عندما يسيء إليك زوجك لفظيًا ، يكون الموقف معقدًا لأنك ما زلت تحبه ، ولكن من ناحية أخرى ، فإن عنفه يضر بنفسك وكذلك بصحتك العقلية والعاطفية. ضع في اعتبارك أنه لا يمكنك تغيير سلوكهم ؛ وحده هو القادر على وقف العنف الذي يرتكبه. إذا كان لا يريد التغيير ، فاستعد لتركه وكسر دائرة العنف لديه.
خطوة
جزء 1 من 4: إعطاء ردود مختلفة
الخطوة الأولى: اتخذ خيارات مختلفة فيما يتعلق بالردود التي تقدمها
لا يمكنك تغيير سلوكه ، لكن على الأقل يمكنك منع نفسك من الغرق في الاكتئاب. إذا حدث هذا كثيرًا ، فقد تشعر على الفور بالنقص بعد سماع عن عنفه. فكر في الخطوات التي يجب أن تتخذها - معتقداتك حول ما حدث ولماذا. هناك احتمال أن يكون العنف قد وقع ليس بسبب خطأك بل بسبب انزعاج زوجك وغضبه. افهم أن العنف كان من فعل نفسه وليس فشلك أو خطأك (كما قد تتوقع). فكر في أشياء مثل هذا:
- لقد كان وقحًا معي لأنه شعر أنني كنت أستخدم الحمام لفترة طويلة. لا يجب أن أشعر بالذنب حيال الاستحمام ووضع المكياج ، كان بإمكانها استخدام حمام آخر على أي حال.
- رفض أكل الطعام الذي أعددته. قال أن الطعام بدا غير جذاب. ومع ذلك ، فإن المشكلة ليست في الطبخ. لقد أراد فقط أن يثبط عزيمتي ، ولن أشعر بهذه الطريقة.
- قال إنني أبدو سمينًا في ملابسي الجديدة. أعلم أنني لست كذلك. لقد أراد فقط أن يجعلني أشعر بالنقص.
الخطوة الثانية: افحص المشاعر التي تشعر بها
لكي تكوني مستعدة لزوجك ، حددي ما تشعرين به وكيف تشرحين له تلك المشاعر. هل مشاعرك صحية (مثل الحزن وخيبة الأمل)؟ أم أنها غير صحية (مثل تعذيب نفسك لشعورك بالتوعك والقلق وكراهية الذات)؟ حاولي توجيه هذه المشاعر في اتجاه أكثر صحة وتحديد كيفية التعبير عن شعورك لزوجك. قد تفكر في أسئلة مثل هذه:
- كيف أشعر عندما يسخر مني وأصدقائي بسبب ولعنا بالأفلام السخيفة؟ ما كان يجب أن أنتبه لما قاله. من المؤسف أنه لا يستطيع أن يكون سعيدًا لأن لدي أصدقاء جيدين.
- شعرت بخيبة أمل لأنه لم يرغب في الذهاب معي للتنزه ، حتى بعد أن جعلني أشعر بالذنب إذا ذهبت بدونه. لم أكن أرغب في قضاء يوم الأحد في الطهي والتنظيف لها ، فستظل وقحة معي. أنا بحاجة إلى الابتعاد عن سلبيته.
- لقد كنت جيدًا بما يكفي لزوجي. يقول خلاف ذلك ، لكن مصدر المشكلة يكمن في إحساسه بالدونية ومشاكله في العمل.
الخطوة 3. وجهي انتباه زوجك إلى كلماته
لأن الذي يخلق المشاكل هو الذي يجب أن يتغير. قد يتطلب الأمر مجهودًا أكبر من مجرد جعله يفكر فيما يقوله ، ولكن يمكنك جعله يفهم ذلك. في بعض الأحيان ، من خلال التعامل مع القضية بجدية وعدم تجاهل الإساءة اللفظية أو تجاهلها ، يمكنك جعله على دراية بالإساءة. حافظي على انتباهك لكلماته. كل ما يقوله يهدف إلى تثبيط عزيمتك ، وبالتأكيد لا يجب عليك قبوله. هناك بعض الأشياء التي يمكنك أن تقولها له:
- "أشعر بالإهانة عندما تضحك على مظهري. ألا يمكنك تكراره؟"
- "أشعر بالغضب والقلق عندما تكون غاضبًا مني لأن ملابسك لم تكن جافة ومرتبة بعد. بدلاً من توبيخي ، ربما يمكنك محاولة مساعدتي ".
- "أشعر بالغباء لأنك دائما تصفني بالغباء. أعلم أنني لست غبيًا. لذا ، توقف عن مناداتي بهذا."
جزء 2 من 4: الدفاع عن نفسك والتعبير عن إرادتك
الخطوة 1. قاتلوه عندما يبدأ في الإساءة اللفظية
في بعض الأحيان ، يمكنك تغيير تفاعل من خلال الاستجابة له ، بدلاً من إسكاته ببساطة. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أن هذه الخطوة لا تحل المشكلة دائمًا. غالبًا ما يكون للإساءة اللفظية نمط معين ، ويمكنك كسر هذا النمط بالقول:
- "توقف عن التحدث معي بهذه الطريقة."
- "أريدك أن تدوّن ما تقوله لي حتى أتمكن من حفظه وقراءته لك لاحقًا."
- "أنا ذاهب. يمكننا التحدث لاحقًا عندما تشعر بالهدوء ". (لا تفعل هذا إذا كان من المحتمل أن يتصاعد الموقف).
الخطوة 2. لا تحاول قبولها
العنف اللفظي ليس شيئًا عقلانيًا. لن تتمكن من الوصول إلى جذر المشكلة بنفسك ، وقد لا يرغب زوجك في التحدث عن السبب أيضًا. اعلم أن العنف غير منطقي ولا تحاول قبول سبب العنف أو السماح له بالحدوث. أيضا ، لا تحاول أن تأخذ المشورة الزوجية. هذا النوع من الاستشارة غير مناسب للعلاقات المسيئة.
الخطوة 3. وضع حدود
عندما يكون مسيئًا لفظيًا ، أخبره أنك لا تريد قبوله بعد الآن. اشرح له أنك وضعت حدودًا لما هو مقبول بالنسبة له ، وأنك لا تريد أن تسمع المزيد من الكلمات القاسية من فمه. إذا كان لا يزال وقحًا ، يمكنك مغادرة الغرفة (إلا إذا كان هذا يجعل الأمور أسوأ). تجاهل ذلك والقيام بشيء آخر يظهر أيضًا أنك قد وضعت حدودًا. أيضًا ، عليك إخباره أنك على استعداد لتركه إذا كان لا يريد التغيير.
الخطوة 4. قم بإعداد خطة هروب
دعه يعرف أنك لا تريد أن تكون في علاقة مؤلمة. ضع في اعتبارك أيضًا أن الإساءة اللفظية يمكن أن تؤدي إلى العنف الجسدي ، ويجب ألا تقبل أي نوع من العنف. كن مستعدًا للمغادرة إذا كنت تشك في حدوث اعتداء جسدي. ضع خططًا لنفسك إذا شعرت بالحاجة إلى المغادرة. بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج أيضًا إلى التحضير:
- المدخرات التي تم تجنيبها (منفصلة عن أموال الزوج).
- تحتوي الحقيبة على هوية (مثل جواز السفر) ، وبطاقة الضمان الاجتماعي ، والملابس ، والأدوية ، والمعلومات المصرفية ، والوثائق القانونية (مثل تسجيل السيارة ، وشهادة الزواج ، وشهادة الميلاد) التي يمكنك تركها مع زميل في العمل أو صديق آخر غير معروف من قبل الزوج.
- إذا كنت تخطط لاصطحاب أطفالك معك ، فاحرص أيضًا على تجهيز شهادة الميلاد وبطاقة الضمان الاجتماعي وتاريخ التطعيم والأدوية وبطاقة الهوية (إن وجدت).
جزء 3 من 4: طلب الدعم
الخطوة الأولى. أنشئ شبكة دعم لنفسك
تتضمن هذه الشبكة العائلة أو الأصدقاء أو زملاء العمل. أنت بحاجة للتحدث معهم حول وضعك. بينما قد يبدو الأمر وكأنك تتحدث عن الإساءة اللفظية التي تعرضت لها ، فأنت بحاجة إلى مساعدة شخص آخر لمعرفة رد فعله وفهم أن العنف لم يكن خطأك ، وأنه كان غير عقلاني.
الخطوة 2. استدعاء معالج
لا ينبغي لأحد أن يتعرض للإساءة اللفظية بمفرده. ابحث عن المعالج المناسب للاستماع إلى قصتك وإيجاد طرق للتعامل مع الموقف حتى تتمكن من الحصول على المساعدة.
الخطوة 3. جهز مكانًا للذهاب إليه إذا كنت بحاجة إلى مغادرة المنزل
عادة ما تكون العلاقات المليئة بالإساءة اللفظية مرتبطة بالاعتماد المتبادل ، وكلا الطرفين لهما اتصال محدود مع "العالم الخارجي". سيكون من الصعب عليك ترك العلاقة إذا لم يكن لديك أصدقاء أو عائلة. ضع خطة لنفسك إذا لم يكن لديك شبكة دعم قوية. ربما يمكنك البقاء في الفندق لفترة. مهما كانت الخطة ، يجب عليك الابتعاد جسديًا عن زوجك عندما تكون الإساءة اللفظية شائعة جدًا.
جزء 4 من 4: إظهار رد الفعل الصحيح
الخطوة الأولى: لا تنتقم باستخدام نفس التكتيك
قد يكون من المغري الرد على زوجك بنفس الإهانات ، لكن لا يجب عليك ذلك. علاقتك لن تتحسن أو تنخفض إلى "مستواها".
الخطوة 2. أدرك أنك لن تكون قادرًا على تغييره
إذا كان على استعداد للحصول على المساعدة والدخول في العلاج ، فلا يزال لديك أمل. إذا كان لا يريد تغيير سلوكه ، فمن الجيد ترك العلاقة ، ولو للحظة حتى يرغب في الانضمام إلى برنامج علاجي.
الخطوة 3. اعرف الوقت المناسب للذهاب
ربما لا يمكنك الانتظار لاتخاذ قرارات كبيرة بسرعة (على سبيل المثال "إذا أهانني مرة أخرى ، سأتركه") ، لكن فكر في الموقف بشكل واقعي. هل ستبقى في العلاقة إذا غير سلوكه؟ في أي مرحلة يمكنك الاستسلام وترك الأمر؟ شارك خططك مع شبكة دعم حتى يتمكن الأشخاص من مساعدتك عند الحاجة إلى تحقيق خطة هروب.
الخطوة 4. اتركه إذا كان مخططًا له
عادة ، لا يمكنك إصلاح علاقة مسيئة. لا تهدده فقط بأنك ستغادر ، بل ستبقى معه في النهاية. اتركه إذا تجاوز الخط الذي حددته. اتصل أو قم بزيارة العائلة والأصدقاء. أخبرهم أنك ستترك زوجك وأخبرهم بكيفية الاتصال بك.
- قم بتغيير بطاقة SIM الخاصة بهاتفك وامنح الأصدقاء الموثوق بهم وأفراد العائلة رقم هاتف جديدًا ، واطلب منهم عدم مشاركة معلومات الاتصال الخاصة بك.
- احذف محفوظات البحث عن هروبك على الكمبيوتر. إذا كنت تخشى أن يغضب زوجك وينتقم ، فاترك أثرًا مزيفًا. قم ببحث على الإنترنت عن المدن التي تبعد بضع ساعات عن وجهتك الفعلية. قم بتدوين رقم هاتف الفندق أو النزل في المدينة (والذي لن تزوره بالطبع).
- قم بزيارة مكان آمن أعددته مسبقًا (مثل ملجأ أو منزل شخص لا يعرفه زوجك أو فندق).
- تواصلي مع زوجك من خلال الرسالة التي تركتها في المنزل وأخبره بأنك غادرت ، واشرح له الخطوات التي يجب اتخاذها (مثل طلب أمر زجري ، أو طلاق ، أو ما إلى ذلك). أخبرهم أيضًا أنه يمكنهم الاتصال ببعض أفراد العائلة أو الأصدقاء إذا كانوا يريدون التحدث معك ، لكنهم لا يزالون غير قادرين على التفاعل معك شخصيًا.
