التواصل عمل شاق. لذلك ، التواصل هو مفتاح العلاقة الصحية. إذا كنت ترغب في التواصل بشكل أفضل في علاقة ما ، فأنت لا تحتاج فقط إلى معرفة كيفية التعبير عن رأيك ، ولكن عليك أيضًا أن تكون قادرًا على الاستماع "حقًا" لشريكك. إذا كنت تريد فهم كيفية التواصل بشكل أفضل في علاقة ما ، فاتبع هذه الخطوات.
خطوة
طريقة 1 من 3: التعبير عن الآراء
الخطوة 1. تعلم أن تتحدث بما يدور في بالك
لقد سمعنا نكاتًا حول ما يقصده بما يقول - عندما يقول "هذا" ، فهو يعني "ذلك" - أو "ما يريد حقًا أن يخبرك به هو …" النكات من هذا القبيل هي نكات مضحكة لأنها غالبًا حدث حقا. نتوقع أحيانًا أن يفهم شركاؤنا نوايانا الخفية ، لكن توقعها أو الاعتماد عليها ليس عادلاً أو فعالاً. بدلاً من ذلك ، تحتاج إلى التعبير عن رأيك مباشرةً.
- عندما تعبر عن رأيك ، قدم مثالًا قويًا لما تقصده لجعل رأيك أكثر منطقية. لا تقل ، "أشعر وكأنك لا تقوم بأداء واجبك المنزلي في هذا المنزل …" بدلاً من ذلك ، قل ، "كان علي أن أغسل الأطباق كل ليلة على مدار الأسبوعين الماضيين …"
- تحدث ببطء حتى يتمكن شريكك من فهم ما تعنيه. لا تدع غضبك على الفور وإلا لن يتمكن شريكك من اتباع منطقك.
- تذكر أنه لا توجد مكافأة على الحديث المطول. عبّر عن هذه النقطة ، و "لا" تستمر في الحديث حتى يغرق شريكك في الأمر.
- يمكن للتعبير عن رأيك مباشرة أن يقضي على الاستياء والارتباك بشأن أهدافك. بدلاً من تقديم خيار آخر لصديقك ليأخذك إلى حفلة ، قل الحقيقة أنك لا تريد أن ترى الكثير من الأشخاص بعد أن قضيت أسبوعًا صعبًا في المكتب ، متبوعًا بشيء مثل ، "أنا" م آسف ، أنا لست في حالة مزاجية للاحتفال الليلة. هذا ".
الخطوة 2. "استخدم العبارة" I
لا تبدأ الجدال باتهام شريكك بفعل شيء خاطئ. إذا قلت ، "أنت دائمًا …" أو "لن تكون أبدًا …" فحينئذٍ سيدافع شريكك عن نفسه ومن المحتمل ألا يستمع إلى وجهة نظرك. استخدم عبارات مثل ، "أدركت أن …" أو "مؤخرًا ، أشعر …" إن إبقاء المحادثة مركزة على مشاعرك سيجعل شريكك يشعر بأنه أقل إدانة ويجعله يشعر وكأنه في مناقشة مثمرة.
- حتى قول "مؤخرًا ، أشعر بأنني منسية قليلاً" يبدو أفضل بكثير من "لقد نسيتني".
- حتى إذا انتهى بك الأمر إلى قول نفس الشيء باستخدام عبارة "أنا" ، فإن هذا التسليم الخفي سيجعل شريكك أقل دفاعية وأكثر عرضة للتواصل بشكل أكثر انفتاحًا.
الخطوة 3. حاول أن تتحلى بالصبر قدر الإمكان
في حين أنك قد لا تتحلى بالصبر الشديد عندما تجري أنت وشريكك مناقشات ساخنة ، فكلما كنت صبورًا ، سيكون من الأسهل عليك التعبير عن مشاعرك. لذلك إذا كنت تشعر بالغضب في منتصف المحادثة ، أو حتى الغضب "قبل" التحدث عن مشكلة ما ، فحاول أن تأخذ نفسا عميقا حتى تشعر بالصبر الكافي لبدء مناقشة مثمرة.
- تحدث بنبرة بطيئة ومتساوية لإخراج أفكارك.
- لا تقاطع شريكك. هذا سيجعله أكثر غضبا.
- خذ نفس عميق. لا تكن هستيريًا في منتصف الجدل.
الخطوة 4. حافظ على لغة جسد إيجابية
يمكن أن تساعد لغة الجسد الإيجابية في وضع نغمة إيجابية في المناقشة. انظر في عيون شريكك وأدر جسمك أمامه. يمكنك استخدام ذراعك كإشارة ، لكن لا تحركها على نطاق واسع بحيث تبدأ في فقدان السيطرة. لا تعقد ذراعيك أمام صدرك وإلا سيشعر شريكك أنك مغطى بالفعل بما سيقوله.
لا تحبس الأشياء من حولك بلا كلل ، إلا إذا كان ذلك يساعدك على إطلاق الطاقة المتوترة
الخطوة 5. عبر عن رأيك بثقة
هذا لا يعني أنك بحاجة للمناقشة مع شريكك كما لو كنت تمشي في غرفة اجتماعات. لا تدخل الغرفة وتصافح شريكك وتعبر عن رأيك. كل ما عليك فعله هو إظهار الثقة من خلال التحدث بشكل مريح قدر الإمكان. ابتسم باستمرار وتحدث بحذر ولا تتردد ولا تطرح الكثير من الأسئلة ولا تعبر عن رأيك بطريقة غير مقنعة. إذا شك شريكك في التزامك بمشاعرك ، فلن يأخذك على محمل الجد.
كلما زادت ثقتك ، قل احتمال شعورك بالخوف أو الإرهاق. هذا سوف يساعدك على التعبير عن رأيك
الخطوة 6. ضع خطة قبل أن تبدأ
هذا مهم جدا. لا تقفز إلى الجدل عندما لا تتوقعه على الأقل ، وأخبره فقط بعدد الأخطاء التي ارتكبها. حتى إذا كنت حزينًا أو مجروحًا لأسباب مختلفة ، فمن المهم جدًا التركيز على الشيء الرئيسي الذي تريد قوله والتفكير في الأهداف التي تريد إخراجها من المحادثة بينك وبين شريكك ؛ إذا كان هدفك ببساطة هو جعل شريكك يشعر بالضيق حيال ما فعله ، فربما يجب أن تفكر مرتين قبل أن تبدأ.
- جزء من خطتك هو "متى" تناقش مع شريكك. إن طرح الحجج المنطقية في الأوقات غير المناسبة ، كما هو الحال في نزهة عائلية أو في منتصف لعبة رياضية مهمة على التلفزيون ، يمكن أن يترك الهدف الكامل من محادثتك فارغًا وفارغًا.
- فكر في مثال محدد ستستخدمه للتعبير عن رأيك. على سبيل المثال ، تريد أن يكون شريكك مستمعًا جيدًا. هل يمكنك التفكير في مرتين أو ثلاث مرات لم يستمع شريكك إليك وألمك ذلك؟ لا تنتقده بالنقد السلبي ، ولكن استخدم أدلة قوية لجذب الانتباه الذي تحتاجه.
- ضع أهدافك في الاعتبار - أظهر لشريكك سبب إصابتك ، لمناقشة النزاعات المهمة وإيجاد حل وسط يجعلك أنت وشريكك سعداء ، أو لمناقشة كيفية التعامل مع التوتر كزوجين. إن وضع هدفك في الاعتبار دائمًا سيمكنك من التفكير بشكل مستقيم.
الطريقة 2 من 3: الاستماع إلى شريكك
الخطوة 1. ضع نفسك كشريك لك
استخدم قوة الخيال لتكون قادرًا على رؤية وجهة نظر شريكك في الموقف الحالي. اعلم أنه قد تكون هناك بعض العوامل التي لا تعرفها. عندما يتحدث ، يمكن أن يساعدك وضع نفسك في مكانه على فهم سبب إحباطه من سلوكك أو الموقف الحالي. عندما تكون غاضبًا أو حزينًا ، قد يكون من الصعب رؤية الحجة من زاوية مختلفة ، لكن هذا يمكن أن يساعدك في الوصول إلى حل بسرعة أكبر.
- يمكن أن يساعد التعاطف دائمًا في حل المشكلات في علاقتك. التأكيد على أنك تحاول فهم شريكك بالقول ، "أتفهم أنك تشعر بالإحباط لأن …" أو "أتفهم أن لديك أسبوعًا صعبًا في العمل …" يمكن أن يجعل شريكك يشعر بأنك تسمعه.
- يمكن أن يساعدك وضع نفسك مكان شريكك على فهم مشاعره وإخباره أنك تتفهم معاناته.
الخطوة الثانية: امنح شريكك حرية العمل من خلال الصراع داخل نفسه
في حين أنه قد يكون من الجيد أن تكون قادرًا على التحدث عن كل الأشياء التي تحبطك ، إلا أن شريكك في بعض الأحيان لا يزال يحاول إيجاد حلول لأفكاره ومشاعره ، ويحتاج إلى بعض الوقت بمفرده. منحه مساحة ووقتًا للتفكير في نفسه يمكن أن يمنعه من الجدال وقول شيء يندم عليه. هناك خط رفيع بين دعوة شريكك للتحدث وإجبار شريكك على التحدث قبل أن يكون مستعدًا.
مجرد قول "سأكون هناك دائمًا إذا احتجت للتحدث" يمكن أن يجعل شريكك يشعر أنك تهتم به دون الضغط عليه
الخطوة 3. امنحه انتباهك الكامل
تعرف على العلامات التي تدل على رغبة شريكك في إجراء محادثة جادة. عندما يريد التحدث ، عليك إيقاف تشغيل التلفزيون والتخلص من عملك وإبعاد هاتفك الخلوي والقيام بكل ما يلزم للانتباه الكامل لشريكك. إذا كنت تعمل كثيرًا أو ينقسم انتباهك ، فسيكون شريكك أكثر إحباطًا. إذا كنت تفعل شيئًا ما "حقًا" ، فيمكنك قضاء بضع دقائق لإنهائه ، إذا كان بإمكانك ذلك ، حتى لا تشتت انتباهك عندما تتحدث أنت وشريكك.
- الحفاظ على التواصل البصري وعدم البحث عن أي شيء آخر قد يثير اهتمامك يمكن أن يساعد شريكك على الشعور بأنك تسمعه حقًا.
- اسمح لشريكك بإنهاء الجملة ، ولكنك ستحتاج إلى إيماءة رأسك أو قول ، "أنا أفهم ما تشعر به …" من وقت لآخر لإبقائك في المحادثة.
الخطوة 4. دع شريكك ينهي الجملة
بينما قد يقول شيئًا فظيعًا أو شيئًا "تحتاجه" لتبريره ، لا تقاطعه في منتصف المحادثة. دوّن في عقلك جوهر ما تريد التحدث عنه بعد أن تدع شريكك ينهي ما يريد أن يقوله. عندما ينتهي من الحديث ، حان دورك الآن للرد ، ويمكنك الوصول إلى جوهر شريكك واحدًا تلو الآخر.
قد يكون هذا مستحيلًا تقريبًا عندما تشعر حقًا بالحاجة إلى مقاطعة شريكك وإعادة كلماته ، لكن شريكك سيشعر بالتحسن عندما يخرج رأسه
الخطوة 5. ندرك الفرق
عندما تستمع إلى شريكك ، عليك أن تعرف أنه ليس عليك قبول أو قبول كل ما يقوله أو تقوله. بغض النظر عن مدى توازنكما ، ومدى تشابهكما ، ومدى توافق أهدافكما ، ستكون هناك أوقات يختلف فيها كلاكما ، ومدى محاولة كلاكما ربط مشاعركما. وهذا جيد - فدرك الفرق بينك وبين فهم شريكك للوضع الحالي سيجعلك أكثر تقبلاً لما سيقوله.
سيؤدي التعرف على هذه الاختلافات إلى تقليل إحباطك عندما لا تفهم أنت وشريكك بعضكما البعض
طريقة 3 من 3: بناء أساس قوي
الخطوة 1. الحفاظ على العلاقة الحميمة
هذا لا يعني أنه يجب عليك القفز في السرير مع شريكك في كل مرة تتصالح فيها أنت وشريكك بعد الشجار. ومع ذلك ، يجب أن تظل أنت وشريكك حميميًا قدر الإمكان ، سواء كان ذلك عناقًا ، أو مداعبة بعضكما البعض ، أو الضحك على الأشياء العشوائية ، أو مجرد قضاء الوقت في الجلوس على الأريكة ممسكين بأيدي بعضهما ومشاهدة برنامجك التلفزيوني المفضل. قسِّم وقتًا للعلاقة الحميمة بينك وبين شريكك عدة مرات على الأقل في الأسبوع ، بغض النظر عن مدى انشغالك - سيساعدك هذا عندما يحين وقت المحادثات الصعبة.
أن تكون حميميًا له معنى أكثر من مجرد اللمس. العلاقة الحميمة تدور حول النظر إلى بعضكما البعض بشكل أعمق ومحاولة خلق مساحة في ذهنك لكلمات شريكك أو لغة جسده أو أفعاله
الخطوة الثانية: تعلم أن تعرف متى يشعر شريكك بالإحباط
بالطبع سيكون من الأفضل أن يخبرك شريكك متى كان هناك شيء مهم يزعجه أو يضايقها. ومع ذلك ، حالات مثل هذه نادرة. إذا كنت ترغب في بناء أساس متين للتواصل ، فأنت بحاجة إلى التعرف على الإشارات غير اللفظية أو اللفظية التي تخبرك أن شريكك مستاء. تعرف على علامات شريكك ويجب أن تكون مرتاحًا للقول ، "مرحبًا ، يبدو أنك مستاء. في شي عم يزعجك؟" قد لا يرغب في التحدث طوال الوقت ، لكن إخباره أنك تفهم أنه منزعج قد يجعله يشعر بالاهتمام.
- سيظهر الجميع هذا بشكل مختلف ، من التزام الصمت الصارخ ، والقول إنه ليس جائعًا ، أو الإدلاء بتعليقات سلبية ولكن عدوانية ، أو الشكوى من شيء صغير عندما يفكر في مشكلة كبيرة.
- هذا لا يعني أن عليك أن تقول ، "مرحبًا ، هل هناك مشكلة؟" إذا لم يكن شريكك سعيدًا بنسبة 100٪ - ربما يكون متعبًا بعد يوم طويل في العمل. إن التعرف على العلامات عندما يكون شريكك في حالة جيدة حقًا شيء يختلف عن السؤال عما إذا كان على ما يرام كل 5 ثوانٍ ؛ يمكن أن يكون مزعج.
- أحيانًا يمكن أن تنقل لغة الجسد أكثر من الكلمات التي تخرج من فمك. إذا كنت أنت وشريكك في حالة سوء فهم ، فمن المهم جدًا إثبات رغبتك في التواصل.
- "أحاول أن أفهم ، لكنني لا أفهم على الإطلاق. هل فعلت شيئًا يزعجك؟ " "لا." "هل قام أي شخص آخر بشيء يضايقك؟" "لا." "هل أنت منزعج؟" "نعم." "معي؟" "لا. ليس صحيحا." لقد ضاقت عليه. يبدو أنه بذل الكثير من الجهد ، ولكن قد يكون الأمر يستحق العناء في النهاية.
الخطوة 3. كن أكثر نشاطا
لا داعي للقلق بشأن كل شيء صغير يزعجك ، لكنك تحتاج إلى طرح المشاكل الكبيرة عندما يحين الوقت. لا تكن عدوانيًا سلبيًا ودع غضبك يتراكم ، أو ستدخل في معركة كبيرة في أوقات غير مناسبة عندما لا تتوقعها أنت وشريكك. تعلم أن تطرح أسئلة مهمة حتى تتمكن من ابتهاج عندما تكون أنت وشريكك في حالة تسوية ، بدلاً من ترك غضبك يتراكم.
يمكنك أنت وشريكك تقديم حلول لبعضكما البعض حتى تتوصل إلى اتفاق. التسوية الحقيقية هي عندما يشعر الزوجان أن أفكارهما ومشاعرهما يتم نقلهما عندما يواجهان مشكلة حقيقية: الاحتمال ، والوقت ، والتكلفة ، وما إلى ذلك
الخطوة 4. استرخ
جد وقتًا معًا للاستمتاع. إذا كنت تقضي كل وقتك في العمل ثم تقاتل بشأن مشاكلك ، فلن تستمتع بعلاقتك. إذا استمتعت أنت وشريكك ببعضكما البعض ولديك مشاعر إيجابية تجاه بعضكما البعض وخلقتا الكثير من الذكريات لبعضكما البعض ، فمن المحتمل أنك لن تغضب في منتصف الجدل. سيساعدك بناء أساس متين من الحب والسعادة المتبادلين على تجاوز الأوقات الصعبة.
نضحك سويا. إما أن تطلق نكاتًا ضحلة أو تشاهد أفلامًا كوميدية أو تضحك بدون سبب. سيساعدك الضحك على الاستمتاع بعلاقتك أكثر وستكون أكثر استعدادًا للتعامل مع الأوقات الصعبة
الخطوة الخامسة: التعرف على الوقت الذي تصبح فيه المحادثة غير منتجة
إذا كنت أنت وشريكك تصرخان على بعضكما البعض ، وتؤذيان بعضكما البعض ، ولا تسير محادثتكما في أي مكان ، فإن المحادثة لم تعد مثمرة. ليس عليك القتال بعد الآن إذا جعلت الأمور أسوأ. بدلاً من ذلك ، خذ نفسًا عميقًا ، أخبر شريكك أنه يجب عليك التحلي بالصبر ومواصلة المحادثة مرة أخرى ، إذا كنت تتحدث عن شيء مهم للغاية. هذه طريقة ناضجة لمنع التواصل من الخروج عن السيطرة.
- حاول أن تقول ، "أعتقد أن هذا الموضوع مهم جدًا بالنسبة لنا ، ولكن يجب أن نتحدث عنه مرة أخرى عندما نكون أكثر هدوءًا."
- لا تبتعد عن طريق غلق الأبواب أو الصراخ بكلمات يمكن أن تؤذي. استمر بشكل جيد ، حتى لو كنت لا تزال تشعر بالغضب.
- في بعض الأحيان ، قد تجادل دون سبب فقط لترى كيف يتفاعل كل منكما. إذا كانت هذه هي الحالة ، فقل ذلك. قل ، "ما الذي نتجادل بشأنه؟" يمكن أن يساعدك ذلك أنت وشريكك على الانسحاب من المشكلة والبحث في الموقف.
الخطوة 6. تعلم كيفية التسوية
في علاقة صحية ، يجب أن يكون الشعور بالسعادة دائمًا أكثر أهمية من الصواب. لا تقضي كل وقتك في محاولة إثبات أنك على صواب أو تقاتل للحصول على ما تريد ، وإلا ستفشل علاقتك بسرعة. حاول إيجاد حلول مثمرة تجعلك أنت وشريكك سعداء. سيكون هذا أفضل لعلاقتك طويلة الأمد ويمكن أن يساعدك على توصيل احتياجاتك الحقيقية.
- في بعض الأحيان ، لا يمكنك الحصول على ما تريد عندما تجري مناقشة بالأبيض والأسود ، مثل العثور على مكان جديد للعيش فيه. ومع ذلك ، تأكد من حصولك على ما تريده في المرة القادمة ، أو أنك سعيد بحل التعارض في المرة القادمة.
- يتناوبون. لا يمكن لأي شخص دائمًا الحصول على ما يريد.
- يمكن أن يساعدك إعداد قائمة بالإيجابيات والسلبيات أيضًا في الوصول إلى حل بطريقة منطقية وأقل توتراً.
- في بعض الأحيان ، عندما تتجادل أنت وشريكك ، من المهم التفكير في من يهتم أكثر. يمكن أن يساعدك هذا في تقييم الموقف. إذا كان هناك شيء مهم "حقًا" بالنسبة لك ، ولكن يبدو أنه قليل الأهمية بالنسبة لشريكك ، فأخبره أو أخبرها بذلك.
الخطوة 7. لا تنس أن تحترم بعضكما البعض
إذا كنت ترغب في الحفاظ على اتصال صحي ، فعليك أنت وشريكك أن تكمل كل منهما الأخرى ، وترسل بعضكما رسائل لطيفة ، وتخبر بعضكما البعض بما يعجبهما في بعضكما البعض ، وتخصيص وقت لفعل ما تحبه أنت وشريكك. يمكن أن تساعدك ليلة المواعدة الأسبوعية ووجبات العشاء المتكررة إذا كنتما تعيشان معًا على الاستمتاع بصحبة بعضكما البعض وجعلك أنت وشريكك تعتادان على التحدث مع بعضكما البعض بطريقة إيجابية. سيسهل عليك ذلك الجدال عندما يحين الوقت.
