هناك العديد من القصص عن حمات الأبناء الصعبة ، ولكن ماذا لو كانت زوجة الابن هي التي تسبب المشاكل والاحتكاك؟ إذا كانت علاقتك بزوج ابنتك صعبة وتشعر وكأنك تسير في حقل ألغام في كل مرة تتفاعل معه ، فيجب عليك توخي الحذر. من المهم أن تتقبل حقيقة أنه هو أو هي من اختيار طفلك ، وهناك أشياء يمكنك القيام بها للبحث عن الثغرات وتسهيل هذه العلاقة الصعبة. إذا كان يحتاج بالفعل إلى مساعدة نفسية ، فيمكنك المساعدة في العثور عليه.
لتسهيل القراءة ، افترض أن زوجة الابن هنا هي زوجة ابن صعبة
خطوة
الخطوة 1. احترم اختيارات طفلك
ابنك يحب هذه المرأة رغم أنك لا تفهم السبب. تذكر عبارة "الحب أعمى وأصم". عليك أن تضع ذلك في الاعتبار عند التعامل مع صهر. مهما كان ما تشعر به ، لا تقل أي شيء غير لطيف عنه أمام ابنك.
الخطوة 2. كن ودودًا في جميع الأوقات
ربما لا يعرف العادات وهو وقح. ربما يكون مبتذلاً وغير حساس. ربما يقسم مثل السفاح بينما عائلتك متدينة. قد يكون لئيمًا أو قاسيًا أو متلاعبًا ومسيطرًا ، ولا يهتم بالآخرين طالما تتحقق رغباته. لا يوجد شيء يمكنك القيام به لتغييره. ما عليك سوى أن تكون مهذبًا كما لو كنت تتعامل مع شخص غريب.
الاستثناء الوحيد هو إذا كان هناك طفل صغير (حفيدك لطفل آخر ، على سبيل المثال) عندما يقسم بجنون. في مثل هذه الحالة ، يمكنك أن تقول بمهارة ، "أوه ، هل يمكننا التحكم في اللغة أثناء وجود الأطفال هنا؟ سيتم معاقبتهم لقولهم ذلك ولا أريدهم أن يتعلموا الكلمات من هنا. شكرًا لك. " حتى لو كان فظيعًا ، عليك أن تظل هادئًا ومنضبطًا ومهذبًا
الخطوة 3. ضع الحدود وفقًا لراحتك
ربما لا ترغب في تقديم المزيد من الدعم في الزواج أكثر مما هو ضروري للحفاظ على علاقة جيدة مع ابنك. إنه اختيارك تمامًا. لذا ، ضع حدودًا حتى يفهموها من البداية.
- إذا أدلى صهر هذا بتعليقات ساخرة أو وضيعة حول أحد أفراد عائلتك (ربما صهرًا آخر) ، فقل ، "نعم ، قد لا يكون لديه حس الموضة ، لكنه من أحلى الأشخاص الذين أعرفهم ، وأنا أحبه كثيرا ". هذه طريقة هادئة وخالية من النقد للتعبير عن أنك غير مهتم بسماع تعليقاته الحادة.
- إذا مر دون أن يخبرك مسبقًا ، فلا تكذب ، لكن أوقفه عند الباب باعتذار حازم وفكر في شيء يجب عليك فعله. على سبيل المثال ، "آسف ، لدي بعض الأعمال ، لذا يجب أن أذهب. ومن الأفضل أن تتصل قبل أن تأتي ، في حال كنت في الحمام أو ربما أتغير." ثم ابتسم وادخل. إذا قال إنه يريد المجيء ، فقل إن عليك أن تلتقط صديقًا وأن هذه الفرصة قد تم ترتيبها خصيصًا مع صديقك. أخبرهم أنك نادرًا ما ترى أصدقاء ولن يعجبك إذا أحضروا شخصًا آخر معك في اللحظة الأخيرة. قل ، "إذا قلت سابقًا ، يمكنني إعادة تحديد موعد مع العمة إرني ، أو أسأل عما إذا كانت تريد منك الانضمام. في المرة القادمة ، حسنًا؟"
- استمر في التعامل معه بموقف إيجابي.
الخطوة 4. تذكر أنها والدة حفيدك
سوف يتحكم في وصولك إلى أطفال ابنك. أفضل طريقة للحفاظ على أحفادك معًا هي الحفاظ على علاقة مهذبة وسلمية. إذا لزم الأمر ، عض لسانك لمنع الكلمات التي ستندم عليها لاحقًا. لا تنتقد الأبوة والأمومة ، ولا تنزعج إذا غيرت خططها في اللحظة الأخيرة وتركك تنتظر عبثًا عندما كانت الخطة الأصلية للأطفال البقاء في منزلك في عطلة نهاية الأسبوع. هذه إحدى الطرق التي يتحكم بها بعض الأشخاص في المواقف وغيرها (راجع مقالة كيفية التعرف على العلاقة المتلاعبة والتحكم). أفضل ما يمكنك فعله هو أن تفهم أن لديه سلطة على أي شيء يتعلق بأطفاله. لا تخدع نفسك بالقول إن لديك حقوقًا أيضًا. لا تحابي المحكمة الأجداد ولا تحابيهم إلا إذا تم إعلان أن الأم و / أو الأب غير لائقين أو تم القبض عليهما لارتكاب عمل إجرامي. ابذل قصارى جهدك للحفاظ على علاقة جيدة حتى لو كان لسانك ينزف.
الخطوة 5. تحدث إلى ابنك
ومع ذلك ، استخدم لغة حكيمة. لا تقصف ابنك بوابل زوجته من الصفات السلبية. بدلاً من ذلك ، اتبع نهجًا دبلوماسيًا غير نقدي. ابدأ بإخبار المشكلة ، ثم اطلب الحل الذي تريده.
-
مثال 1: من المفترض أن تأخذ زوجة ابنك الأطفال في ليلة الجمعة ، لكنهم لا يحضرون. لقد انتظرت ساعة ونصف قبل أن تتصل أخيرًا بابنك ، قلقًا وغاضبًا ، لتكتشف أنه تم تغيير الخطط وإلغاء الزيارة. بعد ذلك ، انتظر يومًا ، ثم اتصل بابنك مرة أخرى لمناقشة الطريقة الأنسب للتعامل مع مثل هذه المشكلة.
- أنت: "جو ، طلبت منا يا رفاق مجالسة الأطفال في عطلة نهاية الأسبوع الماضي. كان من المفترض أن تقوم آنا بإنزالهم حوالي الساعة 5 مساءً يوم الجمعة واصطحابهم بعد ظهر الأحد. 6:30 مساءً ، كنا قلقين للغاية. اضطررت إلى الاتصال بك للعثور على علمًا بأن خططها قد تغيرت ، على الرغم من أنك تجري هذه التغييرات منذ يوم الخميس ".
- رد جوهان (ابنك): "أمي ، آسف. اعتقدت أن آنا قد اتصلت ، واعتقدت أنني اتصلت بأمي ، لذلك كان هناك سوء تفاهم. كنا مشغولين جدًا ، وعندما حدث تغيير في الخطط ، تم إجراؤه في اللحظة الأخيرة. أنا آسف سيدتي."
- أنت: "أنا أتفهم أنه سوء فهم ، لكن حدث هذا من قبل. الشيء هو ، لا يبدو أن آنا تعلمك أبدًا بحدوث تغيير في الخطط. ما حدث هو أن والدتك اتصلت بك لتسأل ما هو الخطأ. هذا أمر مهم جدًا. متهور ، جو ، وأنت تعرف ذلك. لأمي وأبي حياة أيضًا ، ونحن مشغولون أيضًا. لقد مسحنا جدولنا الزمني في نهاية الأسبوع الماضي حتى يتمكن الأطفال من القدوم والبقاء هنا ، وكان على أبي رفض مكالمات الصيد من الأصدقاء. الذهاب إلى الأمام ، أود منك الاتصال ، على الأقل. ليس في اليوم السابق إذا كان هناك تغيير في الخطط. ولكن ، بالطبع ، أريدك أن تتعامل معها ، بدلاً من تكليف آنا بالاتصال. لا أريد أن تكون حمات مزعجة وأتسبب في مشاكل مع زوجتك. لكنني أيضًا لا أريد أن أترك منتظراً ، عن قصد أو بغير قصد. تشعر أمي وكأنها ممسحة. لذا هل يمكننا الاتفاق على أنه إذا كان هناك تغيير في الخطط و الإلغاءات ، أنت من يتصل ، وليس آنا؟"
-
مثال 2: المشكلة هي العكس. غالبًا ما تخرج آنا من اللون الأزرق وتريد ترك الأطفال معك ، وبالكاد تسمح لك بالاستمتاع بوقتك بمفردك ، وتعاملك كجليسة أطفال شخصية جاهزة.
- أنت: "آسف ، لا يمكنني الاعتناء بالأطفال الآن."
- آنا: "أوه ، أعلم أن هذا مفاجئ ، لكن من فضلك ، من فضلك ، لدي بعض الأعمال …" (توجيه الأطفال إلى الباب)
- أنت: (تقف بثبات على الباب) "عزيزتي ، أنا آسف ، لا أستطيع الآن. أحب ذلك ، لكن كان يجب أن تخبرني أولاً. لدي وعد لا رجوع فيه ، ولا يمكنني أن آخذ الأطفال أيضًا ".
- لا تسهل على "حفظ السلام". لن تنجح. سيستمر في فعل ذلك ، وستظل تشعر بالغضب. في النهاية ، ربما تنفجر وتقول شيئًا غير سار وتسبب شرخًا في الأسرة. بدلًا من ذلك ، كن حازمًا ولكن كن لطيفًا ، وشدد على أن هناك حدودًا. بعد لحظات قليلة ، اتصل بابنك.
- أنت: "اعتقدت أن آنا أخبرتك أنك" سيئة "اليوم ، ولا تستطيع الاعتناء بالأطفال."
- يوحنا: "نعم". (قد يتفهمك ولا يغضب منك ، لكنه منزعج لأن زوجته غاضبة ولا يعرف كيف يسكتها)
- أنت: "أنا قلق ، ولكن يا بني ، لديك حياة أيضًا ، وبعد فترة من الوقت بدا أن آنا تعتقد أنه يمكنك دائمًا الاعتناء بالأطفال كلما أرادت الذهاب للتسوق مع أصدقائها أو أي شيء تفعله عادة. أنا لا أفعل ذلك." لا أحب أن أعامل على هذا النحو. لا أريد إشعال فتيل الحرب العالمية الثالثة ولا أريد أن أجرح مشاعره. أحب الأطفال وأريد دائمًا الاستمتاع بوقتهم معهم ، لكن يا جو ، أحتاج إلى إشعار مسبق. A القليل من الفهم أنه ليس من السهل عليك رعاية الأطفال الصغار. أنا أحبهم حقًا ، لكنني أيضًا أتقدم في العمر. لقد ربيت أطفالك وأعتقد أنك تستحق القليل من الاحترام أن تسأل أولاً إذا كان بإمكانك الاعتناء من أحفادك بدلاً من إحضارهم إلى هنا. هل يمكنك التحدث إلى زوجتك؟ أعتقد أنها كذلك. سأقبلها إذا قلت ذلك. ولكن من الآن فصاعدًا ، آمل حقًا أن تتصل. حتى لو كان ذلك قبل بضع ساعات فقط ، على الأقل إذا كان هناك خيار ليقول نعم. أو ترفض ، ستشعر الأم بتحسن كبير ".
- مرة أخرى ، حتى إذا شعرت أن زوج ابنتك غير حساس تمامًا ويتصرف وفقًا لشروطه الخاصة ، فمن الأفضل التعبير عما تشعر به بدلاً من الانتقاد. سوف يتفهم ابنك ، وإذا تمكنت من جعله يتحدث إلى زوجته بدلاً من مطالبتك بالاستمرار في الرفض ، فسيكون هذا حلاً أفضل بكثير. ومع ذلك ، إذا حاول دون جدوى لأن زوجته من النوع الذي يشعر أنه يحق له فعل أي شيء حتى لو كان ذلك يجعل الآخرين غير مرتاحين ، فأنت بحاجة إلى وضع حدود حازمة وعدم التنازل. يجب ألا توافق على رعاية الأطفال إلا بعد إشعار مدته 24 ساعة ، وتأكد من أن أبناءك وبنات أبنتك يفهمون القواعد بوضوح. لنفترض أن لديك حياة خاصة بك وإذا طُلب منك ذلك في اليوم السابق ، فقد تتمكن من تخصيص وقت لرعاية الأطفال ، ولكن إذا تجاوزت ذلك ، فلن تتمكن من ذلك. بمعنى آخر ، إذا اتصل وطلب المساعدة مقدمًا بساعة ، أخبريه أن لديك خططًا أخرى. إذا كنت حازمًا ولا تدعها تصاب بالجنون ، لكن رفضت بصبر وهدوء دون الإفراط في الشرح ، فسوف تفهم أنها لا تستطيع معاملتك بهذه الطريقة.
الخطوة 6. تقبل حقيقة الموقف
إذا كان لابنك أطفال مع هذه المرأة ، بغض النظر عن رأيك ، يحتاج الأطفال إلى أمهم. إن محاولة إبعاد الأطفال عن أمهم لن تؤدي إلا إلى إبعادك أنت وابنك وأطفاله. بدلاً من ذلك ، اصنع السلام مع الموقف. ربما ليس هو الصهر الذي تريده ، لكنه لا يزال صهرًا. اختر قبول علاقة معه من أجل الحفاظ على علاقة مع ابنك وأحفادك.
الخطوة 7. عامله بلطف ، إذا فشل كل شيء آخر
إذا كانت من النوع المتغطرس من النساء ، فمدحها. إذا كان يحب النميمة ، فابحث عن مكان آخر لا تتورط فيه في النميمة. إذا كان يستخدم لغة قاسية وتضايقك ، فلا توبيخه في المنزل ، ولكن اطلب منه تخفيف اللغة في منزلك. إذا كان ينتقد باستمرار طبخك أو ديكور منزلك أو ملابسك ، فتجاهل ذلك. تعلم كيفية التعامل مع الأشخاص الصعبين. استمع إليه بلطف وأدب ، ثم اذهب وافعل ما تريد. إذا كان صعبًا فقط ، فربما يكون هذا هو الأفضل. إذا كان خطيرًا ، فهذه قصة مختلفة (على سبيل المثال ، الإفراط في تناول الكحول وإدمان المخدرات وما إلى ذلك). في مثل هذه الحالات ، يجب عليك الاتصال بوكالة حماية الطفل (أو وكالة مماثلة).
الخطوة 8. اتبع التدفق
تعلم الاسترخاء. لا فائدة من الشكوى باستمرار لابنك بشأن زوجته. إذا كنت قد عبرت عن مشاعرك ، وعرفت الحدود ، وطلبت من ابنك التدخل ، وكانت كل هذه الجهود غير مثمرة ، فقط تقبلها على حقيقتها. في هذه الحالة ، كل ما يمكنك فعله هو ألا تدعه يتوقع منك رعاية الأطفال وما إلى ذلك. وإذا كان حاد اللسان ويحب النقد أو الإدلاء بتعليقات قاسية ، فتجاهله فقط. و ابدا قل شيئًا انتقاديًا أو قاسيًا عنه لأحفادك. إنها والدتهم ، وعلى الرغم من أنك قد ترغب في خلاف ذلك ، فإن الأمهات دائمًا ما يتفوقن على الجدات ، على الأقل حتى يكبرن بما يكفي لإدراك أن أمهاتهن أناس صعبات ومربكات وأنانيات. حاول أن تتأقلم من أجل أطفالك حتى تتمكن من توفير الاستقرار والحب في حياتهم ، على أمل تقليل تأثير الضرر الذي تسببه والدتهم.
نصائح
- حاول ألا تتخلص من إحباطك تجاه ابنك.
- اعلم أنه لا يمكنك تغييره. يمكنك فقط تغيير رد فعلك ، وهذا الإدراك سيكون أكثر راحة.
- لا تتمسك بالغضب لساعات بعد أن يدلي بتعليق مهين أو غير حساس. تذكر أن تعليقاته الخبيثة تعكس شخصه أكثر وليس أنت.
- سيساعدك موقفها الإيجابي واستعدادها للبحث عن الجانب الإيجابي لأي موقف تتسبب فيه هذه المرأة على المدى الطويل.
- أظهر الاحترام حتى لو لم تحصل عليه منه.
- اعلمي أنه قد يكون خجولًا بالفعل ، أو لديه مشكلات ثقة خاصة به ، أو متحمسًا جدًا لقبوله ، وبهذه الروح ، قد يتخطى الحدود الطبيعية. قد تكون هذه مشكلة في البداية ، لكنها ستقل لأنه يشعر بمزيد من القبول وأنه جزء من العائلة. إذا رحبت بها بأذرع مفتوحة ولكنك رُفضت ، فلا تغير من موقفك حتى تقبل يد المساعدة كإمرأة ، وليست زوجة ابن متعجرفة لا يمكن السيطرة عليها أو غريب بارد وبعيد ومتعجرف.
- اقبل أن هناك بعض الأشخاص ، مثل الزيت والماء ، لا يختلطون. ربما لم تكن حقيقة هذا المأزق أنه كان بارد القلب ، أو العكس. يمكن أن تحدث هذه المشكلة بسبب اختلافات شخصية غير متطابقة. من المحتمل أننا جميعًا كرهنا شخصًا ما في مرحلة ما. إذا استطعت قبول أنها لن تكون زوجة ابنها المفضلة وحاولت تقدير اللحظات التي نشاركها معًا ، فستتمكن من التعامل مع هذا الموقف بسهولة أكبر.
تحذير
- لن يستقبل ابنك الكلمات القاسية التي تتحدثها معه. لذلك عليك أن تهدأ.
- قد يكون الإحباط من زوجة ابنك جزءًا من حياتك. إذا استطعت العودة إلى المشاعر الطبيعية في كل مرة تقابله ، بمعنى آخر تراه شخصًا جديدًا ، فلن تتمسك بالتهيجات أو خيبات الأمل القديمة وستستمر في احتساب تلك السخط في قلبك.
