التذمر هو شكوى شائعة من المتزوجين. إنها دورة من السلوك تبدأ عادة عندما يشعر أحد الأطراف أن الهياج هو الطريقة الوحيدة للحصول على ما يريد. إذا بدأ ضجيج زوجتك يزعجك ، فهناك طرق مختلفة للتعامل معه. في الوقت الحالي ، يمكنك محاولة التزام الهدوء والاحترام والانسحاب إذا لزم الأمر. ومع ذلك ، في وقت لاحق ، اعمل على مناقشة الصورة الكبيرة وإجراء تغييرات صغيرة بهدف تعزيز منزل أكثر تناغمًا وسعادة.
خطوة
جزء 1 من 3: التعامل مع الأشياء السيئة
الخطوة 1. اختر مناقشة
إذا وجدت زوجتك تضايق كثيرًا ، ففكر في مدى إزعاج الأمور الآن. مجرد ترك الأمور تسير في بعض الأحيان يكون حلاً أفضل.
- قد تكون زوجتك غاضبة من الأشياء الصغيرة والتي تبدو غير مهمة. ربما تكون قد تركت الأطباق المتسخة في غرفة المعيشة أو لا تجفف المناشف المبللة بعد الاستحمام. هل هذه الأشياء صعبة للغاية بالنسبة لك؟ وإلا فسيكون من الأسهل عليك تقبل انتقادات زوجتك ومحاولة تذكرها لاحقًا.
- إذا كنت لا تشعر أن هناك مشكلة تستحق المناقشة ، فقل شيئًا مثل ، "آسف ، لقد نسيت أن أرفع منشفتي عن الأرض. سوف أتذكر غدا. شكرا لك للتذكير." نادرا ما يصبح الناس شقيين لمجرد إزعاج أو إهانة الآخرين. تشعر الزوجة أنك لا تستمع إليها في العلاقة. وبالتالي ، فإن الاعتراف بأنك تستمع سيساعدك. اعلم أن زوجتك مختلفة عنك ولها أولويات مختلفة. إذا لم تكن تواجه مشكلة في تلبية طلب معين ، فقد يكون من الجيد تلبيته فقط.
الخطوة 2. انسحب عاطفيا
عندما تشعر بالإحباط من ضجيج زوجتك ، قد تقول شيئًا وضيعًا. يمكنك حتى الكشف عن عيوب أو تذمر عندما تكون غاضبًا. هذه ليست طريقة فعالة لمناقشة المشكلة ولن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. لذلك إذا كنت تشعر بالإحباط ، فمن الأفضل أن تنسحب لفترة من الوقت. ذكّر نفسك أن لديك خيار المجادلة أو عدم الجدال. بعد ذلك ، كن هادئًا واستغل الوقت الذي يجب أن تفكر فيه قبل أن تتصرف. إذا شعرت أنك لا تستطيع الهدوء ، يمكنك أن تطلب من زوجتك السماح لك بمناقشة الأمر لاحقًا.
الخطوة 3. اترك الوضع
يصعب أحيانًا الانسحاب عاطفيًا عندما تكون أنت وزوجتك في نفس الغرفة. سيسمح لك توفير المساحة بالتهدئة ومراجعة الموقف. اذهب وافعل شيئًا ما ، أو امشِ الكلب ، أو اركب الدراجة ، أو افعل أي شيء آخر لإفساح المجال لك ولزوجتك. سيعطي هذا كلاكما وقتًا للهدوء حتى تتمكن من مناقشة الموقف بشكل أفضل لاحقًا.
الخطوة 4. كن على استعداد لمراجعة سلوكك الخاص
يميل الناس إلى رؤية التذمر على أنه مشكلة تأتي من الأشخاص الثرثارين فقط. ومع ذلك ، نادرًا ما تحدث مشكلة بسبب شخص واحد فقط. إذا كانت لدى زوجتك مخاوف أو إحباطات حقيقية ، اعترف بذلك على الفور.
- أنا آسف. إذا نسيت إخراج القمامة ، فإن لزوجتك كل الحق في الشعور بالإحباط لأنك تقوم بالمماطلة في المهام التي قد تجعل حياتها أسهل. استمع لما تقوله زوجتك وحاول تقديم اعتذار صادق.
- هل هناك شيء تفعله باستمرار يزعج زوجتك؟ حتى لو كان الفعل تافهاً ، فقد لا يبدو تافهاً للزوجة. ربما عندما تؤجل إخراج القمامة ، تشعر زوجتك أنك لا تستمع إليها. التغييرات الصغيرة في سلوكك تعني الكثير لزوجتك. في الوقت الحالي ، حاول الانتباه إلى الوقت الذي تؤذي فيه مشاعر زوجتك وكيف تتجنب تكراره في المستقبل.
- قل شيئًا مثل ، "أنا آسف. أنا حقًا لم أدرك أنك شعرت بهذه الطريقة لأنني أحب أن أنسى. سأحاول بالتأكيد أن أتذكر بشكل أفضل في المرة القادمة ".
جزء 2 من 3: العمل معًا
الخطوة 1. اهدأ
قبل مناقشة علاقتك ، عليك أن تكون هادئًا. التذمر هو نمط من السلوك لا يحبه كلا الطرفين. تمامًا كما لا تحب أن يتم انتقاد سلوكك ، فربما لا تحب زوجتك الاضطرار إلى الاستمرار في تذكيرك بالمهام أو المشكلات الصغيرة. إذا كنت ترغب في مناقشة النمط ، فافعل ذلك عندما يكون كل منكما هادئًا حتى لا تتحول المناقشة إلى جدال.
- خذ وقتك للتحدث. تجنب الأوقات التي تحد من المحادثة بسبب عوامل خارجية. على سبيل المثال ، لا ترغب في بدء التحدث في الساعة 16.00 إذا كان على زوجتك حضور اجتماع الوالدين في الساعة 17.30. بدلا من ذلك ، تحدث بعد الاجتماع.
- افعل شيئًا يريحك قبل بدء المحادثة. يمكن أن يكون ركوب الدراجات ومشاهدة الأفلام وتجميع الألغاز خيارًا. أي هواية تستمتع بها يمكن أن تساعدك على التعامل مع المواقف بطريقة مريحة.
- قد يساعدك تدوين مشاعرك في خطاب قبل بدء المحادثة. بهذه الطريقة ، يتم تدوين كل ما تريد قوله ويمكنك نقله بشكل أفضل.
الخطوة 2. قسّم المهام حسب الأولوية
إذا كانت زوجتك غاضبة دائمًا لأنك لا ترتب الفراش ، فربما لا يكون التنظيف بهذه الأهمية بالنسبة لك. من ناحية أخرى ، إذا كنت منزعجًا من أن زوجتك لا تغسل الأطباق المتسخة بعد الأكل مباشرة ، فربما لا يكون التنظيف في المطبخ من أولوياتها. من المرجح أن يكمل كلاكما المهام في الوقت المحدد إذا كانت مهمة لكل منكما.
- اتفقا على مشاركة المهام مع بعضكما البعض بناءً على الأولويات الشخصية. على سبيل المثال ، قد توافق الزوجة على أن تنظيف السرير هو وظيفتها. يمكنك أن تقرر أن غسل الأطباق المتسخة أمر متروك لك. سيقلل من الضيق لأنه سيكون هناك خلافات أقل بشأن المهام المنزلية.
- كن مهذبًا ، بدلًا من رفضه ، عند التحدث. على سبيل المثال ، قل شيئًا مثل ، "لا أقصد أن أكون وقحًا عندما لا أقوم بترتيب السرير. انا لست معتاد عليه. ربما إذا اتفقنا معًا ، قمت بتنظيف السرير ، وسأقوم بمهام أخرى مهمة بالنسبة لي ، مثل غسل الأطباق المتسخة. يبدو الأمر كما لو كانت المهمة مهمة لأنفسنا ، فيمكننا تذكر القيام بها أكثر ".
الخطوة 3. تفاوض على الأدوار الجديدة
التذمر هو نمط من السلوك الذي يجعل الناس يقومون بأدوار لا يحبونها. مثلما لا تحب أن تكون ضحية ، ربما لا تحب زوجتك الاضطرار إلى تذكيرك بالمهام الصغيرة مرارًا وتكرارًا. يجب أن تكون على استعداد للتفاوض بشأن أدوار جديدة والعمل معًا لتحقيقها. سيساعدك ذلك على كسر دائرة الإزعاج.
- في بعض الأحيان يمكن أن يؤدي هذا التذمر إلى مقاومة. يمكنك الاستمرار في أداء واجباتك حتى لو لم يكن ذلك في الوقت الذي تريده زوجتك. لذلك ، قد تشعر بالحيرة والانزعاج لأن زوجتك تواصل تذكيرك. يمكن أن يثنيك عن القيام بمهام صغيرة لمجرد أنك منزعج أو غاضب أو مستاء. لن يؤدي إلا إلى جعل الزوجة أكثر إحباطًا وأكثر إرضاءً.
- يجب أن توافق أنتما على محاولة مراجعة سلوك بعضكما البعض. يجب أن تكون زوجتك على استعداد للاعتراف بأنها ثرثرة معك. بدلاً من ذلك ، يجب أن تكون على استعداد للاعتراف بأنك متردد في القيام بعملك وأن تكون على استعداد لإصلاحه. يعد كسر حلقة السلوك أمرًا صعبًا ويتطلب جهدًا مستمرًا من كلا الجانبين.
- على سبيل المثال ، افترض أن زوجتك دائمًا ما تنزعج من إخراج القمامة. في حين أن هذا قد يكون محبطًا ، فقد تنسى دائمًا أو تتردد في القيام بالمهمة. يجب أن تحاول كلاكما تجنب مثل هذه الخلافات. حاول أن تقول شيئًا مثل ، "أعلم أنك تنزعج عندما أنسى إخراج القمامة ، لكن أحيانًا تذكرني عندما أخلد إلى الفراش ليلاً. لا أتذكر الاستيقاظ في الصباح. هل يمكنك تذكرها عندما غادرت المنزل؟ " بهذه الطريقة عندما تذكرك زوجتك بأن الأمر لن يشعر وكأنه ضجة. لقد طلبت ذلك بنفسك. ستكون أقل عرضة للتسويف لأنه يتم تذكيرك في الوقت المناسب.
الخطوة 4. امنح زوجتك جدولاً لإكمال المهام
في بعض الأحيان ، قد تشعر زوجتك بالضيق لأنها غير متأكدة من موعد إنجاز المهمة وما إذا كنت ستنجزها أم لا. يمكن أن يؤدي اتباع جدول زمني في بعض الأحيان إلى تقليل التوتر في العلاقة.
- قد يبدو الجدول الزمني المحدد تعسفيًا بالنسبة لك. على سبيل المثال ، إذا أرادت زوجتك أن تنظف المرحاض مرة واحدة في الأسبوع ، فما أهمية أن تقوم بذلك يوم الثلاثاء أو الجمعة من كل أسبوع؟ لذلك ، حاول تجنب الجداول التعسفية. يمكن أن يجعلك تشعر بالسيطرة وستقع زوجتك في نمط حيث عليها أن تستمر في تذكيرك.
- بدلاً من ذلك ، حاول وضع جدول زمني بناءً على وجود أو عدم وجود سبب محدد يتطلب إكمال المهمة في يوم أو وقت محدد. بدلاً من الموافقة على تنظيف المرحاض هذا الأسبوع يوم الثلاثاء ، يمكنك إقناع زوجتك بأنك ستقوم بتنظيف المرحاض قبل زيارة أصدقائها للتجمع الاجتماعي ليلة الأحد.
الخطوة 5. اطلب تذكيرًا لطيفًا
إذا كان عليك تذكيرك باستمرار بمهمة معينة ، فلا يمكنك إلقاء اللوم على زوجتك إذا شعرت بالإحباط. ومع ذلك ، قد تكون طريقته في تذكيرك غير فعالة وقد تزعجك أيضًا. اطلب من زوجتك تذكيرك ببعض المهام بطريقة لطيفة ولطيفة حتى لا تأخذ طلبها كشكل من أشكال الاضطراب.
- بدلًا من الشكوى باستمرار من مهمة ما لك ، خاصة عندما تكون مشغولاً ومن المحتمل أن تنساها ، حاول أن تطلب من زوجتك أن تكتب لك مذكرة. يمكن أن يذكرك الملصق الموجود على الباب ، على سبيل المثال ، بإخراج القمامة في الصباح.
- اللغة مهمة أيضا. اطلب من زوجتك كتابة مذكرة بلغة ودية. على سبيل المثال ، بالعودة إلى المذكرة اللاصقة ، اطلب من زوجتك ألا تكتب شيئًا مثل ، "خذ سلة المهملات." بدلاً من ذلك ، اطلب منه أن يكتب شيئًا مثل ، "هل يمكنك إخراج القمامة أثناء ذهابك إلى العمل؟ شكرا لك! انا احبك!"
- من المرجح أن يُنظر إلى التذكيرات الممتعة على أنها مراعية أكثر من الدردشة. إذا كنت تحتاج في بعض الأحيان إلى دفعة لإكمال مهمة ما ، فإن الطريقة التي تطلب بها زوجتك مساعدتك يمكن أن يكون لها تأثير على سعادتك الزوجية. حاول أن تطلب من زوجتك تذكيرك بطريقة لطيفة وودودة ومهتمة ، وليس بطريقة ثرثرة.
الخطوة 6. إيجاد حل بسيط
طريقة رائعة لتقليل الضجة في العلاقة هي إيجاد حلول بسيطة. بينما لا يزال يتعين عليك العمل على الصورة الكبيرة ، في بعض الأحيان يمكن للحلول البسيطة أن توفر إحساسًا هائلاً بالراحة وتسهل عليك التعامل مع المشكلات اليومية. إذا كانت هناك مهمة معينة تتجادل بشأنها كثيرًا ، ففكر في طرق لإنجازها بسهولة. هذا سوف يخلصك من المشكلة ، وهو ذريعة للتذمر.
- ضع في اعتبارك الاستعانة بشخص ما للقيام بمهمة محددة. إذا لم يحب أي منكما جز العشب وكان دائمًا يتشاجر على دورك في جز العشب ، فهل أنت غير قادر ماليًا على توظيف مراهق في منطقتك لجز العشب مرة واحدة في الأسبوع؟ إذا كنت تكره تنظيف الفوضى التي يسببها المراهقون في المنزل ، فربما لا يستحق إنفاق المال على تعيين خبير لإصلاح تسرب في النافذة.
- يمكنك أيضًا الموافقة على القيام بمهام معينة بنفسك. على سبيل المثال ، إذا كانت زوجتك من محبي الحيوانات ولا تميل إلى الاهتمام ، فقد يكون من الجيد أن تأخذ Sparky في نزهة إلى الحديقة وحدها في عطلات نهاية الأسبوع. ربما تكون زوجتك على ما يرام في ارتداء بنطلون أو قميص قبل الغسيل ، لكن لا يمكنك تحمل الفكرة. ربما عليك فقط غسل ملابسك بشكل منفصل.
جزء 3 من 3: الحديث عن الصورة الكبيرة
الخطوة 1. غير طريقة تفكيرك
مصطلح تذمر مليء تمامًا بالارتباطات السلبية. ما يعتبره أحد الأطراف ثرثرة عادة ما يكون نتيجة لسوء التواصل بحيث يُجبر الشخص على القيام بدور لا يحبه. حتى لو كنت تعتقد أن زوجتك متوترة ، حاول أن تفهم أن المشكلة أعمق من ذلك. لا يتم توصيل شيء ما بشكل صحيح بينكما مما يؤدي بعد ذلك إلى حلقة من التذمر والرفض. فكر في المشكلة على أنها فشل في الاتصال بينكما أثناء مناقشة الصورة الكبيرة.
الخطوة 2. الاستماع بعناية
عندما يتعلق الأمر بالتذمر ، عليك أن تستمع لما تقوله زوجتك. لا تستمع بفتور أثناء التخطيط لردك على ما يقوله. يجب أن تكون على استعداد للاستماع بعناية عند مناقشة الصورة الكبيرة عندما يتعلق الأمر بالضيق.
- عندما تتحدث الزوجة ، استمع لما تريد أن تقوله. أعطِ إشارات غير لفظية لإظهار أنك منتبه. انظر في عينيها وأومئ برأسك في الوقت المناسب.
- لخص ما قالته الزوجة عند انتهاء حديثها. إنه يؤكد له أنك تستمع. إنها أيضًا طريقة جيدة للتأكد من أنك تفهم حقًا ما يقوله. على سبيل المثال ، "مما أسمعه ، تشعر بعدم التقدير لأنني تركت أطباقًا قذرة في الحوض طوال الليل" ، أو "لذلك عندما أسير إلى المطبخ بأحذية موحلة ، تشعر وكأنني لا أقدر عملك الشاق حافظ على نظافة المنزل ".
الخطوة 3. استخدم العبارات التي تركز على "أنا"
العبارات التي تركز على "أنا" تجعلك مسؤولاً عن مشاعرك. من خلال بدء بيان بكلمة "أنا" أثناء المناقشة ، فإنك تتجنب نقل الحقيقة الموضوعية حول الموقف. بدلا من ذلك ، أنت تنقل مشاعرك الخاصة. يمكن أن تجعل الطرفين يشعران بالأمان أثناء المحادثة.
- تتكون العبارات التي تركز على كلمة "أنا" من ثلاثة أجزاء. أولاً ، ابدأ بعبارة "أنا أشعر" وحدد ما تشعر به. ثم استمر في السلوك الذي تسبب في الشعور. أخيرًا ، اشرح سبب شعورك بهذه الطريقة. الهدف هو جعل زوجتك تفهم ما تشعر به نتيجة سلوكها. أنت لا تقول إن سلوك زوجتك سيء ، ولكن تعبر عن مشاعرك الشخصية نتيجة سلوكها.
- على سبيل المثال ، افترض أنك محبط عندما تذكرك زوجتك بشيء ما ستفعله ، لأنه يجعلك تشعر وكأنك طفل يعاقب. لا تقل شيئًا مثل ، "عندما ذكّرتني خمس مرات بغسل الأطباق ، شعرت بالانزعاج لأنني لم أكن طفلاً. سأفعل ذلك بالتأكيد لاحقًا ، لكن ليس عندما تريد ذلك ". يبدو الأمر حكميًا ولومًا ، كما لو أن زوجتك هي المسؤولة وحدها عن مشاعرك.
- بدلاً من ذلك ، أعد صياغة بيانك بالتركيز على كلمة "أنا". اذكر مشاعرك ، والسلوك الذي يسببها ، ولماذا تشعر بهذه الطريقة. قل شيئًا مثل ، "أشعر بالإحباط عندما تذكرني بغسل الأطباق لأنني متأكد من أنني سأفعل ذلك لاحقًا حتى لو لم يكن على جدولك الزمني."
الخطوة 4. أخبرني لماذا تضايقك الثرثرة
تذكر أنه من النادر جدًا أن يكون هناك شخص واحد فقط هو المخطئ في الجدال. يجب أن تفهم زوجتك وجهة نظرك ، تمامًا كما يجب أن تفهم وجهة نظرها. كن صريحًا معه لماذا تضايقك ضجة زوجتك وكيف تؤثر على مشاعرك.
- إذا شعرت أن زوجتك تنتقدها بشكل مفرط ، فقد يكون رد فعلك الطبيعي هو تجنبها أو تجاهلها. ومع ذلك ، قد يمنعه ذلك من فهم كيف يؤثر تذمره على شعورك. عندما تتجنب انتقادها أو تقاومه ، فقد تعتقد أنك ببساطة لا تقدرها. حاول أن تكون صادقًا بشأن سبب اعتقادك أن الضجة تمثل مشكلة وكيف تشعر تجاه نفسك نتيجة لذلك.
- أخبر زوجتك ، على وجه التحديد قدر الإمكان ، كيف تشعر برؤيتها منزعجة. هل تأذيت عندما كان ثرثارة؟ هل تشعر بضغوط غير عادلة؟ اخبره. يجب أن يفهم دوره في تصحيح دورة الإزعاج.
الخطوة 5. استمع إلى وجهة نظر الزوجة
إذا كنت تريد التحدث عن الانزعاج ، عليك أيضًا أن تفهم وجهة نظر زوجتك. مثل عندما تعبر عن مشاعرك باستخدام جمل تبدأ بـ "أنا" ، دع زوجتك تفعل الشيء نفسه. ابذل قصارى جهدك لفهم الموقف من وجهة نظره.
- شجع زوجتك على التعبير عن مشاعرها لك. سيسمح لك بفهم تفكيره وفهم ما يكمن وراء تذمره. تقبل وجهة نظره بعقل متفتح. غالبًا ما يشعر الشخص بأنه مجبر على الثرثرة من أجل أن يسمع الآخرون. قد لا تمانع حقًا إذا كنت تشعر بالبرد تجاهها في بعض الأحيان أو النسيان ، لكن زوجتك قد تجدك غير محترم أو متجاهل لاحتياجاتها في مثل هذه الأوقات.
- حاول أن تفهم خلفية انزعاج الزوجة. كيف هي العلاقة بين والديه؟ نادرًا ما يرى الناس الغضب أو الإحباط يتم نقلهما بطريقة مناسبة. يمكن أن يؤدي إلى التذمر أو أي سلوك عدواني سلبي آخر. إذا كان هذا هو سبب انزعاج زوجتك ، فتأكد من أنها تستطيع التعبير عن غضبها وإحباطها من سلوكك. اعملوا معًا للتعبير بشكل أفضل عن الإحباطات والمضايقات البسيطة.
- كن على استعداد لتقديم تنازلات. العلاقات تتطلب جهدًا. إذا كانت ضجة زوجتك تزعجك ، فقد يكون هناك شيء تفعله يجعلها مضطربة. حاول أن تكون أكثر استباقية بشأن الأعمال المنزلية وأن تكون أكثر انفتاحًا على مشاعرك وعواطفك. يمكن أن تجعل زوجتك تشعر بالتقدير ، مما يعني ضجة أقل.
