في بعض الأحيان ، بغض النظر عن مدى قربك من شخص ما ، يمكن لصديقك أن يقول أو يفعل شيئًا مؤذًا. عادة ما يكون ذلك غير مقصود (على الرغم من أنه قد يكون متعمدًا) ، لكنه غالبًا ما يكون مؤلمًا أكثر لأنه صديقك. حاول أن تتعلم التحكم في ردود أفعالك والتواصل مع أصدقائك للمساعدة في إصلاح الصداقة ونسيان ما حدث بينكما.
خطوة
جزء 1 من 3: التحكم في ردود أفعالك
الخطوة 1. حافظ على هدوئك
قد لا تكون قادرًا على التحكم في شعورك ، ولكن يمكنك التحكم في كيفية ردك. يمكن أن يساعد التحكم في ما تفعله وتقوله في موقف متوتر في تقليل فرص تحول الموقف إلى جدال محتدم.
- تعرف على غضبك. من المهم أن تعرف كيف تشعر إذا كنت ترغب في الابتعاد عن هذه المشاعر.
- عندما يدفعك الغضب للتحدث أو التصرف ، فمن المرجح أن تقول أو تفعل شيئًا مؤذياً لصديقك. من خلال إدراكك لأفكارك ومشاعرك ، يمكنك أيضًا تجنب الجدالات المحتدمة.
الخطوة 2. الابتعاد عن هذا الموقف
إذا تمكنت من الخروج من هذا الموقف ، ولو مؤقتًا ، فيجب عليك ذلك. يمكن للمشي أن يصفي ذهنك ويمنحك الوقت لتهدأ. يمكن أيضًا أن يمنح صديقك وقتًا ليهدأ ويفكر في كيفية إصابته بك.
- التحدث / التصرف عند الغضب يمكن أن يؤدي أيضًا إلى الجدال الذي يضر بالعلاقات. تذكر أنه لا يمكنك التراجع عن الكلمات التي تقولها عندما تكون غاضبًا ، ولكن يمكنك اختيار التحدث أم لا.
- أخبر صديقك أنك تريد أن تهدأ أولاً ، لكنك ستعود. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد يشعر أصدقاؤك بالقلق عندما يرونك تغادر فجأة.
- تأكد من أنك تمشي في مكان آمن. لا تمشي بالقرب من الطرق ذات الرسوم ، على سبيل المثال ، أو الأماكن التي تشكل خطورة على المشاة.
الخطوة 3. استخدم طرقًا لتهدئة نفسك
ربما يمكنك الذهاب في نزهة على الأقدام أو مغادرة الغرفة لبضع دقائق ، فاستخدم هذا الوقت للتركيز على استراتيجيات التهدئة. قاوم إغراء التفكير في كيفية إيذاء صديقك لك ، وبدلاً من ذلك حاول التركيز على تهدئة نفسك في أسرع وقت ممكن.
- تنفس بعمق. خذ أنفاسًا عميقة من خلال الحجاب الحاجز (تحت ضلوعك) بدلاً من أخذ أنفاس قصيرة من صدرك حتى تتمكن من التنفس ببطء وهدوء.
- حاول التفكير في شيء أكثر استرخاءً أو إمتاعًا لإبعاد تركيزك عن هذا الشعور بالإحباط.
- قل عبارات مهدئة مثل ، "يمكنني أن أهدأ إذا تنفست" أو "لن يكون هذا مشكلة في غضون ستة أشهر" لمساعدتك على الابتعاد عن الغضب والكراهية.
جزء 2 من 3: مناقشة سلوك أصدقائك
الخطوة الأولى. ناقش سلوك صديقك دون أن تتغلب عليه
عندما تهدأ وتستطيع التحدث دون أن تغضب ، يجب أن تجلس مع صديقك لمناقشة ما حدث. تذكر أنه ليس عليك أن تكون لئيمًا أو تصادميًا. يمكنك الجلوس معه بمفردك ومناقشة ما حدث.
- تأكد من أنك هادئ تمامًا عندما تجلس مع صديقك لمناقشة الأمر.
- أخبر صديقك أن ما قاله يؤلم.
- لا تستخدم العبارات التصريحية المطلقة. بدلاً من ذلك ، استخدم عبارات "أنا" مثل "لقد شعرت بالإهانة حقًا عندما قلت ذلك لي" أو "أشعر أنك حقًا لا تحترمني بقول ذلك".
الخطوة الثانية. انتبه إلى أنماط السلوك المؤلم
من المحتمل أنك لم تدرك أن صديقك كان يفعل هذا السلوك المؤذي مسبقًا. من المحتمل ألا يلاحظ أصدقاؤك حتى. هناك العديد من أنواع السلوك المختلفة المؤذية ، ولكن هناك ست فئات رئيسية من السلوك يجب الانتباه إليها:
- اغتيال الشخصية - التعميم المستخدم لوصف أو تعريف الشخص يكون دائمًا سيئًا / غير مرغوب فيه
- التهديدات أو الهجر - استخدام عبارات مؤذية أو تهديدية للتعبير عن عدم الاهتمام أو الرغبة في التخلي لجعل الشخص الآخر يشعر بأنه لا قيمة له
- الحذف - تعميم يستخدم لدحض أفكار أو مشاعر أو معتقدات شخص ما
- التهديدات بالنفور - أخبر شخصًا ما بشكل مباشر أنك لا تريده في حياتك (على غرار التهديد بالتخلي ، ولكنه أكثر خطورة / هجومًا)
- التصرفات الصعبة - التشكيك في قدرة الشخص على التفكير أو الشعور أو التصرف بطريقة معينة (بما في ذلك الاستخدام المفرط المتكرر للسخرية)
- الوعظ - محاولة استخدام مصادر غير موثوقة لإثبات شيء ما وإحباط شخص ما
الخطوة الثالثة. مواجهة السلوك المتكرر
ربما جرحك صديقك مرارًا وتكرارًا من خلال أفعاله أو كلماته القاسية وتركك تشعر: بالحرج والاستياء والعزلة. إذا لاحظت أي نوع من النمط في سلوك صديقك ، فعندما تلاحظه ، أخبره على الفور أن ما يفعله ليس جيدًا.
- إيلاء الاهتمام لمحيطك. إذا كان من المحتمل أن يكون صديقك مسيئًا جسديًا ، أو إذا انضم إليه شخص آخر لمعارضتك ، فلا تواجهه على الفور.
- اعلم أن تكرار الأخطاء أو السلوك الجارح يمكن أن يضر بعلاقتكما ، وكلما حدث ذلك ، كلما شعرت بالسوء تجاه الشخص الذي يقوم بذلك.
- حاول أن تسأل صديقتك عن شعورها إذا رآها شخص تحترمه (على سبيل المثال ، والديها أو زعيمها الديني ، إلخ) يتصرف بهذه الطريقة. هل سيحرج؟
- ربما عندما تهدأ ، أخبرها عن هذا السلوك المؤذي. دعه يعرف أن ما يفعله سيء بالنسبة لك وأنه يحتاج إلى التغيير إذا أراد أن يظل صديقًا.
- إذا فعل ذلك مرة أخرى ، ذكر صديقك أنك ناقشت مشكلة السلوك هذه من قبل. دعه يعرف أنك لا تتغاضى عن سلوكه وأخبره أنك كصديق تشعر بالحاجة إلى إثارة المشكلة معه.
الخطوة 4. امنح أصدقائك مساحة للرد على كلماتك
الحوار مهم في حل الصراع. لا يمكنك مناقشة كيف يتصرف صديقك بوقاحة وكيف تريده أن يتوقف عن التصرف على هذا النحو دون إعطائه فرصة للإجابة.
- امنح صديقك فرصة لشرح موقفه وحاول أن تكون منفتحًا على ما يقوله.
- قد تكون صديقتك تتصرف بهذه الطريقة بسبب حزنها وربما لم تكن تعني ذلك حقًا عندما قالت ذلك. أو ربما كان هذا كله سوء فهم كاملًا ولم يقصد صديقك استيعاب كلماته بهذه الطريقة.
- دع صديقك يستوعب ما لديك لتقوله ، والرد ، والثقة في أنه سيغير موقفه.
الخطوة 5. حاول أن تكون متعاطفا
عندما تخبر صديقك عن سلوكه ، من المهم أن تكون متعاطفًا قدر الإمكان. بعد كل شيء ، هذا الشخص هو صديقك ومن المحتمل أنك قريب جدًا منه.
- لا تكن متحيزًا ضد صديقك وحاول ألا تغضب منه.
- لا تتجاهل الأفعال / التعليقات المؤذية ، ولكن حاول التواصل معهم بهدوء وبطريقة متعاطفة.
- تذكر أن العديد من الأشخاص الذين يؤذون الآخرين يفعلون ذلك لأنهم يشعرون بالأذى أو الخوف. إذا كنت تضع ذلك في الاعتبار ، فمن السهل عليك أن تشعر بالأسف تجاه الشخص الذي آذاك.
الخطوة السادسة: فكر فيما إذا كانت هذه الصداقة يمكن أن تستمر أم لا
إذا آلمك شخص ما ، فقد تفكر في إخراج هذا الشخص من حياتك. لكن الخبراء يقولون إن هذا يمكن أن يؤدي إلى ردود فعل شديدة أو الشعور بالأذى. أنت فقط من يقرر ما إذا كان بإمكانك التغلب على كيفية إيذاء صديقك لك ، ولكن بالنسبة لمعظم الناس ، فإن القليل من الوقت والصبر يمكن أن يدفعهم إلى التسامح.
- إنها لفكرة جيدة أن تفكر في الاختلاق مع صديقك ، ما لم يفعل شيئًا مؤلمًا للغاية (مثل الإساءة الجسدية أو العاطفية).
- تعرف على أعراض الإساءة العاطفية: إذا كان صديقك يشتمك / يصرخ عليك ، أو يتنمر عليك ، أو يقلل من شأنك ، أو يهددك ، أو يتحكم فيك ، فإنه يتعرض للإيذاء العاطفي. لا يمكنك أن تقف مكتوف الأيدي عندما يسيء إليك شخص ما عاطفياً ، سواء كان صديقك أو شريكك.
- إذا ارتكب صديقك شيئًا عنيفًا أو هدد به ، فابتعد عنه لأنه قد يكون خطيرًا.
- إذا كنت تعتقد حقًا أن صديقك لن يكون قادرًا على تصحيح سلوكه وأنه سيستمر في إيذائك دون التفكير في مشاعرك ، فقد تفكر في إنهاء الصداقة.
- امنح نفسك الوقت لاتخاذ قرار. تمامًا كما هو الحال عندما تحاول عدم التحدث عندما تكون الأمور ساخنة ، من الجيد أيضًا أن تمنح نفسك بضعة أيام قبل قول شيء ما إذا كنت تفكر في إنهاء الصداقة.
- قد يساعدك تجنب صديقك لبضعة أيام على إدراك أنك تقدر صداقتك وترغب في التصالح. امنح نفسك بعض الوقت وحاول مناقشة الأمر مع صديق أو قريب تثق به قبل التحدث إلى الصديق الذي آذاك.
جزء 3 من 3: نسيان وجع قلبك
الخطوة الأولى: التفكير في الموقف
بعد قضاء بعض الوقت في الهدوء ومناقشة كيفية إيذاء صديقك لك ، من الجيد التفكير في كل ما حدث. لا يعني ذلك أنك تركز على مشاعرك المجروحة أو تستمر في تكرار ما يدور في رأسك. بدلاً من ذلك ، يجب أن تفكر في كل ما حدث بينك وبين صديقك لمحاولة فهم الموقف بشكل أفضل.
- فكر في الحقائق الموضوعية لهذا الموقف. لا تأخذ الأمر على محمل الجد ، فكر فيما قيل أو فعل ، وما قصده صديقك.
- حاول التفكير في رد فعلك. هل تتعامل معها بشكل جيد؟ هل تتعامل مع مشاعرك بأفضل ما يمكنك وتتجنب تصعيد الموقف؟
- فقط فكر في كيفية تأثير هذا الصراع على حياتك. يمكنك فحص ثقتك بنفسك ورفاهيتك.
الخطوة 2. قرر التخلي عن المشاعر المؤلمة
الخطوة الأولى للتخلص من المشاعر المؤذية هي اتخاذ قرار واع. يمكنك التمسك بالغضب والألم ، أو يمكنك اختيار تركه يمضي قدمًا في حياتك. لا يعني ذلك تجاهل ألمك - بل يعني إدراك أنك تتألم واختيار عدم العيش في الماضي.
- عندما تقرر التوقف عن العيش في الماضي والتوقف عن ذكر تفاصيل مشاعرك المؤلمة ، تبدأ في التعافي من هذه التجربة المؤلمة.
- يمكن أن يمنحك اتخاذ قرار واعٍ بالتخلي عن المشاعر الجريحة إحساسًا بالسيطرة. يمكن أن يجعلك تدرك أن لديك القوة على ما يتحكم في حياتك.
الخطوة 3. توقف عن رؤية نفسك كضحية
قد يكون هذا صعبًا جدًا عليك ، لأن مشاعرك المؤلمة ستستمر حتى بعد أن تتخلى عن الغضب أو الكراهية. إذا كان صديقك يؤذيك ، فلا بأس إذا كنت ترى نفسك ضحية. لكن هذا النوع من العقلية يحافظ فقط على القوة التي يتمتع بها أصدقاؤك و / أو وضعك على حياتك.
- إن النظر إلى نفسك كضحية يمكن أن يستمر في جعلك ضحية. سيكون صديقك (أو صديقك السابق ، إذا كان هذا هو الحال) هو الشخصية المهيمنة في عقلك وحياتك.
- عندما تتوقف عن تحديد حياتك بالطريقة التي تؤلمك بها ، ستبدأ في الشعور بتحسن تجاه وضعك وحياتك بشكل عام. بالطبع هذا يستغرق وقتًا ، لكن الأمر يستحق المحاولة.
الخطوة 4. سامح وامضِ قدمًا
قد لا تكون المسامحة سهلة ، خاصة إذا كنت قد تعرضت لأذى كبير. لكن من المهم أن تنسى التجارب المؤلمة ، وسوف توفر لك الصحة العقلية والسعادة في نهاية المطاف.
- الغفران لا يعني أنه عليك أن تنسى. ومع ذلك ، فإن المغفرة تعني أنه يجب عليك التوقف عن التفكير في الغضب والكراهية.
- المسامحة هي الخطوة المنطقية التالية بعد اختيار التخلي عن الأذى والشعور بأنك الضحية. بدون التسامح ، لن تكون قادرًا حقًا على التخلي عن الأذى.
- عليك أن تسامح نفسك إذا كنت تريد أن تسامح صديقك. إذا كنت تساهم أيضًا في هذه المشكلة أو تقول شيئًا ما بدافع الغضب ، فيجب أن تترك ذلك يذهب أيضًا.
- بمجرد أن تسامح كل المعنيين ، فأنت حر في المضي قدمًا في حياتك. سواء واصلت هذه الصداقة أم لا ، بمرور الوقت ، يمكنك أن تنسى تمامًا هذه التجربة المؤلمة.
نصائح
- حاول أن تضحك على السخرية التافهة. إذا حدث ذلك مرة أخرى ، فربما يمكنك أن تخبر صديقك بهدوء (ولكن بحزم) أن ما قاله يؤذي مشاعرك.
- تذكر أنك أصدقاء لسبب ما. حاول ألا تدع مشكلة واحدة تدمر صداقتك.
- كن صريحًا مع نفسك ، إذا لم يكن صديقك المفضل ، اتركه يذهب.
تحذير
- لا تسمح بالعنف. سواء كانت إساءة عاطفية أو جسدية ، يجب ألا تدعها تستمر في إيذائك. إذا حدث هذا ، يجب أن تفكر في إنهاء هذه الصداقة من أجل سلامتك.
- لا تقل أي شيء بدافع الغضب.
- لا تستخدم العنف أو السلوك العدواني. لا ترد بقول شيء غاضب. اسمح لنفسك بالهدوء وحاول مناقشة الموقف بهدوء.
