قد تتأذى مشاعرك عندما يقول أحدهم أنك متلاعب ، لكن هذا الموقف يمكن في الواقع إيقافه. يمكنك إظهار هذا الموقف عندما كبرت أو كنت محاطًا بأشخاص كانوا متلاعبين أيضًا. في بعض الأحيان ، يُنظر إلى التلاعب على أنه الطريقة الوحيدة لتلبية احتياجات طفولتك. ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي هذا الموقف إلى تدمير العلاقات مع الآخرين ، لذلك من المهم أن تتعرف على السلوك المتلاعب وتوقفه. بعد ذلك ، استبدل السلوك السيئ باستراتيجيات اتصال أكثر صحة حتى تتمكن من بناء علاقة أوثق.
خطوة
طريقة 1 من 3: التعرف على السلوك المتلاعبة
الخطوة الأولى: لاحظ ما إذا كنت غالبًا تجعل الآخرين يشعرون بالذنب أو الخجل من أجل الحصول على ما يريدون
هذه العادة مثل البكاء أو الأنين أو العبوس. قد تتمكن من الحصول على ما تريد بجعل الشخص الآخر يشعر بالذنب ، لكن هذا ليس سلوكًا أو موقفًا صحيًا. إذا واصلت التصرف على هذا النحو ، فسوف يبتعد الآخرون عنك بمرور الوقت.
- كلما حاولت التحكم في مشاعر شخص ما ، فأنت في الواقع تتلاعب.
- على سبيل المثال ، قد تقول ، "إذا كنت تحبني حقًا ، فسيتعين عليك البقاء في المنزل معي الليلة" ، أو "لن يصدق أصدقائي أنك تعاملني بهذه الطريقة" ، أو "لا أحب العمل معك لأنه لا بد لي من العمل معك. المزيد من العمل ". الغرض من هذه الأسئلة هو جعل الشخص الآخر يفعل شيئًا لك.
الخطوة الثانية: انتبه لما إذا كنت تكذب في كثير من الأحيان أو تشوه الواقع
تشمل هذه العادات تغيير معنى حديث المرء أو تعمد إساءة تفسير كلمات الآخرين. يمكنك أيضًا إخفاء شيء ما من أجل الحصول على ما تريد.
- على سبيل المثال ، ربما قلت ، "لن أذهب إلى أي مكان الليلة." ومع ذلك ، بعد ذلك تقول في الواقع "أعني ، أريد أن نبقى في المنزل الليلة" إلى "ضحية" التلاعب.
- في مثال آخر ، قد يقول زميلك في العمل أنه سيتأخر في إرسال مهمته لأن العميل قام بتغيير جدول الاجتماع أو الاجتماع. يمكنك التلاعب برئيسك في العمل ليأخذ إلى جانبك بالقول ، "لقد أنهيت هذه المهمة منذ ثلاثة أيام ، لكن يجب أن أبقى على اتصال معه لحمله على إنهاء تقريره. إذا كان هذا هو الحال ، يمكنني العمل على التقرير بنفسي ".
الخطوة 3. لاحظ ما إذا كنت لا تعطي شيئًا للحصول على ما تريد
قد يكون من السهل عليك التلاعب بشخص ما من خلال عدم منحه ما يريد ، مثل الجنس أو المال أو الخدمات أو الحب. ينعكس السلوك المتلاعب أيضًا عندما تنغلق على نفسك أو تحجم عن التحدث إلى الآخرين.
- قد تحصل على سيطرة مؤقتة عن طريق إخفاء شيء ما أو حجبه عن شخص ما ، ولكن في النهاية سوف يبتعد الشخص الآخر عنك.
- على سبيل المثال ، ربما قلت ، "لا تتصل بي حتى تكون مستعدًا للاعتذار!" أو "لن أساعدك في أداء واجبك بعد الآن حتى تكون على استعداد للاعتراف بخطئك."
الخطوة الرابعة: فكر فيما إذا كنت تلوم الآخرين غالبًا على أفعالك
قد يكون من الصعب عليك تحمل مسؤولية مشاعرك أو أفعالك. يمكن أن يشجعك هذا على "إعادة تجميع" الموقف بحيث يقع اللوم على عاتق الشخص الآخر. يمكنك أيضًا نشر ثرثرة حول شخص ما لجذب الشخص الآخر إلى جانبك.
على سبيل المثال ، لنفترض أنك فاتتك زيارة الطبيب لأنك نمت أكثر من اللازم. بدلاً من قبول خطأك في عدم الاستيقاظ عند انطلاق المنبه ، فإنك تلوم شريكك على إبقائك مستيقظًا أو عدم إيقاظك. إذا قبل اللوم ، فلا داعي للشعور بالذنب بشأن أخطائك
الخطوة 5. لاحظ ما إذا كانت الرغبات غالبًا ما تكون غير مذكورة بوضوح
هذا يعني أنك قد تقدم فقط تلميحات حول ما تريد ، بدلاً من ذكره بشكل مباشر وواضح. هذه العادة هي طريقة غير صحية للحصول على ما تريد ، ويمكن أن تؤدي في الواقع إلى الصراع.
- على سبيل المثال ، بدلاً من إخبار صديقك برغبتك في مشاهدة فيلم معه ، يمكنك أن تقول ، "لا أعتقد أن لدي أي شيء ليلة الأحد".
- كمثال آخر ، لنفترض أنك مستاء من أن بعض الزملاء ذهبوا لتناول الغداء دون أن يطلبوا منك. هناك طريقة صحية للتعامل مع مثل هذا الموقف وهي التحدث إليهم شخصيًا لتوضيح أنك تريد الانضمام إليهم لتناول طعام الغداء من الآن فصاعدًا. ومع ذلك ، قد تميل إلى التلاعب بالموقف من خلال الثرثرة حول زميل في العمل اقترح تناول الغداء معًا ، أو محاولة إقناعه في أمر غير ذي صلة.
الخطوة السادسة: عليك أن تدرك ما إذا كنت غالبًا ما تخلق "دراما" بين الناس لمصلحتك الخاصة
ربما تكون قد تلاعبت بأصدقائك وأقاربك وزملائك في العمل لجعلهم يحبونك أكثر من أي شخص آخر. تتضمن هذه العادة النميمة والتحريض على جدال أو مشكلة بين شخصين لحملهما على القدوم إليك للحصول على الدعم وصديق. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من السلوك غير صحي وغير عادل للآخرين بالتأكيد.
- في حين أن هذا السلوك قد يؤتي ثماره مؤقتًا ، فمن المحتمل أن يلاحظ الناس ما تفعله. عندما يصلون إلى رشدهم ، قد تفقد صديقًا. لذلك ، من الأفضل أن تكون صادقًا مع الآخرين.
- على سبيل المثال ، قد تصبح الطفل المفضل لوالدك بقول أشياء لطيفة أمامهم والتظاهر بأنك مثالي. في أحيان أخرى ، تقوم دائمًا بالإبلاغ عن المشكلات أو سوء السلوك من قبل الأخ أو الأخت لجعلها تبدو سيئة في نظر والديهم.
- كمثال آخر ، يمكنك تشجيع الجميع على الابتعاد عن زميل في العمل لا تحبه بالقول إنه ينشر شائعات عنك ، على الرغم من أنك في الواقع الشخص الذي يتحدث عن زميل العمل هذا.
طريقة 2 من 3: تغيير المواقف المتلاعبة
الخطوة الأولى. أوقف نفسك عندما تبدأ بملاحظة السلوك المتلاعب الذي يظهر
ابتعد عن الموقف حتى تتمكن من التفكير فيما تفعله. بعد ذلك ، تحدث إلى الشخص المعني بشأن الموقف الحالي وكيف تشعر. قدر الإمكان ، تحدث بصدق ووضوح ، دون الالتفاف حول الموضوع.
- لا يهم إذا كنت بحاجة إلى أن تكون بمفردك لتصويب أو معالجة مشاعرك. في بعض الأحيان ، يصعب تغيير موقف الفرد أو سلوكه. يمكنك القيام بخطوات صغيرة تدريجيًا.
- إذا لاحظت سلوكًا تلاعبًا أثناء التحدث إلى شخص ما ، فلن تحتاج إلى توضيح حديثك. فقط قل ، "آسف للمقاطعة ، لكني أعتقد أنني بحاجة إلى التفكير للحظة." بدلاً من ذلك ، يمكنك طلب الإذن بالذهاب إلى الحمام للحصول على الخصوصية التي تحتاجها.
الخطوة الثانية: استمع إلى وجهة نظر الشخص الآخر بشأن الموقف
من المحتمل أنك تنظر إلى الأشياء فقط من وجهة نظر شخصية وهذا يدفعك للتلاعب بالآخرين للحصول على ما تريد. من خلال التفكير في مشاعر الآخرين ، يمكنك التوقف عن التلاعب. اسمح للشخص الآخر بمشاركة ما يشعر به حيال ما يحدث ، وفكر في كل ما يقوله دون التفكير في كيفية ردك. بعد ذلك ، قدم تنازلاً حتى لا يتضرر كلا الطرفين.
على سبيل المثال ، قد ترغب في الخروج ليلة الجمعة ، لكن شريكك يريد مقابلة أصدقائه وقضاء الوقت مع أصدقائه. بدلاً من جعله يشعر بالذنب لتحقيق رغبتك ، استمع إلى مشاعره حول الموقف. بعد ذلك ، ابحث عن طريقة تجعلكما تشعران بالرضا والسعادة. على سبيل المثال ، يمكن إعادة جدولة التاريخ ليوم السبت حتى يتمكن كل منكما من قضاء يوم الجمعة مع بعضهما البعض
الخطوة 3. اقبل أنه لا يمكنك دائمًا الحصول على ما تريد
إن تحقيق أمنية تجعلك سعيدًا ، لكن لا أحد يستطيع دائمًا الحصول على ما يريد. إذا كنت تفوز دائمًا أو تحصل على ما تتوقعه ، فهناك احتمال أن يضطر الأشخاص من حولك إلى الاستسلام والتخلي عن رغباتهم الخاصة. كن منفتحًا على المساومة حتى يحصل الجميع على العدالة قدر الإمكان.
- إذا كان ما تريده مهمًا جدًا بالنسبة لك ، فلا حرج في التعبير عن هذه الرغبة.
- على سبيل المثال ، قد ترغب في الحصول على مشروع أو عمل تم تعيينه بالفعل لشخص آخر. ومع ذلك ، ليس من الصحي أن تكذب بشأن الشخص الذي يدمر سمعته في العمل. في حين أن هذه الأكاذيب قد تدفعك إلى مشروعك التالي ، فإن هذه العادة عمومًا يمكن أن تلحق الضرر بحياتك المهنية وسمعتك الشخصية. بالإضافة إلى ذلك ، من الواضح أن ضحية الكذب سيتعرض للإهانة.
- كمثال آخر ، لنفترض أن لديك يوم الأربعاء إجازة وتريد الذهاب في نزهة على الأقدام ، لكن شريكك يريد البقاء في المنزل. بدلًا من جعله يشعر بالذنب لعدم تلبية رغبتك ، حاولي طلب الطعام ومشاهدة فيلم معًا.
الخطوة 4. تحمل مسؤولية احتياجاتك ومشاعرك
أنت تتحكم في أفعالك وردود أفعالك. اسأل نفسك ما الذي يجعلك تشعر بهذه الطريقة ، ثم افعل شيئًا ما يجعلك تشعر بتحسن.
- في حين أنه قد يشعر بالمرارة في البداية ، فإن قبول المسؤولية عن أفكار الفرد وأفعاله يمكن أن يعزز نفسه.
- على سبيل المثال ، لنفترض أنك تشعر بالوحدة وترغب في زيارة الأصدقاء ، على الرغم من أنهم مشغولون. بدلاً من قول ، على سبيل المثال ، "لا أعتقد أنكم تهتمون بي" لحملهم على القدوم ، يمكنك القيام بأنشطة ممتعة بنفسك. على سبيل المثال ، يمكنك مشاهدة فيلمك المفضل أو الذهاب للتسوق.
الخطوة 5. اطلب المساعدة من مستشار إذا كنت تواجه مشكلة في تغيير موقفك
يعد تغيير موقفك أو سلوكك أمرًا صعبًا للغاية ، وقد لا تتمكن من القيام بذلك بنفسك. يمكن أن يساعدك المستشار أو المعالج في تحديد السلوك الذي يجب تغييره وعلاج السبب. يمكنهم أيضًا مساعدتك في تعلم سلوكيات جديدة وصحية.
يمكنك البحث عن معلومات عن المستشارين أو المعالجين من الإنترنت
طريقة 3 من 3: بناء علاقات صحية
الخطوة الأولى: حدد ما تريده بصراحة بدلاً من التلاعب بالآخرين
لا أحد يستطيع قراءة أفكارك ، وأنت فقط تعرف ما تريد. أخبر زوجتك وأقاربك وأصدقائك وزملائك في العمل بوضوح بما تحتاجه. حتى لو رفضوا ، فلا يزال بإمكانك مناقشة ما تشعر به ومحاولة التنازل.
- هذه هي أهم خطوة لوقف السلوك المتلاعب.
- يمكنك أن تقول ، "أريدك أن تتصل بي كثيرًا" ، أو "أريد تغيير تقسيم عبء العمل لدينا" ، أو "أشعر بالحزن عندما لا أُدعى إلى الحدث". بهذه الطريقة ، يمكن للشخص الآخر أن يعرف ما تريده بوضوح. حتى لو لم يمنحك ما تريد ، فهو على الأقل نقطة انطلاق لبناء حل وسط صحي.
الخطوة الثانية: اقبل الرفض أو الإجابة بـ "لا" ، دون أن يشعر الشخص الآخر بالذنب
قد ترغب في وضع خطط مع شخص ما أو طلب المساعدة. في بعض الأحيان ، يرفض الشخص المعني خطتك (أو لا يمكنه مساعدتك). بدلاً من محاولة جعله يشعر بالذنب لفعل ما تريد ، من الأفضل قبول إجابته أو قراره.
- لنفترض أنك تريد أن تطلب من أخ أو أخت رعاية الأطفال حتى تتمكن من المغادرة. إذا رفض طلبك ، فقط قل شكراً وحاول إيجاد طريقة أخرى. لا تقل فقط ، "أوه ، أنت لا تحب اللعب مع ابن أخيك ، أليس كذلك؟"
- كمثال آخر ، قد ترغب في أن يمنحك رئيسك إجازة في يوم عمل مزدحم ، لكنه يرفض الطلب. لا تصرخ بصوت عالٍ أو تقول ، على سبيل المثال ، "كان يجب أن أعرف أنك سترفض هذا الطلب لأنني هنا ، أنا الموظف الوحيد الذي لا يحصل على إجازة أبدًا."
الخطوة 3. احترم حدود الآخرين
غالبًا ما لا يكون للأشخاص المتلاعبين حدود. دع الشخص الآخر يمتلك مساحته الشخصية واحترم قراره. أيضًا ، لا تحاول تغيير الأشخاص الآخرين.
- على سبيل المثال ، لا تستمر في الاتصال بشخص ما إذا كان يقول بشكل قاطع أنه يجب أن يكون بمفرده.
- إذا لم تكن راضيًا عن سلوك شريكك ، فتحدث معه وعقد صفقة. لا تحاول التلاعب بهم ليكونوا المباراة المثالية. على سبيل المثال ، قد ترغب في أن يغير شريكك طريقة لباسه ، لكن تعليقات مثل "واو! تبدو مثل بوم! ألا تخجل عندما يشعر زملائك في العمل أنك لا تبدو محترفًا؟ " يعكس السلوك المتلاعبة. لذلك ، حاول أن تجعله يكون كما يريد.
الخطوة الرابعة: رد على اللطف الذي يقدمه الآخرون
غالبًا ما يستفيد الأشخاص المتلاعبون من الأشخاص الآخرين ، ولكن يمكنك تجنب هذا السلوك من خلال رد الجميل. أظهر الامتنان على اللطف الذي أظهره الشخص الآخر ، وقدم شيئًا في المقابل إذا شعرت أنه صحيح.
- على سبيل المثال ، قل شكراً صادقًا عندما يمنحك شخص ما هدية. يمكنك أيضًا رد الجميل في وقت لاحق عندما تستطيع ذلك.
- كمثال آخر ، لنفترض أن شخصًا ما يريد أن يأخذ مكانك في العمل حتى تتمكن من أخذ إجازة. إذا احتاج يومًا ما إلى أخذ إجازة ، فاعرض عليه أن يحل محله.
الخطوة 5. افعل الخير دون توقع أي شيء في المقابل
بالطبع من الجيد أن يسدد الآخرون اللطف الذي تفعله. ومع ذلك ، فإن توقع أن يظهر شخص ما موقفًا معينًا بعد أن تفعل شيئًا جيدًا هو أمر خادع. طبق مبدأ "الإخلاص" عندما تفعل الخير أو تعطي شيئًا للآخرين.
- لنفترض أنك تشتري القهوة لزميل في العمل. لا تتوقع منه أن يشتري لك القهوة في المرة القادمة التي يذهب فيها إلى مكان ما.
- كمثال آخر ، قد تعرض مشاهدة أطفال شخص ما عندما يكونون في موقف صعب. لا تتوقع منه أن يدفع لك أو يمنحك هدية في المقابل ، ما لم يكن الشخص المعني قد قدمها لك في المقام الأول.
