يرغب جميع الآباء في أن يكون أطفالهم منضبطين ولطيفين. ومع ذلك ، يواجه الآباء في بعض الأحيان صعوبة في كبح أو فقدان السيطرة على أطفالهم. يحدث هذا عندما يتجاوز أسلوب الأبوة والأمومة الذي يظهره الوالدان الخط ويصبح عنيفًا عاطفيًا. ومع ذلك ، ما هو المقصود بالإساءة العاطفية؟ الإساءة العاطفية (المعروفة أيضًا باسم العنف النفسي) هي إساءة عاطفية أو نفسية ، أو إهمال للأطفال. هذا العنف مشكلة خطيرة ومستمرة ويمكن أن يؤدي إلى العزلة والاكتئاب والوحدة والسلوك المضر بالنفس و (في بعض الحالات القصوى) الانتحار إذا سمح لهذا النوع من العنف أن يستمر. ستساعدك هذه المقالة في التعامل مع الإساءة العاطفية.
خطوة
الخطوة الأولى: فهم أسباب وآثار العلاقات المؤذية عاطفياً
قد يتعرض الوالدان للإيذاء العاطفي بسبب تعرضهما للعنف (عاطفيًا) والإهمال (عادةً في مرحلة الطفولة لأن العنف في ذلك الوقت له التأثير الأكبر على عقلية الشخص أو وجهة نظره تجاه الأبوة والأمومة). يمكن أن يرتكب العنف أيضًا عندما يشعر الوالدان بالغضب أو الغضب أو الانزعاج ، ونتيجة لذلك ينفثون عن مشاعرهم تجاه أطفالهم. قد لا يدرك الآباء أنهم تعرضوا لسوء المعاملة لأنهم نشأوا أو نشأوا بنفس الطريقة أو قد يحجمون عن إدراك العنف الأبوي. ومع ذلك ، بغض النظر عن السبب ، لا يحق لأحد أن يؤذيك جسديًا أو معنويًا. الإساءة العاطفية لا تقل خطورة عن أي عنف آخر ، ولك الحق في طلب المساعدة والحصول عليها. تذكر أنك لست مسؤولاً عن العنف الذي تعرضت له. بعد كل شيء ، فإن العنف الذي يحدث هو قرار يتخذه الجاني (في هذه الحالة ، الوالدان).
الخطوة الثانية: تحديد شكل العنف الذي تتعرض له
بهذه الطريقة ، يمكنك شرح الأمر للآخرين (أو على الأقل فهم العنف بنفسك) ، والحصول على صورة أوضح للموقف الحالي. لا يتجلى الإساءة العاطفية دائمًا في شكل واحد فقط ؛ هناك العديد من أنواع الإساءة العاطفية التي يمكن أن تحدث ، اعتمادًا على الجاني والوضع الحالي. تشمل الأنواع الشائعة من الإساءة العاطفية التي يمكن أن تحدث ما يلي:
-
الاعتداء اللفظي:
يهاجمك والداك لفظيًا بطرق مختلفة. قد يبالغون في عيوبك أو يسخرون منك أو يهينونك أو يقللون من شأنك أو يشتمونك أو يهددونك أو ينتقدونك (أكثر من اللازم). يمكنهم أيضًا لومك على أي شيء أو إذلالك بوابل من السخرية والشتائم. بمرور الوقت ، يمكن لهذا النوع من العنف أن يدمر احترام الشخص لنفسه وثقته بنفسه تمامًا.
تعامل مع الإساءة العاطفية من والديك (للمراهقين) الخطوة 2 -
الهجر العاطفي:
قد يلبي والداك جميع احتياجاتك الجسدية والمادية ، لكنهما يتجاهلان تمامًا الاحتياجات العاطفية. قد لا يظهرون الحب أو المودة ، أو يستمرون في تجاهلك ، أو يترددون في دعمك في الأوقات الصعبة (عندما تحتاج إلى دعم عاطفي).
-
الإبطال:
يرتبط الإبطال ارتباطًا وثيقًا ويمكن أن يتعايش مع الهجر العاطفي ، ويحدث الإبطال عندما يتم تجاهل مشاعر الضحية واحتياجاتها تمامًا أو لا يُنظر إليها على أنها حقيقية (عادةً بنوايا سيئة). على سبيل المثال ، عندما تحاول الضحية مواجهة والديها والتحدث عن العنف الذي تعرضت له ، يقول والداها "لم نفعل ذلك أبدًا" أو "تفكر كثيرًا في الأمر" أو "لا يجب أن تغضب" أو "أنت هذا كثير للغاية." عادة ما يتحكم المعتدي في مشاعر الضحية بإخبارها أن أي مشاعر وآراء لديها خاطئة ، والاستمرار في تجاهل وإنكار احتياجاتها العاطفية ، والتأثير عليها للاعتقاد بوجود شيء خاطئ معها. يمكن أيضًا أن يتم الإبطال بشكل سلبي ، على سبيل المثال ، عندما تحاول الضحية التعبير عن مشاعرها لوالديها حول مشكلة ما ، لكن الوالدين يقولون إنها ليست مشكلة مهمة (أو يطلب الوالدان من الطفل نسيان المشكلة). يعتبر الإبطال خطرًا على الضحية لأنه قد يدفعه إلى الاعتقاد بأنه مخطئ ، وأن يكون غبيًا لشعوره بالأشياء التي يشعر بها ، وألا يستحق أن يشعر بهذه الأشياء.
-
توقعات غير واقعية:
يتم إعطاء الضحايا توقعات مختلفة غير واقعية أو يستحيل تحقيقها ، مثل المطالب بالظهور بشكل مثالي أو الإكراه حتى يصبح الطفل شخصًا لا يريده. إذا لم يتم تلبية هذه التوقعات ، فسيتم انتقاد الضحية أو حتى عقابها.
الخطوة الثالثة: تحديد مرتكبي أعمال العنف الرئيسيين
هل كان والداك هم الوحيدون الذين كانوا عنيفين؟ إذا كان والداك مطلقين ، فقد لا يكون أحد الطرفين (في هذه الحالة ، الوالدان) على علم بإساءة الطرف الآخر. في بعض الأحيان ، يقدم أحد الطرفين العنف العاطفي ، بينما يقدم الطرف الآخر العنف الجسدي. أو ، بدلاً من ذلك ، ينخرط الطرفان في عنف عاطفي ، لكن أحد الأطراف يفعل ذلك في كثير من الأحيان. يمكن أن يتأثر السلوك الذي يظهره أحد الطرفين بسلوك الطرف الآخر. من الممكن أن يلجأ أحد الطرفين إلى العنف لأن الطرف الآخر يفعل الشيء نفسه. لذلك ، حدد من هم مرتكبو العنف الرئيسيون وأشكال أو أساليب العنف التي تتلقاها. يساعدك هذا عندما تحتاج إلى إخبار الآخرين عن العنف الذي حدث لك ، أو عندما تريد تحسين الوضع.
الخطوة 4. الاعتراف بأن العنف يمكن أن يكون انتقائياً ؛ قد يعامل الوالدان طفلًا أسوأ من الآخر ، مما يثير الاستياء والتنافس والحسد بين الأشقاء
هذا النوع من العنف هو لعبة قوة تهدف إلى السيطرة على كلا الطفلين. يحاول الأطفال "المعترف بهم" أو الذين يحصلون على الكثير من الثناء باستمرار جعلهم يتعرفون عليهم من قبل والديهم ، على الرغم من أنهم من ناحية أخرى يشعرون بالذنب بسبب الإهمال أو الظلم الذي عانى منه إخوتهم. من ناحية أخرى ، يحاول الأطفال "الضحايا" باستمرار "الحصول" على الاعتراف أو القبول ، لكنهم يفشلون دائمًا. ومع ذلك ، فهو يشعر بالسعادة لأن شقيقه يحصل على المديح أو الآراء الإيجابية من والديه. يحتفظ الشقيقان بسرية: الطفل "المدح" يشعر بالامتنان سرًا لعدم كونه "ضحية" ويشعر بالفخر بالثناء الذي يحصل عليه ، بينما الطفل "الضحية" يشعر بالضيق والحسد سرًا. كل من الحب والاعتماد على بعضهما البعض ، ولكن تعذبهما المشاعر السلبية تجاه بعضهما البعض ووالديهم. مواقف كهذه تبني ديناميكيات عائلية شديدة التعقيد ويصعب إصلاحها.
الخطوة 5. افهم أن العنف ليس خطأك
حتى إذا حاول المعتدي إقناعك بتحمل المسؤولية الشخصية عما تشعر به (على سبيل المثال بقول "أنت تجعلنا حزينين كثيرًا!") والطريقة التي يعاملونك بها (على سبيل المثال ، "إذا تصرفت بشكل أفضل ، فلن نضطر إلى ذلك" يعاقبونك كثيرًا ") ، وفي النهاية فإن الوالدين هم من" يختارون "ارتكاب العنف. إذا كان والداك يعانيان من مشاكل نفسية أو حالات عاطفية معينة ، مثل الاضطرابات العقلية أو الكثير من المشاعر السلبية عن الماضي ، فتذكر أن هذه ليست خطأك ، وأن العنف الذي تعرضت له غير مقبول.
الخطوة 6. حاول الرد بشكل مناسب على العنف
القتال ليس الخيار الأفضل دائمًا. إذا أراد الآباء السيطرة على طفلهم والسيطرة عليه وإيذائهم ، فسيكونون أكثر غضبًا إذا صرخ طفلهم أو استجاب بالإهانات. ومع ذلك ، إذا بدا والداك مدركين أو يشعران بالذنب تجاه إساءة معاملتهما ، فحاول التحدث معهم حول التأثير السلبي والأذى الذي تتعرض له حتى يتمكنوا من العودة لمواجهة الواقع. يجب عدم مقاومة الآباء الذين هم أكثر عدوانية ويحبون الإدارة. بدلًا من ذلك ، حاول ألا ترد عليهم مطلقًا ، وانتظر حتى يمر العنف قبل اتخاذ أي خطوات. بمجرد العثور على أفضل طريقة للرد على العنف مباشرة (على سبيل المثال ، قبول العنف وتحمله دون الشكوى والاعتذار وقبول المسؤولية والسؤال عما يمكن فعله لتحسين الأمور) ، ستتمكن من السيطرة بشكل أكبر على الموقف و لديك الوقت لوضع خطتك موضع التنفيذ.
الخطوة 7. اكتشف ما إذا كان بإمكانك إخبار أحد الوالدين عن الإساءة
إذا كان أحد والديك أكثر عرضة للإساءة إليك ، أو أن أحدكما فقط يسيء إليك ، فمن الجيد أن تخبر الوالد الآخر عن الإساءة إليك. إذا لم يكن أحد الوالدين على دراية بالإساءة ، فاطلب المساعدة من الوالد الآخر بإخباره أو إخبارها عن الموقف حتى يتوقف العنف. إذا لم يرتكب أحد الوالدين الكثير من العنف ولكن يبدو أنه مضطر لفعل ذلك ، أو غالبًا ما يشعر بالذنب بعد أن مارس العنف ، فإن التحدث معها يمكن أن يوسع رؤيتها للموقف ويجعل الأمور أفضل لكليكما. ومع ذلك ، إذا واجهت الكثير من العنف من كلا الوالدين وشعرت أن التحدث إليهما ليس خطوة آمنة أو مفيدة ، فلا داعي للتحدث إليهما بشأن إساءة معاملتك. ابحث عن شخص آخر (على سبيل المثال ، مستشار مدرسة موثوق به ، أو والد صديق أو عمة أو عم) للتحدث عن حالتك.
الخطوة 8. ابحث عن شخص ما للتحدث معه
هناك أشخاص من حولك يمكنهم مساعدتك. حتى إذا لم يتمكن أصدقاؤك من تغيير وضعك ، فهم على الأقل موجودون من أجلك ويمكنهم تقديم الدعم لك للتعامل مع الموقف. تحدث إلى صديق مقرب تثق به. أو يمكنك أيضًا إخبار فرد آخر من العائلة لأنه قد يكون قادرًا على المساعدة في تغيير الموقف أو (على الأقل) يقدم لك الدعم للتعامل مع الموقف المطروح. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فحاول التحدث إلى معلم موثوق به أو مستشار مدرسة أو زعيم ديني. إذا كنت تعتقد أنه لا يمكنك التحدث مع شخص واحد على حدة ، فهناك الكثير من أرقام خطوط المساعدة المجهولة التي يمكنك البحث عنها من الإنترنت أو دفاتر الهاتف أو من المدرسة. لا تدع نفسك تصدق أن لا أحد يهتم بك لأن هذا ليس صحيحًا. هناك أشخاص يدرسون ويمارسون مساعدة الأشخاص في وضعك ، مثل المعلمين والمستشارين. أصدقاؤك هناك من أجلك أيضًا. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن لأفراد الأسرة الآخرين الذين وقعوا ضحايا للعنف فهم وضعك.
الخطوة 9. ابحث عن طرق للتعبير عن المشاعر أو التعبير عنها بشكل مناسب
من المهم أن تعرف الأشياء التي تساعدك على التعبير عن مشاعرك ، أو التخلي عن الغضب والاستياء والحزن ، أو إبعاد عقلك عن إيذاء المشاعر. إن التراجع عن عواطفك والسماح لها بالدخول لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور. ربما يوجد شيء يمكن أن يهدئك أو يساعدك في التخلص من أي مشاعر سلبية مثل كتابة يوميات أو كتابة قصة أو قصيدة أو أغنية. يمكنك أيضًا الرسم لعمل تفسير مرئي للموقف الحالي أو العزف على آلة موسيقية أو حتى الغناء. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يكون الاستماع إلى الموسيقى والتحدث مع شخص تثق به طريقة رائعة للتخلص من المشاعر التي تشعر بها.
الخطوة 10. ضع خطة
أنت لا تستحق أن تتعرض للإساءة تحت أي ظرف من الظروف. الإساءة العاطفية لا تقل خطورة عن أي عنف آخر. لذلك ، يجب (على الأقل) وقف العنف الذي يحدث أو ، إذا لم يكن من الممكن إيقافه بالكامل ، تقليل حدوثه ومعالجته ومعروفه. ربما تجد صعوبة أو إحراجًا أو خوفًا من التحدث وإخبار شخص يمكنه تغيير الموقف. ومع ذلك ، فإن مجرد إيجاد طريقة للتعامل مع الموقف والتعبير عن مشاعرك إلى صديق لا يمكن أن يساعد في تغيير الموقف. تحدث إلى مستشار المدرسة حول الأشياء التي يمكنك القيام بها لتغيير الموقف وتقليل العنف ، أو أخبر شخصًا آخر (مثل فرد آخر من العائلة) حتى يتمكن من مساعدتك.
الخطوة 11. ابحث عن طرق لإبعاد نفسك عن الموقف إذا لزم الأمر
ربما تكون هذه الخطوة هي الأكثر رعباً على الإطلاق لأنك ستخرج من روتينك المعتاد للتعامل مع الأذى و (حتماً) تخبر الآخرين عن حالتك. ومع ذلك ، من المهم النظر. قد يحتاج المستشار أو الشخص الذي تخبره إلى الاتصال بوكالة أو وكالة إنفاذ القانون إذا كانت إساءة معاملتك شديدة للغاية. قد يكون هذا مرعبًا ويمكن أن يغير الكثير من الأشياء في حياتك ، لكن تذكر أنه على الأقل سيساعدك على التوقف أو إبعاد نفسك عن المعتدي (في هذه الحالة ، والديك).
الخطوة 12. اتبع العلاج بمجرد أن تتمكن من الابتعاد عن الموقف
يمكن للعنف الذي يتعرض له أن يترك ندوبًا تدوم مدى الحياة ولن تلتئم أبدًا بدون مساعدة. إذا كنت لا تستطيع تحمل تكاليف العلاج ، فهناك منظمات تطوعية يمكنها مساعدتك مجانًا.
الخطوة 13. اعمل على قبول وحب ورعاية نفسك
الشيء الذي يدمر الضحية ويجعل العنف أسوأ هو الرأي أو الاعتقاد بأن ضحايا العنف لهم الحق في العنف بأنفسهم. قد يجرح الضحايا أنفسهم ، وكذلك الجناة الفعليين للعنف. تعلم أن تتذكر أن العنف الذي حدث لم يكن خطأك ، وأنك أثمن ما تملكه. أنت تستحق الحب والرعاية والتقدير والقبول. تعلم أن تحب نفسك. حاول أن تعتقد أنك شخص فريد حقًا. لا أحد يشبهك تمامًا. لديك نقاط قوتك وتفردك ونقاط ضعفك ومواهبك. لكل فرد "جماله" الخاص به. لا أحد لديه نفس الشخصية تمامًا مثلك ، حتى لو كان لديك توأمان متطابقان! شخصيتك ملك لك ولا يمتلك أي شخص آخر نفس شخصيتك تمامًا. تذكر دائمًا أن العنف الذي حدث لم يكن خطأك ، بغض النظر عما قاله أو فعله والداك.
نصائح
- قدّر أثمن شيء يمكنك استخدامه للبقاء على قيد الحياة: عقلك. لا أحد يستطيع التأثير على عقلك إذا لم تمنحه فرصة. يمكن أن تجعلك الإساءة العاطفية تشعر بعدم الارتياح تجاه نفسك ، ولكن من خلال تطوير موقف لتحمل ومقاومة العنف الذي تتعرض له ، يمكنك أن تكون أحد هؤلاء الأشخاص الذين يتمكنون من البقاء والتعلم والخروج من المواقف العنيفة. فقط لأن شخصًا آخر يحدد ما "تستحقه" ويشعر به ويقلل من شأنك ، لا يعني أن هذا الشخص على حق. ثق في غرائزك ، حتى عندما يقول من حولك أن الإجراء الذي تقوم به خاطئ.
- احتفظ دائمًا برقم اتصال ومكان يمكنك الاتصال به أو الذهاب إليه في حالة الطوارئ ، مثل منزل أحد الأصدقاء أو منزل أحد الأقارب أو شخص بالغ آخر تثق به. بهذه الطريقة ، إذا تصاعد الموقف أو ساء ، على الأقل لديك مكان تذهب إليه أو شخص ما لمساعدتك.
- حاول قدر الإمكان تجنب والديك. إذا كان لديهم جدول زمني يومي ، فتعرف عليه وحاول ألا تكون في نفس الغرفة معهم قدر الإمكان.
- حاول قدر الإمكان أن تتعلم. في حين أن التعرض للعنف هو بالتأكيد موقف لا يريده أحد ، إذا كنت ترى أنه شيء يمكنك تقوية نفسك به ومعرفة المزيد عن نفسك والعلاقات والحياة ، فلن تشعر بالإحباط. يقول العديد من الناجين من العنف إنه على الرغم من أن العنف الذي تعرضوا له ترك ندوبًا ، فقد شجعهم العنف أيضًا على أن يصبحوا أقوى وأن يهتموا بالبيئة المحيطة بهم. بغض النظر عن مدى صعوبة الموقف ، يمكنك الحصول على شيء يمكن استخدامه لاحقًا في حياتك. خذ دروسًا من تجاربك حتى تصبح شخصًا أقوى وأكثر قدرة على مواجهة الأشياء المختلفة في الحياة.
- لا تستعجل. هناك العديد من ضحايا الإساءة العاطفية ، وخاصة المراهقين ، الذين يعكسون استيائهم وغضبهم من خلال التمرد ليُظهروا لوالديهم أنهم لا يريدون احترام القواعد. ومع ذلك ، فإن الأداء السيئ في المدرسة ، أو الإفراط في استهلاك الكحول ، أو أي سلوك يضر بالنفس لن يفيدك بأي شيء. إذا عاملت نفسك جيدًا وفعلت ما هو أفضل لك ، يمكنك أن تجعل نفسك أكثر سعادة. في النهاية ، تظهر للمعتدي (والديك في هذه الحالة) أنه لا يمكنك تقدير وقبول عنفهم.
- لا تؤذي نفسك أبدا حتى تشعر بتحسن. الجرح والضرب والإيذاء المتعمد لن يؤدي إلا إلى زيادة الألم الذي تشعر به (خاصة الجروح التي لن تزول أبدًا). هناك العديد من الطرق الأخرى التي يمكنك من خلالها القيام بذلك كشكل من أشكال التعبير العاطفي و "التنفيس" المنتج ، دون أن تؤذي نفسك.
- إذا كنت بحاجة إلى الاتصال بخط ساخن أو إرسال رسالة عبر أحد مواقع الحماية اللاعنفية ، فتذكر أن تكون محددًا بشأن المعتدي وشكل العنف الذي يستخدمه.
تحذير
- هناك العديد من الأشخاص عديمي الخبرة وليس لديهم فهم واسع للإساءة العاطفية. هناك أيضًا أشخاص يميلون إلى الإدلاء بتعليقات "حارة" حول ما يحدث في الحياة. يجب أن تكون حذرًا لأن هؤلاء الأشخاص ليسوا دائمًا المكان المناسب للشكوى. تأكد من إخبار شخص ما تثق به. خلاف ذلك ، قد يعتقد الآخرون أنك تكذب أو تبالغ في رد الفعل أو تتصرف بطريقة سخيفة. إذا كان الأمر كذلك ، فمن المهم ألا تثق بهؤلاء الأشخاص. إذا كنت تعاني من العنف ، فاعتقد أنك في موقف خاطئ ولا تجلس هناك حتى تجد شخصًا يمكنه مساعدتك.
- إذا كنت تتناول دواءً ، فلا تغير جرعتك أبدًا أو تتوقف عن تناول الدواء دون التحدث إلى طبيبك أولاً. - تناول العلاج حسب تعليمات الطبيب.
- في كثير من الحالات ، يمكن أن تتفاقم الإساءة العاطفية وتتحول إلى اعتداء جسدي أو جنسي. إذا ساء الموقف ، أخبر دائمًا شخصًا يمكنك الوثوق به بشأن حالتك. إذا بقيت صامتًا ، فأنت في الواقع تغلق إمكانية أي مساعدة يمكن الحصول عليها. لذلك ، لا تنس إخبار أحدهم. لا يمكن وقف العنف إلا إذا أعطيت شخصًا أو شيء ما فرصة لإيقافه.
- لا تفكر أبدًا في الانتحار. تذكر أن هناك دائمًا خطوات بديلة يمكنك اتخاذها. الانتحار هو حل دائم لمشكلة مؤقتة بالفعل ، على الرغم من أن المشكلة تبدو دائمة عند مواجهتها. ربما تشعر أنه لا فائدة من التمسك بجروحك الداخلية. ومع ذلك ، يمكنك الاستفادة منه بالفعل. فقط لأنك لا تستطيع رؤية الفوائد الآن ، لا يعني أنها غير موجودة. قد تكون المشاعر أو الأفكار الانتحارية من الآثار الجانبية للدواء (أو تظهر عندما تتوقف فجأة عن تناوله). تحدث إلى الأصدقاء أو المستشار أو الطبيب إذا بدأت في التفكير في الانتحار.
