التهيج سمة يصعب التغلب عليها. عادة ما تدل هذه العادة على عدم فهم الشخص لمشاعره كجزء من استراتيجية لتغيير سلوك "الآخرين". ومع ذلك ، نظرًا لأننا جميعًا كائنات مستقلة (فقط يمكننا التنظيم الذاتي) ، يمكننا فقط تغيير أنفسنا ، بما في ذلك تغيير الطريقة التي نتصور بها البيئة من حولنا ونتفاعل معها. الالتزام بتغيير نفسك بدلاً من محاولة إجبار الآخرين على التغيير هو الخيار الصحيح الذي يتطلب التواضع والانفتاح.
خطوة
جزء 1 من 3: فهم المشاعر الكامنة وراء الشعور بالإهانة
الخطوة 1. فكر في دورك كشخص أساء
غالبًا ما يكون الشعور بالإهانة "اختيارًا". هذا يعني أن ردود أفعالنا تجاه ما يعتبر مسيئًا يجب أن تكون بؤرة التغيير. إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت سريع الانفعال حقًا ، فحاول إجراء هذا الاختبار للحصول على إجابة سريعة.
- إلى أي مدى أثر هذا التهيج في شخصيتك؟ هل تشعر غالبًا بالإهانة لأنك أصبحت دفاعيًا جدًا؟ هل تجد صعوبة في الوثوق بالآخرين؟
- لا تنشغل بفكرة أنك شخص حساس ، والشعور بالإهانة هو جانب سيء من شخصيتك. قد تكون شديد الحساسية للتأثيرات الخارجية - فمعظم الناس كذلك. ومع ذلك ، فإن الحساسية لا تعني اعتبار تصرفات أو كلمات شخص آخر أمرًا مفروغًا منه.
الخطوة الثانية: اسأل نفسك عما تستجيب له بالفعل
في كثير من الأحيان ، يرتبط التهيج بافتراضات الشخص العديدة (التحفيزية والعدوانية) التي تؤثر على تصوره للآخرين. في الواقع ، قد تعتقد فقط أن الآخرين يكرهونك أو يهينونك ، إلا إذا شعرت أنك أهم شخص وأن الجميع يجب أن ينتبهوا لك. إذا كان الأمر كذلك ، فكر في مصدر هذه الافتراضات.
- راقب علاقتك بنفسك. الأنا التي تتأذى بسهولة وتنشأ من الشعور بالضعف والدفاع عادة ما تخفي المشاكل الكامنة لانعدام الأمن وانعدام الثقة بالنفس. هل تشعر بعدم الأمان بشأن هويتك أو بعدم الارتياح لحالة بشرتك؟ هل تشعر أن مشاعرك يتم التعبير عنها غالبًا في شكل تعليقات مسيئة أو مهينة؟
- لمجرد أنك تمر بمشاعر قوية جدًا ، فهذا لا يعني أن الأشخاص من حولك يتصرفون معك عمدًا أو يتصرفون بفظاظة. في الواقع ، لا يعرف الناس غالبًا أن الأشخاص الآخرين من حولهم حساسون جدًا ، حتى عندما يريدون تعمد إيذاء الأشخاص الحساسين.
الخطوة الثالثة. استفسر عن التأثير الذي نشأ من الماضي
المحفز الرئيسي الآخر الذي يجعل الشخص سريع الانفعال هو رؤية سلوك أو سماع كلمات تذكره بتجربة سابقة سيئة. نربط أحيانًا إجراءات معينة بمشاعر الأذى أو عدم الراحة التي نشأت عن تلك الأفعال في الماضي. حتى عندما يقوم شخص ما بذلك دون أن يقصد إيذاء مشاعرك ، فإن مجرد رؤية الأمر يمكن أن يجعلك دفاعيًا وتشعر بأنك "ضحية".
- من المهم أن تتذكر أنه بينما يحمل الإجراء معنى معينًا في مواقف معينة ، فإن هذا لا يعني أنه سيحمل دائمًا نفس الرسالة أو النية في مواقف مختلفة (أو في المستقبل).
- على سبيل المثال ، لنفترض أن معلم مدرستك اعتاد توبيخك لارتدائك تنورة قصيرة جدًا للمدرسة ، مما جعلك تشعر بالخوف والإحراج. الآن ، عندما يقترح عليك صديق - بنبرة أو وضع محايد - تغطية قميصك بأكمام قصيرة بسترة ، فإنك تشعر بالإهانة والغضب منه ، على الرغم من أنك لا تعرف بالضبط سبب غضبك.
الخطوة 4. حدد دور وجهات النظر التي تعتقد أنها مثالية
كبشر ، لدينا جميعًا احتياجات عاطفية أساسية ؛ الارتباط بالآخرين ، والأمن ، والقدرة أو الشعور بالفائدة للآخرين ، والرغبة في المساعدة أو الخدمة. كثير من الناس محظوظون لأنهم نشأوا مع توقع أن يدعم الآخرون هذه الاحتياجات (كما يفعل الآباء). في حين أن مثل هذه التوقعات يمكن أن تجعلنا نشعر بالأمان والثقة بالآخرين ، إلا أنها يمكن أن تأتي بنتائج عكسية علينا وتخلق مثلًا غير واقعية لكيفية معاملة الآخرين لنا.
- قد يكون هذا مشكلة ، خاصة وأن عملية النمو والتطور إلى مرحلة البلوغ تنطوي على زيادة المسؤولية عن احتياجات الفرد.
- في كثير من الأحيان ، في حل المشكلات مثل هذا ، تتطلب تلبية الاحتياجات العاطفية توازنًا أفضل بين احتياجات الفرد واحتياجات الآخرين. هل تحاول إدارة احتياجاتك العاطفية أم أنك تتوقع أن يلتزم الآخرون بما تعتقد أنه مثالي؟
الخطوة 5. افصل مشاعرك عن إملاءات الأعراف الاجتماعية
في بعض الأحيان ، سوف تتعرض للإهانة بسهولة عندما "تكتشف" أو تكون في وضع مقبول اجتماعيًا لتعرضك للإهانة. على سبيل المثال ، نعلم أن الدردشة في المكتبة تتعارض مع القواعد. حتى لو كنت تقرأ مجلة بشكل عرضي في المكتبة ، فإن وجود أشخاص يتحدثون معك يمكن أن يلفت انتباهك ويزعجك.
إذا قال شخص ما شيئًا مسيئًا ، فاسأل نفسك عما إذا كنت تشعر حقًا بالإهانة لأن ما قاله هذا الشخص أنك تعتقد أنه مهم. بتجاهل هذه الكلمات القاسية والإهمال أو إبرازها دون سبب معين (ببساطة لأنك تشعر أنك الأكثر صحة أو تريد التعرف على كلمات شخص آخر) ، فإنك ستعذب نفسك فقط
الخطوة 6. اكتب القيم التي تعتز بها
في الأوقات المناسبة ، قم بتدوين ما حدث واحتفظ بدفتر يوميات للقيم التي تعتز بها لمعرفة القضايا التي تعتبرها مهمة. بهذه الطريقة ، يمكنك تحديد المشكلات التي تستحق المناقشة وحلها بشكل أفضل ، بالإضافة إلى المشكلات التي يمكن تجاهلها ونسيانها.
أيضًا ، يمكن أن يساعدك الشعور بالقيم الشخصية على أن تكون أقل توتراً عندما يتعارض شيء ما مع هذه القيم. من خلال الإيمان بالقيم المدعومة ، ستكون آراء الآخرين أقل أهمية بالنسبة لك
الخطوة 7. تحدث إلى نفسك
من الصعب للغاية الإقلاع عن أو تغيير طريقة من التصرفات التي أصبحت عادة. ومع ذلك ، فإن التحدث إلى نفسك من خلال مشاعرك ورؤية نفسك كنقطة انطلاق لرؤية ومحاولة طرق أخرى للتفكير يمكن أن يكون مفيدًا.
يمكنك إنشاء وقول القليل من "العبارات" لنفسك ، مثل "يبذل الجميع قصارى جهدهم لإظهار الحب والرعاية" أو "إذا لم يعط الجميع الأولوية لاحتياجاتهم الخاصة ، فمن سيفعل ذلك أيضًا؟"
جزء 2 من 3: ممارسة استجابتك الذاتية حتى لا تشعر بالإهانة
الخطوة 1. حافظ على هدوئك
انتظر لحظة قبل أن ترد على شخص أساء إليك. إذا كنت شديد الانفعال ، فمن المحتمل أن تستجيب تلقائيًا. هذا يعني أنه لا يوجد فارق زمني بين ظهور الشعور بالإهانة والاستجابة التي تظهرها عندما أو كما لو كنت مصابًا. لذا ، انتظر لحظة واسأل ما إذا كنت تريد أن تأخذ أفعال أو كلمات الشخص الآخر على محمل الجد.
- إذا كانت المشاعر سريعة جدًا بحيث لا يمكنك تحملها ، فحاول أن تعد إلى عشرة في رأسك.
- يمكن أن تسهل الدراسة وممارسة تمارين اليقظة الذهنية بانتظام تجاوز هذه الخطوة. تتضمن تمارين اليقظة تعلم طرق إستراتيجية للتخلص من المشاعر القوية حتى تتمكن من إظهار ردود أكثر استهدافًا.
- أحد تمارين اليقظة التي يمكنك القيام بها هو تخصيص الوقت للتركيز على أنفاسك. عندما تشعر بإحساس الشهيق والزفير ، ستكتسب اتصالًا أقوى بمشاعرك بدلاً من الأفكار المشتتة التي تظهر تلقائيًا.
الخطوة الثانية: حدد الأشياء التي من المحتمل أن تسيء إليك حتى تتمكن من تجاهلها ونسيانها
عند إيقاف ردود أفعالك المعتادة (على سبيل المثال الشعور بالإهانة فورًا) ، لا فائدة من محاولة تجاهل والتخلص من أي أفكار سلبية قد تظهر. بدلاً من تجاهل الأفكار الموجودة ، حاول الاستماع إليها. بهذه الطريقة يمكنك تحديد ما إذا كنت بحاجة إلى الإساءة وإظهار ذلك أم لا.
- إذا أخبرك أحدهم أن تسريحة شعرك أو قصة شعرك لا تبدو صحيحة ، فقد تفكر "إنه مخطئ! إنه لا يفهم شيئًا! " استمع إلى هذا الغضب واشعر بالرغبة في الرد عليه بغضب. بهذه الطريقة ، ستعرف (على الأقل) إحدى الطرق العديدة التي يمكنك من خلالها الرد على الشيء المزعج.
- بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أن تعرف مقدار الغضب الذي تشعر به حتى تتمكن من قياس خطواتك أو استجابتك التالية أو تفسيرها. على سبيل المثال ، إذا شعرت بالغضب ، فلا ترد على مصدر غضبك (مثل الشخص الآخر) بمزحة ، لأنه في حالتك العاطفية في ذلك الوقت ، قد لا يعتبر ما قلته مزحة على الإطلاق.
الخطوة 3. الامتناع عن التحيز ضد الآخرين
يمكن أن يقودك الإيمان بتفسيرك الخاص لنوايا أو نوايا شخص ما إلى النظر إلى أي شيء على أنه مسيء. حاول أن تتخيل عملًا فنيًا رائعًا ؛ يأتي جمالها من العديد من التفسيرات المختلفة. لا يوجد تفسير صحيح تمامًا ، ولكن لكل تفسير القدرة على جعلنا نشعر بأننا مختلفون.
- تخيل موقفًا يخبرك فيه شخص ما أنه يريد البقاء في المنزل (أو لا يريد الذهاب إلى أي مكان) بدلاً من قبول دعوتك للذهاب إلى حدث ما. قد تميل إلى افتراض أن الشخص رفض الدعوة لأنه يعتقد أنك اتخذت القرار الخاطئ بشأن الحدث الذي تريد حضوره.
- لاحتواء تحيزاتك يتطلب عقلًا متفتحًا واستعدادًا للتساؤل "هل هناك شيء لا أفكر فيه الآن؟"
الخطوة 4. ابحث عن النوايا أو المطالبات الأخرى التي قد يشير إليها الآخرون
يمكن أن يكون هذا تمرينًا مفيدًا لتذكير نفسك بأنه على الرغم من أنك قد ترى الأشياء وتختبرها بشكل مختلف عن الآخرين ، إلا أنها ليست موجهة إليك دائمًا.
- قد لا تتمكن من معرفة السبب الدقيق لفعل شخص ما شيئًا ما ، ولا بأس بذلك. المهم هو أن تبدأ في وضع نفسك مكان الشخص الآخر (الذي تجده مسيئًا) حتى تدرك أن الانفعال الشديد سيؤذي كل من يعنيه الأمر.
- إذا رفض شخص ما دعوتك للمغادرة ، فهناك العديد من الأسباب التي قد تجعله لا يرغب في مغادرة المنزل. ربما تلقى للتو بعض الأخبار السيئة ثم يشعر بالضغوط والخجل الشديد في التوضيح ، أو ربما يريد فقط الاستمتاع بوقته بمفرده (هذا لا علاقة له بك بالطبع).
الخطوة 5. كن على علم بمستوى طاقتك
عندما نشعر بالقلق والامتلاء بالطاقة ، فإننا نميل إلى عدم القدرة على مسامحة المضايقات البسيطة أو الأشياء الأقل هجومًا. يحدث هذا لأننا نبحث عن أشياء جديدة "للهجوم" أو التجسس عليها. لماذا يحدث هذا؟ نعم ، لأننا نستطيع فعل ذلك! لذلك ، لا تدع تهيجك وتهيجك يسيطر عليك ويستنزف طاقتك التي ، في الواقع ، يمكن استخدامها لأشياء أفضل ، مثل الإعجاب بالطرق المختلفة التي يعبر بها الناس عن آرائهم.
الخطوة السادسة: الرد على الكلمات أو الأفعال التي تجدها مسيئة بطريقة مهذبة وراقية
يمكنك الرد على الكلمات أو الأفعال العدوانية لشخص ما بعدة طرق مختلفة. فيما يلي بعض الطرق التي يمكنك من خلالها القيام بذلك:
- غير الموضوع. أوقف الموضوع أو القضية التي تتم مناقشتها وابحث عن موضوع جديد. يمكن أن يكون هذا خيارًا جيدًا إذا شعرت أنه من خلال محاولة حل المشكلة أو مناقشة الموضوع بشكل أكبر ، ستشعر بمزيد من الإهانة.
- حاول إظهار روح الدعابة لديك. حتى إذا وجدت صعوبة في الضحك لأنك مستاء ، فحاول إظهار روح الدعابة لإعادة حالتك العاطفية إلى التوازن.
-
اطلب التوضيح بهدوء. إذا سمعت تعليقًا تجده مسيئًا أو وقحًا ، فحاول أن تطلب من الشخص الآخر توضيح ما يقوله. من المحتمل أنه أساء فهم ما يريد قوله حقًا ، أو أنك لم تسمعه بشكل صحيح.
قل شيئًا ما ، على سبيل المثال ، "آسف ، لا أعتقد أنني أفهم ما تقوله. هل يمكنك إعادة ذلك بطريقة مختلفة؟"
الخطوة 7. ضع في اعتبارك عواقب أفعالك
قبل أن تظهر ردة فعل أو رد فعل ، فكر في عواقب أفعالك. تذكر أن إحدى عواقب اتخاذ تصرفات أو كلمات شخص آخر هي أن الناس سيبدأون في الشعور بالخوف عندما تكون معك أو متوترًا بشأن الحديث عن أفكارهم أو مشاعرهم. والأكثر من ذلك ، أنك تعيق نفسك في المواقف التي يزداد فيها التوتر والقلق ، فهذه المواقف ضارة بجسدك ، حتى لو شعرت أو اكتسبت "فائدة" أو الجانب الجيد من أخذ كلمات أو أفعال الآخرين على محمل الجد.
والنتيجة الأخرى هي أنك تنغلق على نفسك ولا تسمع عن أشياء جديدة قد تكون مفيدة أو مثيرة
الخطوة 8. إجراء محادثة إيجابية مع نفسك
حاول تغيير الأفكار السلبية بتعزيز الذات والنظرة الإيجابية لأي موقف تواجهه. السماح للأفكار السلبية غير المؤيدة بالتراكم في عقلك غالبًا ما يجعلك مسيئًا.
هذا يعني أنه يجب عليك أن تتجاهل الموقف الذي جعلك تشعر بالإهانة. الغرق في المشاعر السلبية هو بمثابة زرع الحزن. تذكر أن وقتك ثمين ولست بحاجة إلى قضاءه في استعادة اللحظات غير المريحة
جزء 3 من 3: التعلم من الماضي لقيادة المستقبل
الخطوة 1. فكر في المواقف الماضية
لتكوين فهم للمواقف التي تميل إلى الإساءة إليك ، حاول كتابة بعض الأحداث غير السارة التي تتذكرها كثيرًا. سجل 3 أو 4 أحداث بأكبر قدر ممكن من التفاصيل.
- شجع نفسك على التفكير بعمق في الأحداث ، وكيف عبرت عن مشاعرك ولماذا تعرضت للإهانة. لا تفترض أنه لا يوجد تفسير لما كان مسيئًا (أو أنه كان مسيئًا بشكل واضح). اكتب سبب شعورك بالإهانة ، وليس سبب شعور الآخرين بالإهانة من نفس الشيء.
- بعد ذلك ، اكتب عن هذه الأحداث كما لو كنت صحفيًا يقوم بالإبلاغ عن حادث. بدلًا من كتابة ما تشعر به ، حاول كتابته من وجهة نظر شخص آخر لم يكن متورطًا في الحادث.
الخطوة 2. ابحث عن أنماط في ملاحظاتك
هل تعلمت أي شيء من هذه المواقف؟ هل غالبًا ما تجعلك بعض العلاجات التي تتلقاها تشعر بالغضب طوال الوقت؟ ابحث عن أسباب أعمق تفسر سبب شعورك بالإهانة.
- على سبيل المثال ، لنفترض أنك تشعر بالإهانة عندما يشرح شخص ما شيئًا تعرفه بالفعل. ربما تشعر بالإهانة لأن الشخص ليس على دراية بمعرفتك وأن غرورك مجروح. الآن ، هل يمكنك أن تتوقع بشكل معقول أن يبذل الشخص جهودًا كبيرة لاكتشاف ما تعرفه وما لا تعرفه؟
- هذه الأنماط هي محفزات للتهيج. عندما يحدث مثل هذا الموقف في المستقبل ، عليك أن تعرف أنك بحاجة لمحاولة إظهار استجابة مختلفة للموقف.
الخطوة الثالثة. افحص الأفكار التي تبرر الإساءة
بشكل عام نبرر أفعالنا ووجهات نظرنا بالأفكار التي تبرر تلك الأفعال أو الآراء. ما هي الأفكار التي قد تسمح لك أو لا تسمح لك بالإهانة؟ ما الذي يجعلك تشعر بأن الإساءة هي الرد الصحيح؟
-
ربما تشعر بالإهانة لأن شخصًا ما جاء إلى حفلة هووسورمينغ دون هدية. قد تتضمن الأفكار التي تبرر تعرضك للإهانة وجهات نظر مثل:
- "تقديم الهدايا هو الطريقة الوحيدة لإظهار حسن الضيافة."
- "يجب أن يعطي هذا الشخص الأولوية للهدايا بالنسبة لي ، بغض النظر عن التزاماته المالية الأخرى."
- "أحتاج إلى الحصول على أدلة من أشخاص آخرين حتى أعرف أنني محبوب ومدعوم."
الخطوة 4. اختر التفكير في نفسك بدلاً من التفكير في الشخص الذي أساء إليك
عندما تشعر بالإهانة ، يمكنك اختيار محاولة إقناع الشخص الآخر بتعديل موقفه أو محاولة تغيير وتصحيح رد فعلك. محاولة تغيير مواقف الآخرين أمر صعب لأن الناس يتغيرون دائمًا (التغييرات في شخص واحد مفاجئة - وبالطبع هناك الكثير من الناس في هذا العالم). علاوة على ذلك ، فإن محاولة تغيير سلوك الآخرين تجعلك أكثر عرضة للتحكم في الآخرين. هذا بالطبع يتعلق بالقضايا الأخلاقية.
عندما تحاول تغيير ردود أفعالك ، فأنت في الواقع تطور شخصية وعقلية أكثر مرونة وتحاول أن تكون شخصًا مرحًا يمكنه التعامل مع المواقف بسهولة. إن اتخاذ خطوة صعبة مثل هذه ليس فقط نبلاً ، ولكنه أيضًا أكثر فائدة لقدرتك على عيش حياتك اليومية
نصائح
- عندما تشعر بالإهانة ، تذكر ما قالته إليانور روزفلت: "لا أحد يستطيع أن يذللك ما لم تترك شخصًا آخر يفعل ذلك."
- لا تخف من أن تحب نفسك. هناك مثل أفريقي يقول "إذا لم يكن هناك عدو في الداخل ، لا يمكن للعدو في الخارج أن يؤذينا". إذا كنت تحب نفسك (بما في ذلك عيوبك) ، فقد نجحت في بناء حصن لنفسك لا يستطيع أحد اختراقه.
