إن قطع العلاقات مع الأطفال البالغين مؤلم للغاية. يمكن إصلاح العلاقات ، لكن الأمر يتطلب وقتًا وصبرًا. بصفتك أحد الوالدين ، أدرك أن الخطوة الأولى في تحسين علاقتك تكمن معك ، من خلال محاولة الاتصال حتى لو لم تكن متأكدًا من أنك ارتكبت الخطأ الذي دفعه بعيدًا. احترم الحدود ولا تجبرهم على الدخول. تحتاج أيضًا إلى تعيين حدودك الخاصة. تعلم أن تقبل الأطفال كما هم ، واعترف بحريتهم وقدرتهم على اتخاذ خياراتهم بأنفسهم.
خطوة
طريقة 1 من 4: الاتصال بالأطفال
الخطوة 1. تعرف على الخطأ الذي حدث
قبل الاتصال بطفلك ، قد يكون من الجيد معرفة سبب جرحه أو غضبه منك. يمكن الحصول على هذه المعلومات مباشرة منه أو من أشخاص آخرين يعرفون الموقف. لإصلاح العلاقة ، يجب عليك أولاً تحديد المشكلة.
- بمجرد أن تكون لديك فكرة ، فكر في خطواتك التالية وما تريد توصيله لطفلك.
- اتصل به واسأل. يمكنك أن تقول ، "ريني ، أعلم أنك لا تريد التحدث معي الآن ، لكني أريد أن أعرف ما حدث لك. هل ستقول؟ إذا كنت لا تريد التحدث ، فلا بأس ، لكن أتمنى أن تكتب لي رسالة. لا يمكنك حل المشكلة إذا كنت لا تعرف ما هي المشكلة ".
- إذا لم تحصل على رد ، اسأل أفراد العائلة أو الأصدقاء الآخرين الذين قد يعرفون ما حدث. على سبيل المثال ، "جو ، هل تحدثت إلى أختك مؤخرًا؟ لا تريد التحدث معها ولا تعرف ما هي المشكلة. أنت تعلم ما حدث؟"
- حتى إذا كنت قد بذلت قصارى جهدك لمعرفة الأسباب الكامنة وراء الانفصال ، فاحذر من أنك قد لا تزال غير قادر على معرفة ما يحدث. ومع ذلك ، لا تدع هذا يمنعك من محاولة تحسين علاقتك مع طفلك.
الخطوة 2. حاول التفكير
فكر في الأسباب التي قد تجعل طفلك بعيدًا. هل كان مدفوعًا بشيء من الماضي؟ هل حدث تغيير كبير في الحياة مؤخرًا تسبب في حدوث شقاق (مثل وفاة الأسرة أو ولادة طفل)؟ ربما كنت ترفض التواصل مع طفلك لفترة من الوقت ، والآن هو أو هي لا يريد التواصل معك.
تذكر أن الأطفال الكبار يصبحون غرباء عن الآباء المطلقين. يشعر الأطفال من زيجات فاشلة أن والديهم يعطون الأولوية لسعادتهم على أطفالهم (على الرغم من أن الطلاق هو الخيار الأفضل). عادة ، في حالة الطلاق ، يشوه أحد الوالدين الآخر ، دون أن يدرك أن الطفل يمتص كل ما يقال. مثل هذه المواقف لها تأثير سلبي على العلاقة بين الطفل والوالد ، خاصة إذا كان أحد الوالدين لديه اتصال ضئيل أو معدوم أثناء نمو الطفل. قد يتأذى الأطفال الذين انفصل آباؤهم لأنهم يشعرون أنه لا يتم منحهم الأولوية
الخطوة 3. اتخذ الخطوة الأولى
بغض النظر عن المخطئ ، يتعين على الآباء عمومًا اتخاذ الخطوة الأولى في محاولة التكيف مع طفلهم. تجاهل الظلم في هذا الوضع وترك الأنا. إذا كنت ترغب في إعادة الاتصال بطفلك ، فعليك أن تدرك أنه يجب عليك مد يد المساعدة ، ولا تتراجع أبدًا.
بغض النظر عن عمر الطفل ، 14 أو 40 عامًا ، لا يزال يريد أن يعرف أنه محبوب ومقدَّر من والديه. تتمثل إحدى طرق إظهار أنك تحب طفلك وتحترمه في أن تكون على استعداد للعمل الجاد لاستعادة العلاقة المتناغمة التي كانت عليها من قبل. ضع ذلك في اعتبارك إذا شعرت بالظلم من أن عبء الاختلاق يقع على عاتقك
الخطوة 4. اتصل بالطفل
حتى إذا كنت ترغب في رؤية بعضكما البعض على الفور ، فقد يشعر طفلك براحة أكبر إذا اتصلت به عبر الهاتف أو الرسائل النصية أو الرسائل. احترم حاجته إلى المسافة وامنحه الفرصة للرد في الوقت الذي يختاره. تحلى بالصبر وانتظر بضعة أيام للرد.
- تدرب على ما تريد قوله قبل الاتصال. كن مستعدًا أيضًا لترك رسائل صوتية. يمكنك أن تقول ، "تومي ، أريد مقابلتك لأتحدث عما تشعر به. هل ترغب في مقابلة أبي في وقت ما؟"
- أرسل رسالة نصية أو بريد إلكتروني. يمكنك كتابة شيء مثل ، "أتفهم أنك محبط للغاية ، وأنا آسف لإيذاءك. عندما تكون جاهزًا ، أتمنى أن تلتقي للحديث عن ذلك. يرجى إعلامي عندما تكون جاهزًا. أنا أحب وأشتاق إليك."
الخطوة 5. اكتب رسالة
هناك احتمال أن الطفل يتردد في الاجتماع. إذا كان الأمر كذلك ، يمكنك كتابة خطاب. قل أنك آسف لإيذائها ، وقل أنك تفهم سبب شعورها بهذه الطريقة.
- كتابة الرسائل علاجية لك أيضًا. ما هو مكتوب يوضح مشاعرك ويساعدك على تنظيم انفعالاتك. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك تجميع الكلمات معًا طالما أنك بحاجة إلى الحصول على النتيجة بالطريقة التي تريدها بالضبط.
- اقترح الاجتماع عندما يكون الطفل جاهزًا. يمكنك أن تكتب ، "أعلم أنك غاضب الآن ، لكني آمل أن نلتقي في يوم من الأيام ونتحدث. باب الاب مفتوح دائما ".
الخطوة 6. اقبل الحدود التي وضعها
قد يكون الطفل منفتحًا على التواصل ، لكنه قد لا يكون مستعدًا للقاء وجهًا لوجه (وقد لا يكون أبدًا). قد يرغب فقط في إرسال بريد إلكتروني أو التحدث عبر الهاتف. لا تجعلها تشعر بالذنب أثناء محاولتك فتح فرصة للقاء ذات يوم.
إذا انتهى بك الأمر إلى التواصل مع طفلك عبر البريد الإلكتروني فقط ، يمكنك أن تكتب ، "يسعدني أننا نستطيع الآن التواصل عبر البريد الإلكتروني. آمل أن نصل إلى نقطة يكون من المناسب فيها اللقاء وجهًا لوجه ، لكن لا يوجد ضغط على ذلك"
طريقة 2 من 4: إجراء المحادثة الأولى
الخطوة 1. ترتيب لقاء
إذا أراد طفلك التحدث وجهًا لوجه ، فاقترح تناول الطعام معًا في مكان عام. يعد اختيار مكان عام فكرة جيدة لأن كلاكما سيكبح مشاعرك ، كما أن تناول الطعام معًا هو أيضًا وسيلة لتطوير العلاقة.
تأكد من أنهما فقط. لا تحضر شريكًا أو أي دعم آخر. إذا كان هناك أشخاص آخرون ، فقد يشعر الطفل بالتجمع
الخطوة 2. دعه يقود المحادثة
استمع لشكواه دون المجادلة أو الدفاع عن نفسه. ربما جاء متوقعا اعتذارا. إذا كنت تشعر بهذه الطريقة ، فلا تخف من قول آسف.
قد يساعد الاعتذار في وقت مبكر من الاجتماع في إخباره أنك تدرك أنك قد جرحته ، وخلق "لعبة توازن". بعد الاعتذار ، يمكنك أن تطلبي منه التحدث عما يشعر به
الخطوة 3. استمع لطفلك بدون حكم
تذكر أن آرائه صحيحة حتى لو كنت غير موافق. يمكن أن يحدث التعافي عندما يشعر بأنه مسموع ومفهوم ، وأنك منفتح على وجهة نظره.
- إن الاستعداد للاستماع دون إصدار حكم والدفاع عن النفس سيشجع الأطفال على أن يكونوا صادقين. قد يكون ما تسمعه مؤلمًا للغاية ، لكن عليك أن تفهم أنه يحتاج إلى التحدث والتعبير عن مشاعره.
- يمكنك أن تقول ، "أنا آسف لأنني جعلتك تشعر بهذه الطريقة ، وأريد أن أفهم ذلك. هل يمكنك الاستمرار؟"
الخطوة 4. اعترف بالأخطاء
افهم أنه لا يمكنك التعويض تمامًا إذا لم تعترف بأنك ساهمت في المشكلة. يريد الأطفال البالغون أن يتحمل والديهم مسؤولية أفعالهم. لذا أظهر أنك على استعداد لتحمل المسؤولية ، سواء كنت تعتقد أنك فعلت شيئًا خاطئًا أم لا.
- حتى لو لم تفهم سبب غضب طفلك ، اعترف بأنه كذلك. لا تحاول تبرير سلوكك. بدلاً من ذلك ، استمع واعتذر عن إيذائه.
- حاول أن تفهم وجهة نظره. التعاطف لا يعني الموافقة ، ولكن إظهار أنك تفهم وجهة نظره. يعد فهم وجهة نظر الشخص الآخر جزءًا مهمًا من حل النزاع.
- قد تقول ، "أعلم أنني ضغطت عليك بشدة عندما كنت طفلاً حتى تكبر. أنا فقط أريدك أن تكون ناجحًا. يمكنني أن أفهم إذا كنت تعتقد أنني لن أشعر بالرضا أبدًا. هذا ليس ما يعنيه ، على الإطلاق. الآن أستطيع أن أرى لماذا تشعر بهذه الطريقة ".
الخطوة 5. قاوم الرغبة في مناقشة مشاعرك
على الرغم من الظلم الذي قد يبدو عليه الأمر ، الآن ليس الوقت المناسب للتعبير عن حزنك وألمك بسبب عدم قدرتك على التواصل مع طفلك. اعلم أنه يحتاج إلى وقت لمعالجة مشاعره وترتيب الأمور. إن التحدث عن حزنك وغضبك وخيبة أملك سيجعل طفلك يعتقد أنك تريد أن تجعله يشعر بالذنب ، وسيتردد في النهاية في إصلاح العلاقة.
- يمكنك أن تقول ، "أفتقد التحدث إليك ، لكنني أعلم أنك تحتاج أحيانًا إلى بعض الوقت بمفردك."
- لا تقدم شكاوى مثل ، "أنا مكتئب لأنك لم تتصل" أو "هل تعرف العذاب الذي أشعر به لعدم سماعي منك؟"
الخطوة 6. قل أنك آسف
يجب أن يذكر الاعتذار الجيد الخطأ الذي ارتكبته (حتى يعرف أنك تفهم) ، ويعبر عن الأسف ، ويقدم طريقة للتعويض. قل اعتذارًا صادقًا يعترف بألمه. تذكر أنه لا يزال يتعين عليك الاعتذار حتى لو كنت تعتقد أنك فعلت الشيء الصحيح. الهدف الآن هو مداواة جروح الأطفال ، وليس معرفة من هو على صواب ومن على خطأ.
- يمكنك أن تقول ، "تينا ، أنا آسف لإيذاءك. أعلم أنه كان عليك مواجهة الكثير من المشاكل عندما كنت لا أزال أشرب الخمر. أنا آسف جدًا لارتكابك الكثير من الأخطاء في طفولتك. أتفهم أنك تريد الحفاظ على مسافة ما بينكما ، لكنني آمل أن نتمكن من إصلاحها ".
- لا تحاول تبرير أفعالك عند الاعتذار ، حتى لو كنت تعتقد أن لديك سببًا وجيهًا للقيام بذلك. على سبيل المثال ، "أنا آسف لأنني صفعتك قبل خمس سنوات ، ولكن كان ذلك لأنك قاومت" ، ليس اعتذارًا ويمكن أن يجعل طفلك في الواقع أكثر دفاعًا.
- تذكر أن الاعتذار الصادق والفعال يعتمد على أفعالك وليس رد فعل الشخص الآخر. على سبيل المثال ، قل "آسف ، سلوكي يؤلمك". ومع ذلك ، فإن عبارة "أنا آسف إذا أصيب قلبك" ، فهذا ليس اعتذارًا. لا تستخدم أبدًا "إذا".
الخطوة السابعة: التفكير في العلاج الأسري
إذا وافق طفلك ، يمكنك الذهاب إلى العلاج الأسري معه لمناقشة مشاعرك أمام أخصائي. سيقوم معالجو الزواج والأسرة بتوجيه أفراد الأسرة لتحديد الاختلالات السلوكية وتصميم حلول للمشاكل. يسعى العلاج الأسري أيضًا إلى الاعتراف بالروابط الأسرية مع بعضها البعض وتقويتها.
- العلاج الأسري بشكل عام قصير الأمد ويركز على مشكلة واحدة تزعج الأسرة. قد تُنصح أنت أو طفلك بزيارة معالج منفصل للتركيز على الشكاوى الفردية.
- للعثور على معالج للزواج أو الأسرة ، اطلب من طبيبك توصية ، أو تحقق من مركز خدمة المجتمع أو قسم الصحة ، أو ابحث على الإنترنت عن معالج بالقرب منك.
طريقة 3 من 4: احترام وتحديد الحدود
الخطوة 1. ابدأ ببطء
قاوم الرغبة في الاتصال كما لو لم يحدث شيء. في معظم الحالات ، لا يمكن إصلاح العلاقة المقطوعة بين عشية وضحاها. قد يستغرق الأمر أسابيع أو شهورًا أو حتى سنوات حتى تعود العلاقة إلى "وضعها الطبيعي" ، اعتمادًا على شدة السبب الجذري للقرب نفسه.
- ضع في اعتبارك أنه قد تضطر إلى إجراء بعض المحادثات الصعبة أثناء معالجة كلا الطرفين لمشاعرك. يكاد يكون من المستحيل حل المشكلات وإعادة كل شيء إلى طبيعته بمجرد حديث واحد.
- أضف جهات الاتصال تدريجياً. في البداية ، قابل الطفل في مكان عام. لا تدعوها لحضور مناسبة عائلية كبيرة ، مثل حفلة عيد ميلاد ، إلا إذا بدت مستعدة وراغبة في الحضور.
- يمكنك أن تقول ، "نحب ذلك إذا أردت الحضور إلى تجمع العائلة ، لكنني أتفهم ما إذا كنت لا تريد ذلك. لا بأس ، أعلم أنك بحاجة إلى وقت ".
الخطوة 2. ندرك أن طفلك بالغ
الآن ، هو شخص بالغ قادر على اتخاذ قراراته بنفسه. قد لا توافق على بعض قراراته ، لكن دعه يكون مستقلاً ويعيش حياته الخاصة. قد يؤدي التدخل في حياة الطفل البالغ إلى إبعاده.
لا تقدم نصيحة غير مرغوب فيها. قاوم الرغبة في تصحيح حياة طفلك ، واسمح له بارتكاب الأخطاء
الخطوة الثالثة: لا تقدم نصائح حول الأبوة والأمومة ، إذا كان لديها أطفال بالفعل
لا يقبل الآباء في بعض الأحيان نصيحة الأبوة والأمومة من الخارج بسهولة على الرغم من حسن النية. لذلك لا تقدم رأيك إلا إذا طلب منك ذلك. لقد قمت بتربية طفلك ، والآن امنح الجيل القادم فرصة لتربية أطفالهم.
نقل أنك تقدر وتحترم مبادئه وتوقعاته في الأبوة والأمومة. على سبيل المثال ، إذا كان وقت حفيدك لمشاهدة التلفاز محدودًا ، أخبر والديه أنك ستطبق القاعدة أيضًا في منزلك ، أو اسأل مقدمًا عما إذا كان يجب كسر القواعد مؤقتًا
الخطوة 4. اطلب المشورة لنفسك
محاولة التصالح مع الأطفال هي جزء صعب ومؤلم من الحياة. قد تحتاج إلى الاستعانة بأخصائي الصحة العقلية لتنظيم عواطفك وتطوير استراتيجيات فعالة للتواصل وحل المشكلات.
- قد تحتاج إلى زيارة معالج متخصص في شؤون الأسرة. ومع ذلك ، تذكر أن المعالج الفردي قد يحيلك إلى معالج آخر إذا كنت ترغب في العمل مع طفلك لحل المشكلة مع مستشار حاضر. من الضروري أن يظل المستشار موضوعيًا.
- يمكنك أيضًا طلب المساعدة من منتديات مجموعات الدعم عبر الإنترنت. يمكنك العثور على أشخاص آخرين يواجهون مشكلات مماثلة ، والتحدث عن المشكلات ومشاركة قصص النجاح.
الخطوة 5. اعمل بجد ، لكن لا تجبرها
إذا لم يستجب طفلك لمحاولاتك للتواصل ، فاستمر في المحاولة. أرسل بطاقة ترحيب أو اكتب رسالة أو اترك رسالة صوتية لإخباره أنك تفكر فيه وتريد التحدث.
- تأكد من منحه مساحة ، واحترام المسافة والخصوصية التي يحتاجها. لا تتصلي به أكثر من مرة في الأسبوع ، وقللي إذا كنت تعلم أن جهودك تزعجه. ومع ذلك ، لا تتوقف.
- يمكنك أن تقول ، "مرحبًا ماريسا ، أردت فقط أن أقول مرحبًا وأقول إنني أفكر فيك. أتمنى أن تكون جيد. أفتقدك. يمكنك الاتصال بأمي في أي وقت تريد التحدث. أحبك يا عزيزتي."
- لا تحاول زيارته. احترم الحدود وحافظ على اتصال أقل تدخلاً.
الخطوة 6. دعنا نذهب ، إذا كان الأمر أفضل بهذه الطريقة
قد يعتقد الطفل البالغ أن محاولاتك للاتصال بهم مبالغ فيها ومبالغ فيها ، حتى لو لم تصر على ذلك. قد لا يزال لا يريدك العودة إلى حياته حتى لو كنت قد اعتذرت وندمت على ذلك. في هذه الحالة ، قد يكون من الأفضل التخلي عنها من أجل صحتك العقلية والتراجع.
- اترك العمل الأخير له. أرسل رسالة أو اترك رسالة صوتية تقول شيئًا مثل ، "براس ، أعلم أنك تريدني أن أتوقف عن الاتصال بك. حتى لو كان الأمر محزنًا ، فإن أبي سيقدر ذلك ولن يتصل مرة أخرى بعد ذلك. إذا كنت تريد الاتصال بأبي في أي وقت ، فإن أبي موجود هنا. الأب يحبك ".
- تذكر أن المصالحة قد تكون صعبة في الحالات التي تنطوي على تعاطي الكحول أو المخدرات ، أو المرض العقلي ، أو العلاقة غير الصحية في زواج الأطفال (على سبيل المثال ، إذا كان طفلك متزوجًا من شخص يتحكم بشكل مفرط). قد يكون القطيعة نتيجة للمشكلة فقط ، ولكن قد لا تتمكن من فعل أي شيء حيال ذلك حتى يحل طفلك السبب الجذري.
- إذا طلب طفلك عدم الارتباط مطلقًا ، ففكر في العثور على معالج لمساعدتك في التعامل مع الحزن. من الصعب للغاية التعامل مع رفض الطفل ، وقد تحتاج إلى دعم إضافي.
طريقة 4 من 4: قبول الأطفال كما هم
الخطوة 1. تقبل أن طفلك يرى الحياة من منظور مختلف
ربما تكون قد عشت في نفس المنزل وقضيت الكثير من الوقت معًا ، لكن تصور شخص ما لا يزال مختلفًا تمامًا عن تصور الآخر. اعترف بأن ذاكرة الطفل أو منظوره صالح مثل ذاكرتك.
- تختلف وجهات نظر الناس بشكل كبير اعتمادًا على العمر أو ديناميكيات القوة أو قرب العلاقة. على سبيل المثال ، قد يكون الانتقال إلى المدن أمرًا رائعًا بالنسبة لك ، ولكن طفلك يواجه صعوبة في ذلك لأنه ليس لديه خيار سوى أن يحذو حذوه.
- واقع الانفصال جزء من الحياة الأسرية. على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً ، أخذك والداك إلى المتحف. قد تكون ذكرياتهم عن تلك الأوقات معروضات مثيرة للاهتمام وأحداث عائلية مثيرة. قد يكون ما تتذكره هو الحرارة في سترتك وقد أخافتك عظام الديناصورات. ذاكرتك وذاكرة والديك كلاهما صالح ، والفرق الوحيد هو وجهة النظر.
الخطوة 2. قبول الاختلافات بين بعضهم البعض
قد تكون العلاقات متوترة لأن أحد الطرفين أو كلاهما لا يتفق مع خيارات حياة الطرف الآخر. على الرغم من أنك قد لا تكون قادرًا على تغيير موقف طفلك ، أظهر أنك تقبله كما هو ، بغض النظر عما يحدث.
- اتخذ خطوات لإظهار أنك تغيرت. على سبيل المثال ، إذا لم توافق في السابق على أن يصبح فنانًا ، فحاول تعلم جمال الفن وأخذ دروسًا فنية بنفسك.
- يمكنك أيضًا أن تقول أنك تقرأ كتابًا معينًا لمحاولة فهم وجهة نظره.
- إذا بقي طفلك بعيدًا لأنه لا يوافق على اختيارات حياتك ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة. عليك أن تكون حازمًا وواثقًا ، لكن لا تزال تُظهر أنك تحبه. ابذل قصارى جهدك للبقاء على اتصال والبحث عن فرص لمقابلته.
الخطوة 3. احترم حقه في الاختلاف معك
لست مضطرًا لتغيير رأيك أو معتقدك ، لكن لا تُظهر أبدًا أنك لا تقدره. لا يزال بإمكانك احترام شخص ما وحبه حتى لو لم توافق على اختياره. الآراء لا يجب أن تكون هي نفسها دائمًا.
- احترم وجهات نظرهم المختلفة قدر الإمكان. إذا كنت متدينًا وكان طفلك غير متدين ، فيمكنك اختيار عدم الذهاب إلى الكنيسة في عطلات نهاية الأسبوع التي يزورها.
- ابحث عن مواضيع المحادثة بخلاف القضايا التي يمكن أن تسبب الجدل.إذا بدأ طفلك في الحديث عن موضوع كان مصدر خلاف ، يمكنك أن تقول ، "انتصر ، من الأفضل ألا نتحدث عن ذلك الآن. أعتقد أنه في كل مرة نتحدث فيها ، إنها مجرد حجة ".
