يمكن أن تحدث الخلافات دائمًا ، حتى في علاقة وثيقة وممتعة للغاية. يمكن أن تجعلك هذه التجربة أحيانًا أكثر قدرة على فهم الآخرين ، طالما يمكن حل النزاعات وديًا. على الرغم من أن الأمر ليس سهلاً ، إلا أن هناك عدة طرق يمكنك من خلالها القيام بذلك. تذكر أن الهدف الرئيسي دائمًا هو نفسه: إظهار الندم على القتال الذي حدث وجعل الشخص الذي قاتلت معه يعتقد مرة أخرى أنه يعني الكثير بالنسبة لك.
خطوة
جزء 1 من 3: امتلاك العقلية الصحيحة
الخطوة 1. اعتذر في أسرع وقت ممكن إن أمكن
الاعتذار فورًا هو أفضل طريقة للتعويض ، خاصة إذا:
- لقد اتهمت شخصًا بفعل شيء لم يفعله.
- أنت لست غاضبًا جدًا. الغضب وخيبة الأمل والأذى والمشاعر الأخرى يمكن أن تكون أسبابًا لعدم رغبتك في الاعتذار. لا تدع هذه المشاعر تقف في طريقك. إذا كان بإمكانك تجاهلها ، فكلما أسرعت في صنعها ، كان ذلك أفضل.
- الشخص الذي تقاتل معه يريد التعويض. في بعض الأحيان ، لا يرغب الأشخاص الذين خاضوا شجارًا للتو في التعويض على الفور ، ولكن إذا فعلوا ذلك ، فلا تتأخر.
- لا تختلق لمجرد صنع السلام أو تجنب الصراع معه. هناك أشخاص يختلقون لأنهم يريدون تجنب العداء ، لكن التصرف على هذا النحو يعني أنه عليك الاستمرار في الاستسلام.
الخطوة 2. انتظر حتى تشعر بالتحسن قبل التعويض
لا يمكنكما الاستماع إلى بعضكما البعض إذا كنتما تتحدثان بينما تحافظان على غضبك.
- هناك مقولة حكيمة: "لا تنم إن كنت لا تزال غاضبًا". الانتظار طويلاً للتعويض يزيد من حدة غضبك ، والأرق ، وصعوبة التفكير بوضوح في اليوم التالي ، مما يجعلك ترغب في القتال أكثر.
- لا يمكن بالضرورة حل المشاجرات قبل النوم. المواقف عند القتال والعلاقات المعقدة وحجم المشكلة تجعلك غير مستعد للتعويض مرة أخرى ، لكن لا تماطل.
الخطوة 3. السيطرة على السلوك الاندفاعي
من الطبيعي أن تشعر بخيبة أمل في الشخص الذي تتشاجر معه. ربما ترغب في إيذائه بالسخرية منه أو الإدلاء بتعليقات قاسية أو التعبير عن إخفاقاته. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من العمل لا طائل من ورائه ، خاصة إذا كنت تريد تعويضه.
الخطوة 4. افصل بين المشاعر والمشاكل
ما تشعر به حيال سبب القتال والمشكلة التي أدت بالفعل إلى القتال هما شيئان مختلفان. يتيح لك الفصل بين الاثنين أن تكون صادقًا بشأن مشاعرك وتواصل محادثة جيدة حول ما حدث.
الخطوة 5. لا تستهين بمشاعر الآخرين
لا تستخف بمشاعرها بقولها ، "لا يجب أن تشعر بهذه الطريقة" أو "أنت مخطئ إذا شعرت بهذه الطريقة". تقبل أنه يشعر بما يشعر به.
الخطوة السادسة: لا تحاول قراءة أفكار الآخرين
عندما تستعد لاتخاذ نهج للتعويض ، لا تفترض أنك تعرف ما يشعر به بسبب هذا القتال. لا تواجه المشكلة بالتحيز بشأن ما يفكر فيه أو يشعر به ولا تحاول تفسير ما يقوله لك.
الخطوة 7. اكتب مشاعرك
إذا كان الجدل لا يزال يزعجك أو كان هناك عاطفة مكبوتة تود مشاركتها معه ، فقم بتدوينها أولاً. لا تحتاج إلى إظهار هذه الملاحظة له لأن الهدف هو تحديد ما تشعر به وتأكيده قبل الكشف عنه للآخرين.
الخطوة 8. ابحث عن الوقت المناسب
لا تقترب من التعويض عندما يكون متوترًا أو منتشيًا عاطفيًا (على سبيل المثال ، لأنه لديه مشروع كبير في العمل ، أو مشكلة شخصية ، أو إجازة طويلة). انتظر الوقت المناسب بعد تقليل الانشغال.
جزء 2 من 3: التحدث إليه
الخطوة 1. ادعوه للقاء لإجراء محادثة فردية ، إن أمكن
ابذل قصارى جهدك للسماح لكما بمقابلة بعضكما البعض للتحدث وجهًا لوجه. بينما تُظهر الإحصائيات أن 90٪ من التواصل غير اللفظي بين الناس لا يقول الحقيقة ، فإن له تأثيرًا كبيرًا على كيفية تفسيرنا لأقوال وأفعال الآخرين. يمكن أن يكون التحدث مباشرة مفيدًا للغاية ، لأنه يمكنك طلب توضيح ما قلته ومراقبة رده.
الخطوة 2. قم بتجميع هذه المكالمة لتلبي كعرض وليس كطلب
لا تدعه يشعر بأنه مضطر للتحدث معك. أخبره أنك آسف للقتال وامنحه الفرصة للتعبير عن مشاعره في هذه المحادثة. على سبيل المثال:
أرسل بريدًا إلكترونيًا أو بطاقة أو خطابًا بخط يدك لتقول ، "أنا آسف لأننا تشاجرنا ونرغب في إجراء محادثة معك لفهم ما تشعر به بشكل أفضل. هل تمانع في الدردشة معي؟"
الخطوة 3. اسمح بحرية الكلام
حتى إذا كنت تريد التعبير عن شعورك حيال القتال ، فتأكد من أنه يشعر بأنه مسموع. امنحه فرصة لمشاركة آرائه حول هذه المعركة.
- سيعطيك هذا فهمًا أفضل لكيفية رؤيته لدورك في الحجة من أجل إعداد اعتذار.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف لإيذاء مشاعرك. من فضلك قل لي كيف تشعر ".
الخطوة 4. استمع إلى ما سيقوله
يمكنك أيضًا أن تقول إنك شعرت بالأذى أثناء الجدال ، لكن استمع أولاً إلى ما يحتاج إلى شرحه. الاستماع هو وسيلة للتعبير عن تقديرك لمشاعرها.
لا تقاطعوه. انتظر حتى ينتهي الشخص من التحدث قبل أن تطلب التوضيح الذي تحتاجه. لا تعارضها لأن الاختلاق يجب أن يبدأ بقبول المسؤولية ، وليس تحديد من هو أكثر حقًا
الخطوة 5. قل ما تفهمه عن مشاعره
قلها بكلماتك الخاصة بعد أن عبّر عن أفكاره أو مشاعره. إلى جانب القدرة على إظهار أنك منتبه ، اغتنم هذه الفرصة للتأكد من أنك أساءت فهم أي شيء قاله. بعد ذلك ، اطلب منه تقديم ملاحظات حول ما إذا كنت قد فهمت ما قاله بشكل صحيح. على سبيل المثال:
بعد أن قالت صديقتك إنها محبطة جدًا وتشعر بالإهمال لأنك لم تدعها إلى حفلة عيد الميلاد ، أعد صياغة العبارة بكلماتك الخاصة: "سمعت أنك تشعر بخيبة أمل لأنني لم أدعوك إلى حفلة عيد ميلادي."
الخطوة 6. تعرف على كيفية الاعتذار بشكل صحيح
يقول معالجو الزواج والأسرة أن الاعتذار الجيد يشمل ثلاثة جوانب: الندم ، والمسؤولية ، والتقارب.
- الندم: هذا الجانب يعني التعبير عن الندم الصادق على التسبب بالحزن أو الأذى للآخرين. على سبيل المثال ، قد تقول ، "أنا آسف لإحباطك لعدم الاتصال بك كما وعدت".
- المسؤولية: الاعتذارات الجيدة تعالج فقط أفعالك ولا تحاول أن تعطي لنفسك سببًا لتبرير نفسك (بغض النظر عما إذا كان هناك سبب محدد). على سبيل المثال ، لا تقل ، "أنا آسف لإحباطك ، لكنك تنسى دائمًا الاتصال بي أيضًا." بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف لأنني خيبت أملك لعدم اتصالك بك كما وعدت. أعلم أن هذا مهم جدًا بالنسبة لك ".
- الاستعادة: الاعتذار الجيد يركز أيضًا على التعامل مع خيبة الأمل التي سببتها. يوضح هذا الجانب أنك لا تندم فقط على أفعالك ، ولكنك تريد منع حدوثها مرة أخرى. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف لأنني آذيتك بنسيان الاتصال. في المرة القادمة ، سأدونها في التقويم حتى لا أنساها ".
الخطوة 7. أظهر التعاطف
اعترف بما شعر به عندما اعتذر. يلعب هذا البيان دورًا مهمًا في إظهار أنك تعتذر بصدق. بالإضافة إلى ذلك ، يُظهر أنه يمكنك تخيل عواقب أفعالك والاهتمام بها حقًا. على سبيل المثال:
يمكنك أن تقول ، "أنا أتفهم سبب استيائك لأنني طلبت سرًا من صديقتك السابقة الذهاب إلى السينما. انفصل كلاكما مؤخرًا ويبدو أنني أخفي شيئًا عنك لأنك طلبت من زوجك السابق الخروج دون أن أخبرك بهذا بصراحة. أتمنى أن تفهم أن صداقتنا تعني الكثير بالنسبة لي"
الخطوة 8. استخدم كلمة "أنا" أو "أنا" بدلاً من "أنت"
ركز على ما تفعله وتشعر به ، بدلاً من الحكم على الآخرين. يمكن أن تحدث المعارك مرة أخرى إذا شعر بالحكم عليه. على سبيل المثال:
إذا حدثت مشادة لأنك قلت كلمات جارحة ، فلا تقل "أنا آسف" لو تشعر بخيبة أمل بسبب ما قلته ". القيام بذلك يعني أنك تحمّله المسؤولية لأنه تعرض للأذى ، بدلاً من تحمل المسؤولية عن الإدلاء ببيان مؤلم.
الخطوة 9. لا تقل فقط ، "أنا آسف
"يمكن اعتبار التقليل من شأن الآخرين إذا قلت فقط" أنا آسف ". استمع جيدًا لما سيقوله ثم قدم اعتذارًا صادقًا.
لا يكفي أن تقول "لم أقصد الأمر على هذا النحو" لأن المشكلة تكمن في أنك جرحت مشاعر الشخص الآخر. يمكنك القول إنك لم تقصد إيذاء مشاعرها ، لكن لا يزال عليك الاعتراف بحدوث ذلك وتشعر بالأسف الشديد
الخطوة 10. تجنب كلمة "لكن"
يكون الاعتذار أسهل إذا تبعه الإنكار: "أنا آسف على إيذائك ، لكنك حقًا تعني الكثير بالنسبة لي". كلمة "لكن" ستبطل اعتذارك. اعتذارات منفصلة وبيانات المصلحة الذاتية.
الخطوة 11. لا تشعر بأنك على حق
واحدة من أكبر العقبات التي يجد الناس صعوبة في حلها بعد القتال هو شعور كل فرد بأنه على حق. إذا جرحت مشاعر شخص آخر ، اعترف بذلك. تذكر أن الاعتراف بعد إيذاء مشاعر شخص آخر لا يعني بالضرورة أنك قصدت جرحه. على سبيل المثال:
إذا كان شريكك منزعجًا لأنك نسيت أن اليوم هو ذكرى زواجك ، اعترف بخطئك بالقول ، "أنا أتفهم لماذا تتألم. لم أقصد إيذاء قلبك. أنا آسف حقًا"
الخطوة 12. تحدث عن المستقبل
بالإضافة إلى الاعتذار ، يجب عليك أيضًا قول ما ستفعله لإعلامه أنك ما زلت ترغب في الحصول على علاقة جيدة ، على سبيل المثال ، "في المستقبل ، سأفعل … حتى لا تحدث هذه المشكلة مرة أخرى."
الخطوة 13: لا تقدم وعوداً لا يمكنك الوفاء بها
إن القول بأنك لن تؤذيها مرة أخرى ليس صحيحًا تمامًا لأن الصراع أمر طبيعي. أخبرها أنك ستحاول ألا تؤذيها بعد الآن.
جزء 3 من 3: الحفاظ على العلاقات
الخطوة 1. اقترح القيام بأنشطة ممتعة معًا
بعد الاعتذار ، اقترح عليهما فعل شيء معًا. هذا يدل على أنك ملتزم بهذه العلاقة وتريده أن يشعر بالتقدير والسعادة. إذا كان ذلك ممكنًا ، فقم بأنشطة ذات مغزى لكليكما. على سبيل المثال:
- إذا كنتما من عشاق الأفلام ، اصطحبه إلى السينما واشترِ له تذكرة.
- الأنشطة التي توفر فرصًا للمناقشة والتفاعل مفيدة لأن كلاكما يمكنه مشاركة المشاعر الإيجابية من خلال التفاعل مع بعضهما البعض. يمكن أن تبدو طريقة التفاعل هذه كهدية لأن كلاكما قادر على أن يكون لطيفًا مع بعضهما البعض بحيث يشكل سلوكًا جيدًا في المستقبل.
الخطوة 2. تحدث عن سبب القتال
بعد الاعتذار والتعويض مرة أخرى ، من الجيد مناقشة سبب الشجار. عادةً ما تحدث المعارك لأن هناك مشكلة أساسية أكثر وقبل حل هذه المشكلة ، سيستمر كلاكما في القتال لنفس السبب.
- لا تستخدم كلمات عامة عند مناقشة المشاعر. إن كلمتي "دائمًا" و "أبدًا" تغلقان فرصة الاختلاف. عادة ما تكون التعميمات غير دقيقة وتترك الآخرين يشعرون بأنهم مضطرون للدفاع عن أنفسهم.
- على سبيل المثال ، إذا حدث الشجار لأن شريكك نسي عيد ميلادك ، فلا تقل ، "إنك تنسى دائمًا الأشياء المهمة" ، حتى لو كان الأمر كذلك! بدلاً من ذلك ، قل ، "أشعر بخيبة أمل لأنك نسيت عيد ميلادي." بهذه الطريقة ، أنت تقوم فقط بإصدار بيان حول ما تشعر به وتجربته ، وليس عن نوايا شخص ما.
الخطوة 3. إعطاء الأولوية للاتصال
قد يكون هناك المزيد من المعارك ، لكن التواصل الجيد يمكن أن ينزع فتيل القتال ويجعل من السهل على كلاكما التعويض مرة أخرى. تحدث معه عن مشاعرك بصراحة واطلب منه أن يفعل الشيء نفسه.
لا تخلط بين الانفتاح وقول ما تريد. حتى إذا كنت تريد ذكر كل أخطائه أو الصراخ في وجهه ، فإن هذا سيجعله يشعر بمزيد من الأذى وخيبة الأمل
الخطوة 4. اسأل عن رأيه
إذا كنت قد خاضت العديد من المعارك لنفس السبب ، فاسألها من حين لآخر عن التغييرات التي أجريتها.
الخطوة 5. ندرك أن القتال إلى حد ما أمر طبيعي
تعني جميع العلاقات ، سواء مع الأصدقاء أو أفراد الأسرة أو العشاق ، العمل مع أشخاص يختلفون كثيرًا عنك. لذلك فإن ظهور الشجار في حد معين هو أمر طبيعي. يجب أن تحاول التعامل مع الصراع عند حدوثه ، بدلاً من تجاهله أو التظاهر بعدم وجود تعارض.
نصائح
- استشر إذا كنت تتشاجر غالبًا حول نفس المشكلة. يمكن للمعالج الفردي مساعدتك على فهم أفضل السبل للتفاعل مع أشخاص آخرين أو يمكن أن يساعدك معالج الأزواج على تعلم كيفية التواصل بشكل فعال مع بعضكما البعض.
- إذا كنت تريد حقًا أن تتصالح مع شخص ما ، فتقبل أن مشاعره هي ما يشعر به ، سواء كنت توافق أو لا توافق على ذلك. لا يعني قول "أعلم أنك تشعر بالأذى" أنك توافق على أنه على حق 100٪ لأن الصواب أو الخطأ أقل أهمية من إظهار اهتمامك به.
- في بعض الأحيان ، عليك الانتظار يومًا أو يومين للتعويض مرة أخرى!
- كن صبورا. دعي غضبه يهدأ ولا تحاولي إبعاده عنه لأن هذا قد يثير غضبه! يمكنك الاعتذار بمجرد أن يهدأ.
تحذير
- بعد شجار مع شريك الحياة ، هناك أشخاص يميلون للتعويض عن طريق ممارسة الجنس. بناءً على البحث ، هذه العادة هي طريقة سيئة لأنها ستشكل تفاعلات سلبية من خلال خلق الدراما العاطفية التي تثير الرغبة في الحصول على "السعادة" من خلال ممارسة الجنس بعد الشجار. يوصي الباحثون بحل الحجج قبل الانخراط في النشاط الجنسي.
- الصراع والغضب أمر طبيعي. ومع ذلك ، إذا كنت غالبًا ما تشعر بالخوف من هذا الشخص ، أو إذا كنت تشعر دائمًا بالذنب ، أو إذا لم يظهر التعاطف والندم بعد إيذاء مشاعرك ، فقد تكون هذه علامة على أنك على علاقة بالمعتدي. اطلب المساعدة إذا واجهت هذه الأشياء.
