبية الاحتياجات التي تم تحديدها للتو ، مع الإشارة أيضًا إلى أنه يظل مسؤولاً عن احتياجاته الخاصة.
- يمكن قراءة النموذج الكامل لجميع الخطوات الأربع على النحو التالي: "أرى _. أشعر _ لأنني بحاجة إلى _. هل أنت على استعداد لعمل _؟ " أو ، "أرى _. هل تشعر _ لأنك تحتاج _؟ " متبوعة بجملة "هل ستلبي الحاجة إذا _؟" أو تعبيرًا عن مشاعرك أو احتياجاتك متبوعًا بطلب.
نصائح
- لا تقل "أنت تجعلني أشعر بـ _" ، "أشعر بأنك _ لأنك فعلت _ ،" وخصوصًا "أنت تثير غضبي". تجعل هذه الملاحظات الشخص الآخر يشعر بالمسؤولية تجاه مشاعرك ، وتمنعك من تحديد السبب الحقيقي لتلك المشاعر. بدلاً من ذلك ، قل "عندما تفعل _ ، أشعر بـ _ ، لأنني بحاجة إلى _." من ناحية أخرى ، كما ذكرنا سابقًا ، إذا كانت التعبيرات الأقل صراحة تعبر عن احتياجاتك جيدًا ، دون لوم الآخرين على مشاعرك ، فلا داعي للتعبير عنها جميعًا بشكل كامل.
- هذه الخطوات الأربع ليست ضرورية في جميع المواقف.
- يمكنك تطبيق نفس الخطوات الأربع على نفسك لتوضيح احتياجاتك واختيار مسار عملك بحكمة. على سبيل المثال ، إذا كنت في موقف يجعلك غاضبًا ، فإن أحد الأساليب التي يمكنك اتباعها هو توبيخ نفسك أو أي شخص آخر: "هؤلاء الأشخاص أغبياء! ألا يعلمون أنهم سوف يفسدون المشروع بأكمله بتفاهاتهم؟ " قد يبدو التواصل الشخصي غير العنيف كالتالي: "لم يقتنع المهندسون الآخرون. لا أعتقد أنهم استمعوا إلى حجتي. كنت غاضبة لأنهم لم يستمعوا إلي بالطريقة التي أردتها. آمل أن يحترموني من خلال الاستماع إلى تصاميمي وقبولها. كيف يمكنني كسب هذا الاحترام؟ ربما لا أتوقع من هذا الفريق. أو ربما يمكنني إجراء مناقشة وجهًا لوجه مع عدد قليل من المهندسين فقط عندما لا تكون المحادثة متوترة للغاية ، ويمكنني تحديد خطواتي التالية من هناك."
- بقدر ما يبدو الأمر بسيطًا ، قد يكون التواصل اللاعنفي أكثر صعوبة في الممارسة. اقرأ كتابًا ، واحضر ورشة عمل مرة أو مرتين ، وحاول وضع ما تعلمته موضع التنفيذ في حياتك اليومية واعرف النتائج. لا تخف من ارتكاب الأخطاء ولاحظ الخطأ الذي حدث وقم بتطبيق ما ستتعلمه في المرة القادمة. بمرور الوقت ، يمكنك القيام بذلك بشكل طبيعي. من المفيد رؤية التواصل اللاعنفي يمارسه أولئك الذين يتقنونه. هناك المزيد من المعلومات حول التواصل اللاعنفي تتجاوز المراحل الأربع المذكورة أعلاه: طرق مختلفة للتعامل مع المواقف الصعبة المختلفة جدًا (الأطفال ، الزوج ، قيود العمل ، عصابات الشوارع ، الدول في حالة حرب ، العنف الإجرامي ، إدمان المخدرات) ، أفكار أعمق حول الاحتياجات مقابل الإستراتيجية والاختلافات الرئيسية الأخرى ، بدائل الهيمنة ، والاختيار بين التعاطف مع الآخرين ، والتعاطف مع الذات ، أو التعبير عن الذات ، والثقافات التي تمارس التواصل اللاعنفي كأسلوب عادي ، وأكثر من ذلك.
- قد لا تكون دائمًا قادرًا على تخمين ما يشعر به شخص ما أو يحتاجه عند إظهار التعاطف. إن استعدادك للاستماع ورغبتك في الفهم ، دون النقد أو الحكم أو التحليل أو النصيحة أو المناقشة ، غالبًا ما يؤدي إلى انفتاح الشخص الآخر حتى تتمكن من الحصول على فهم أفضل أو مختلف لما يجري. سيأخذك الاهتمام الحقيقي وراء المشاعر والاحتياجات التي تحرك تصرفات بعضنا البعض إلى مواقف جديدة ، إلى مستويات لم تتخيلها أبدًا قبل الفهم. غالبًا ما يمكنك مساعدة شخص ما على الانفتاح من خلال التعبير أولاً عن مشاعرك واحتياجاتك بصدق.
- يتم استدعاء أمثلة الجملة والقوالب أعلاه التواصل الرسمي غير العنيف: طريقة التحدث التي تجعل كل خطوة من الخطوات الأربع واضحة تمامًا. التواصل الرسمي غير العنيف مفيد في تعلم التواصل اللاعنفي وفي المواقف التي يوجد فيها خطر الارتباك. في الممارسة اليومية ، يمكنك استخدام التواصل غير العنيف اليومي ، والذي يسمح لك باستخدام لغة غير رسمية تعتمد بشكل كبير على السياق لنقل نفس المعلومات. على سبيل المثال ، إذا كنت مع صديق بينما يتحدث رئيسه مع بعضكما البعض بعد تقييم أدائه ، يمكنك أن تقول ، "أنت تواصل السرعة. متوتر؟" بدلاً من قول شيء أقل طبيعية مثل ، "عندما أشاهدك تسير يا ديف ، أتساءل عما إذا كنت قلقًا بشأن رغبتك في الاحتفاظ بعملك من أجل توفير الملابس والطعام والمأوى؟"
- يمكن أن يكون التواصل اللاعنفي مفيدًا حتى إذا كان الشخص الآخر لا يمارسه أو لم يسمع به من قبل. يمكنك ممارستها من جانب واحد والاستمتاع بالنتائج.بينما يتعين عليك الدفع مقابل التدريب على موقع NVC الإلكتروني ، فإنهم يقدمون الكثير من موارد المبتدئين المجانية ، ودورات مجانية عبر الإنترنت ودورات صوتية ، وما إلى ذلك لمساعدتك على البدء. يمكنك الوصول إليه من خلال النقر على رابط "أكاديمية NVA" أدناه.
- إذا كان هناك شخص ما يشتمك أو يهينك أو يسيطر عليك ، فحاول دائمًا اعتبار ما يقوله تعبيراً عن احتياجاته غير الملباة. "أنت غبي! أغلق فمك واجلس هناك! " قد يكون تعبيرا عن حاجة غير ملباة للأناقة والجمال. "أنت كسول. لقد أغضبتني حقًا! " يمكن أن يكون تعبيرا عن الحاجة إلى الكفاءة أو الرغبة في مساعدة الآخرين على وضع مواهبهم في العمل الذي لم يتم تحقيقه. عليك أن تكتشف.
تحذير
- التعاطف ليس عملية ميكانيكية. لا يكفي أن أقول بضع كلمات. عليك أن تفهم بصدق مشاعر واحتياجات الشخص الآخر ، وأن ترى الموقف من وجهة نظره. "التعاطف هو مكان يربط انتباهنا ووعينا. التعاطف ليس ما يُقال بصوت عالٍ. "في بعض الأحيان ، التفكير في ما ستشعر به إذا كنت في موقف هذا الشخص سيساعدك على فهمه. استمع إلى ما تقوله كلماته: ما الذي يحدث حقًا بداخله ، وما الذي يدفعه إلى يتصرف مثل هذا أو يقول تلك الكلمات؟
- تتطلب التقنية الأساسية منك أولاً الاتصال عاطفياً من أجل تحديد احتياجات بعضكما البعض ، ثم التوصل إلى حلول أو التوصل إلى أسباب لفهم الأشياء بشكل مختلف. عادة ما يجعل قرار الوصول مباشرة إلى النقطة أو الدخول في جدال الناس يشعرون وكأنهم لا يُسمع لهم أو يجعلهم أكثر ترددًا في الدفاع عن آرائهم الخاصة.
- وفقًا لـ NVC ، "الحاجة" ليست شيئًا يجب أن تمتلكه ، مهما كان الأمر. ليست الضرورة سببًا للقول "عليك أن تفعلها لأنها حاجتي".
- لا تحاول مجادلة شخص غاضب. أنت فقط تستمع. بمجرد أن تفهم مشاعره واحتياجاته الحقيقية ، وتوضح له أنك تستمع إليه دون أي تصورات مسبقة ، فقد يكون على استعداد للاستماع إليك. بعد ذلك يمكنك اتخاذ خطوات محددة تفيد كليكما.
-
في المواقف التي تنطوي على مشاعر قوية ، غالبًا ما يؤدي إظهار التعاطف مع مشاعر المرء إلى إثارة مشاعر أخرى ، العديد منها سلبية. إذا حدث هذا ، فحاول الاستمرار في التعاطف.
على سبيل المثال ، قد يقول رفيق السكن ، "لقد وضعت سترتي في المجفف وهي الآن مكسورة! أنت حقا مهمل! " يمكنك الرد بتعاطف: "أتفهم أنك مستاء لأنك تعتقد أنني لست حريصًا على الأشياء الخاصة بك." قد تتلقى إجابة مثل ، "أنت لا تهتم بأي شخص غير نفسك!" استمر في إظهار التعاطف: "هل أنت منزعج لأنك بحاجة إلى مزيد من الاهتمام والتفكير أكثر مما أعطي؟"
اعتمادًا على شدة مشاعرك ومدى سوء تواصلك في الماضي ، قد تضطر إلى المحاولة عدة مرات قبل الحصول على إجابة مثل ، "نعم! هذا ما اعنيه! أنت لا تهتم!" في هذه المرحلة ، يمكنك الكشف عن بعض الحقائق الجديدة ("في الواقع ، أنا لا أستخدم المجفف اليوم") أو الاعتذار أو اقتراح بعض الإجراءات الجديدة الأخرى ، مثل طريقة ما لإعلام زميلك في السكن أنك مهتم.
