هل سبق لك أن شاركت في جدال قد يغير سمعتك بين الأصدقاء أو الزملاء ، وكل هذا يتوقف على قدرتك على إعطاء إجابة سريعة لشخص أهانك أو قلل من شأنك؟ أو ، في موقف أقل خطورة ، هل تمنيت يومًا أن تعطي إجابة قاسية على الفور؟ تتطلب الإجابات المبهرة موهبة طبيعية ، ولكن يمكن تحسينها بالممارسة والتحضير. ستحتاج أيضًا إلى البناء على ثقتك بنفسك وتقديرك إذا كنت تريد تجنب الخط الرفيع بين الرد اللاذع والعنيف.
خطوة
طريقة 1 من 3: بناء المهارات
الخطوة الأولى. تدرب على مهارات الاستجابة اللاذعة لديك
ليس كل شخص معتاد على التفكير بشكل عفوي. لذلك ، تعتمد مهاراتك اللاذعة أحيانًا على قدرتك على تذكر بعض الإجابات القياسية التي يمكن استخدامها كملاذ أخير. لا تحاول التوصل إلى إجابة قاسية إذا لم تكن لديك الموهبة اللازمة لذلك. قد ينتهي بك الأمر أن تبدو غبيًا أو محبطًا جدًا من نفسك لدرجة أن كل جهودك تذهب سدى.
يمكن أن يساعدك الحفظ والممارسة في تحقيق أقصى استفادة من قدراتك ، ويمكنهما مساعدتك عندما يتعين عليك التعامل مع المناقشات هنا وهناك. مثل الفنانين في المجالات الأخرى ، يبدو أن إتقان كيفية التوصل إلى إجابات صعبة يحتاج إلى دعم من المواهب الطبيعية ، بالإضافة إلى الموقف والاستعداد
الخطوة 2. تحسين مهارات الاستماع لديك
لا توجد صيغة سحرية لتطوير القدرة على إعطاء إجابات قاسية ، ولكن تحسين مهارات الاستماع لديك يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً. انتبه إلى الشخص الذي تتحدث إليه وركز على ما يقوله وما يعنيه بالنسبة له. يتم التحدث بالإجابات اللاذعة كاستجابة مباشرة لما قاله ، وليست مأخوذة من مجموعة من الإجابات اللاذعة المناسبة للموقف المطروح.
تدرب على التركيز على ما يقوله بدلاً من ترك عقلك يتجول بعنف أثناء محاولتك صياغة إجابة قاسية. حاول صقل مهاراتك بأنشطة مثل "الكرة الطائرة اللفظية". في هذا التمرين ، تتناوب أنت وشريكك على تكوين قصص بإضافة كلمة واحدة في كل مرة ؛ يقول كلمة واحدة ، فأنت تستمع جيدًا وتفكر في الكلمة التالية في أسرع وقت ممكن ، وهكذا
الخطوة 3. تذكر حالة في الماضي
اختر واحدة من المحادثات واكتب نسخة تظهر أنك أكثر حدة في ردك. اكتب نصوص محادثة أفضل واستخدمها كأساس لإرشادك في الخروج بإجابات قاسية في المستقبل.
ومع ذلك ، تذكر أن أفضل الإجابات اللاذعة يتم إنشاؤها على الفور ، وليس مجرد التقاطها من مواقف مماثلة في الماضي. استخدم هذا التمرين للإلهام والممارسة ، وليس كمصدر لإجابات محددة
الخطوة الرابعة: صد الإهانات التي تُلقى عليك بسرعة
بالتفكير في الأمر ، تستمر في التفكير في الإهانة التي تجعلك تشعر بالأذى. بدلاً من ذلك ، لا تركز على الإهانة ، ولكن على كيفية الرد بسرعة.
- الحيلة وراء الإجابة المبهرة هي السرعة. لا تحلل عواقب ما قلته للتو. بدلاً من ذلك ، فكر في المناظرة على أنها لعبة وأن الإهانة هي مجرد شيء يجب الرد عليه.
- على سبيل المثال ، إذا أنهى شخص ما الإهانة بعبارة "وأنت أيضًا كريه الرائحة" ، فلا تفكر في روتين النظافة الشخصية عند كتابة إجابتك. استمر في التركيز على الكلمات وقل شيئًا مثل ، "نعم ، ولكن على الأقل رائحي ستختفي بعد الاستحمام ، على عكس شخصيتك الفاسدة."
الخطوة 5. كن مستعدًا وراغبًا في انتقاد ما يقوله الآخرون
ادخل في النقاش واستمتع بروح المواجهة ، لا تخف أو تقلل من شأنها. انظر إلى المواجهة على أنها دعوة للعب وليس ذريعة للشعور بالإهانة. إذا لم تستطع إقناع نفسك بالنظر إلى الأمر بهذه الطريقة ، فمن الأفضل تجنب محاولة الخروج برد قاسٍ والبحث عن نهج آخر.
- اغتنم الفرصة للإشارة إلى التناقضات التي يصنعها الشخص الآخر أثناء محاولته إظهار ذكائه. من خلال القيام بذلك ، فإنك تقلل من معنى الإهانة في نظر الشخص الذي ارتكبها.
- ومع ذلك ، لا تحاول انتقاد شيء أطول من اللازم. إذا أعطيت ردًا طويلًا ، فقد يقاطعك بإجابة أخرى ، مما يجعل ما قلته غير ذي صلة.
- على سبيل المثال ، إذا قال إن إهانتك مضيعة لوقته الثمين ، فأجب "حسنًا ، يسعدني أن أسمع أنك لم تحاول إهانتي في الواقع في الدقائق الخمس الماضية."
الخطوة 6. استخدم السخرية إذا كنت تستطيع فعل ذلك بشكل جيد
يمكن للسخرية أن تكون سلاحًا في حد ذاتها إذا تم استخدامها ببراعة وليس بإفراط. إذا حاول شخص ما إهانتك بتعليق لا معنى له ، فلا تتردد في الرد بعبارة ساخرة "حسنًا ، هناك بالفعل إجابة ذكية." الرد بإيجاز مفيد أيضًا في هذا الصدد. لن يكون للمونولوج المتجول والساخر نفس التأثير.
- تذكر أن السخرية تتطلب التوقيت الصحيح ونبرة الصوت الصحيحة. فكر في Severus Snape في سلسلة Harry Potter أو Oscar Wilde ، وكلاهما بارع في السخرية لدرجة أنهما يستطيعان القيام بذلك لفترة وجيزة وفعالية.
- استخدم السخرية في نكتة ، وليس لتجريد شخص ما. ضع في اعتبارك الشخص الذي تتحدث معه وما إذا كان مستعدًا لرؤية السخرية على حقيقتها وعدم أخذها على محمل شخصي.
- على سبيل المثال ، "يا إلهي ، هذه الإهانة الأخيرة تكاد تكون مفهومة. استمر في المحاولة."
الخطوة 7. لا تجادل حول الأشياء التافهة
أشهر التعليقات اللاذعة عادة ما تكون قصيرة وحلوة وتنتهي على الفور. في معظم الحالات ، يجب أن تكون الإجابة اللاذعة كافية لإنهاء المشكلة على الفور. من المرجح أن يؤدي استمرار المناقشة أو الجدل أو تبادل الآراء إلى إضعاف تأثير ما تقوله.
- لك مطلق الحرية في تغيير الموضوع ، أو المغادرة لمواصلة المحادثة في المرة القادمة ، أو التظاهر بأنه لم يعد موجودًا بعد الآن. المفتاح هو أن تكون متحكمًا قبل أن تمضي قدمًا.
- لا تبتعد عندما يلقي بالشتائم ، لأنه يظهر أنه لا يمكنك أخذه. ومع ذلك ، يمكنك الدفاع عن نفسك إذا لزم الأمر بالقول: "سأعود عندما يهدأ غضبك حتى نتمكن من إلقاء الشتائم على بعضنا البعض مرة أخرى." بهذه الطريقة ، تضع المسؤولية بين يدي خصمك حتى يتمكن من التصرف بشكل أكثر ملاءمة ويمنحك خروجًا كريمًا.
الخطوة 8. الأهم من ذلك ، حافظ على هدوئك
لا تغضب أو تغضب. تذكر أن إهانات خصمك غير مناسبة أو تجعلك غاضبًا. تخلص من الكراهية الشخصية للشخص الآخر وركز على ما يقوله بطريقة هادئة وموضوعية. ركز على إعطاء إجابات لاذعة وحافظ على تصميمك على التزام الهدوء.
- تخيل أنك صعدت إلى اللوحة لتواجه الرامي الأعلى للفريق المنافس. لا تركز على ما إذا كان أحمق أم لا. بهدوء ، ركز على الكرة واضربها عبر الفجوات لتسديدة رابحة.
- تدرب على أن تبدو هادئًا جدًا ، حتى وإن كان مرتبكًا أو مرتبكًا ، في المرآة. على الرغم من سخونة القلب ، يجب أن يظل الرأس بارداً. قل هذا لنفسك وسوف يستجيب عقلك بنفس الطريقة.
الخطوة التاسعة: لا تحاول التوصل إلى إجابة قاسية إذا لم تكن مستعدًا للقيام بذلك
بينما تتعلم صقل قدرتك على تقديم إجابات قاسية ، حاول أن تكون لبقًا ودبلوماسيًا لفترة من الوقت. إذا لم تتمكن في النهاية من التوصل إلى إجابة قاسية ، فعلى الأقل لا يدرك الناس كل الجهود التي تبذلها ويعتقدون فقط أنك شخص مهذب!
طريقة 2 من 3: البحث عن الإلهام
الخطوة 1. تعلم من الخبراء
لا شك أن الإجابة اللاذعة هي إجابة أصلية ، ولكن يمكنك الحصول على الكثير من الأفكار من خلال دراسة أشهر إجابة لاذعة في التاريخ. خذ الوقت الكافي لتكوين مجموعة فعالة من الإجابات الذكية. في النهاية ، مع تطور مهاراتك ، ستتمكن من إنشاء إجابات قاسية "تلقائيًا".
- ادرس الشخصيات الشهيرة بإجاباتها القاسية ، مثل دوروثي باركر ، ونستون تشرشل ، ومارك توين ، وماي ويست ، وجورج برنارد شو ، وغروشو ماركس ، وأوسكار وايلد ، ومارجريت تاتشر ، وما إلى ذلك.
- اقرأ عن المحادثات الذكية بين أمثال إرنست همنغواي وويليام فولكنر ، أو جورج برنارد شو ووينستون تشرشل. حتى المحادثة بين هان وليا في حرب النجوم يمكن أن تفعل ذلك.
- فيما يلي بعض الأمثلة العملية من أحد أفضل المصادر ، جروشو ماركس: "لقد أمضيت ليالٍ رائعة ، لكن هذه ليست واحدة منها."
الخطوة الثانية: ابحث عن أمثلة للإجابات اللاذعة على الإنترنت
هناك الكثير من الإجابات اللاذعة المتاحة لأولئك الذين يحبون تصفح الإنترنت. في الواقع ، هناك موقع ويب مخصص للإجابات اللاذعة ، ويقدم مجموعة متنوعة من الأمثلة (يمكن اعتبار بعضها جيدًا ، والبعض الآخر ليس جيدًا. قم بعمل قائمة بالأشياء المفضلة لديك وادرس بجد. على الأقل يمكن أن تساعدك هذه القائمة عند الكلمات البعض الآخر لم يعمل ، وهنا البعض منهم:
- "شكرا لإثبات أنني على حق".
- "ضوء يسافر أسرع من الصوت. ربما لهذا السبب تبدو متألقًا حتى تتحدث ".
- استند على شيء ما ، وأغمض عينيك وانتظر بضع ثوان ، ثم افتح عينيك فجأة وقل "أوه ، آسف! هل قلت شيئًا مهمًا للتو؟ لا بد أنني نمت ".
- "أنت وأنا في بعض الأحيان لدينا الكثير من الأشياء المشتركة ، أليس كذلك؟" استخدم هذه التعليقات للرد على الإهانات المتعلقة بوزنك ومظهرك وذكائك وما إلى ذلك.
- "ماذا او ما؟ آسف لم أسمع ذلك. هل يمكنك تكراره؟ " (الإهانات لا يكون لها نفس الأثر أبدًا بعد أن تُقال مرتين).
- "فقط نفس الشخص يمكنه التعرف على بعضه البعض." قد تبدو هذه الإجابة "قديمة" اليوم ، ولكن لا يزال من الممكن استخدامها في السؤال عندما تنفد الأفكار.
- إذا ألقى أحدهم نفس الإهانة مرارًا وتكرارًا ، فاستخدم هذا: "هل ما زلت تناضل من أجل نفس الفكرة؟ جرب شيئًا أكثر … أصليًا. " ثم ابتسم ابتسامة صغيرة واتركها.
الخطوة الثالثة. ضع السياق في اعتبارك وأنت تجمع عينات من الإجابات اللاذعة
يمكن للإجابة اللاذعة التي تصل إلى العلامة في موقف ما أن تقطع شوطًا طويلاً في حالة أخرى. اقرأ واجمع الإجابات اللاذعة التي من المحتمل أن تكون مهينة أو مؤذية ، لكن لا تفترض أنه يمكن استخدامها مع الجميع في المواقف غير ذات الصلة بشكل خاص.
- على سبيل المثال: "في المرة القادمة التي تريد فيها التحدث ، استخدم لغة بشرية" قد تبدو غير ضارة في معظم المواقف ، ولكنها قد تكون مؤلمة للبعض أيضًا. يجب أن تكون الإجابة اللاذعة عبارة عن "لدغة" ، لكن لا يجب أن تترك أثرًا دائمًا.
- أو: "لا أريد أن أضيع طاقتي في إيذائك. لا أريد حتى أن أضيع طاقتي حتى لو كنت تشعر بالألم حقًا ". قد تنجح هذه الإجابة مع الأشخاص الذين يعرفونك جيدًا ، ولكنها قد تسبب لك أيضًا مشكلة. حتى النكات التي تتحدث عن العنف في بعض الأحيان تؤخذ على محمل الجد من قبل الكثيرين.
الخطوة 4. دع أقوال وأفعال الطرف الآخر تكشف معناها الحقيقي
في بعض الأحيان ، لا تضطر حتى إلى القلق بإجابة لاذعة. إذا أصر شخص ما على قول شيء سخيف أو مهين أو تافه أو لا أساس له من الصحة ، دعه يهيمن على المحادثة ولن تحتاج إلا إلى استخدام إيماءات الرفض للتعبير عن الرفض أو الرفض. قد يعتقد البعض الآخر أن الأشخاص الذين لا يستطيعون التحكم في غضبهم أو مزعجين أو يشتكون دائمًا لا يحتاجون إلى إجابة قاسية.
- تدرب على رفع حاجبيك أو الابتسام أو تحريك عينيك أو غيرها من الإيماءات التي تظهر أنك لست معجبًا.
- تثاؤب أو حدق في الساعة بفارغ الصبر.
- من المسلم به أن هذا الرد كان طفوليًا بعض الشيء: كرر ما قاله بالضبط ، ولكن بصوت مضحك. لكي لا تبدو وكأنك روضة أطفال صعب الإرضاء ، قد تحتاج إلى التدرب مع صديق.
طريقة 3 من 3: استخدام الذكاء بحكمة
الخطوة الأولى: عبر عن إجاباتك بطريقة هادئة ومنضبطة وواثقة
على الرغم من أهمية محتوى الإجابة ، إلا أن طريقة تقديمها مهمة أيضًا. تجنب التعالي أو الشعور بالرضا في صوتك. حاول أيضًا ألا تبدو مستاءًا أو مهينًا ، كما لو كان رد فعلك اللاذع يغلي في نيران غضب شديد.
قل إجابات حادة بوضوح وسرعة وثقة. لا تنس أن تضع ابتسامة صغيرة في صوتك وعينيك لأنه سيتعين عليك توجيه الحجة إلى الجانب الأكثر مرحًا وأكثر ذكاءً مما يحدث حتى يُنظر إليك على أنه يضرب الهدف
الخطوة 2. لا تقسم (أو على الأقل اجعله في حده الأدنى)
لا يُنظر إلى الشتائم عادة على أنها ذكية ، بل هي تعبير عن مشاعر عميقة. قد تشعر بتحسن بعد الشتائم لأن التوتر قد تلاشى ، لكنه في الغالب يجعلك تبدو غير ناضج. أيضًا ، إذا كنت تنوي دحض حجتهم أو بيانهم ، فلن يفيد الشتائم.
ومع ذلك ، يمكن استخدام شتائم الشخص الآخر كهدف لذكائك ، من خلال الإدلاء بتعليق حاد أو القول بنبرة ملل: "أوه ، الآن بدأت تشتم؟ ناضجة جدا ، ثم تركه
الخطوة الثالثة. قلل من الكلمات القاسية
على غرار السب ، فإن استخدام الكلمات القاسية سيجعلك تبدو غيورًا ومشوشًا وعاطفيًا بشكل مفرط. قد يبدو استخدام الكلمات القاسية وسيلة قوية لتوجيه الغضب والإحباط ، لكنها في الواقع تفيد الشخص الآخر ولا تبدو ذكية على الإطلاق.
إذا كان لا بد من استخدام كلمات قاسية ، فاستمر في التركيز على الجدل ، وليس الشخص الذي تتحدث معه. على سبيل المثال ، قل ، "لديك طريقة غريبة للنظر إلى هذا الموقف" بدلاً من "أنت أبله". أو جرب ، "حسنًا ، الآن أنا أؤمن حقًا بعدم مبالاتك بشأن هذا" بدلاً من "أنت لست جيدًا بما يكفي."
الخطوة الرابعة: تجنب الغرور
الإجابة اللاذعة التي تهدف إلى التأكيد على العظمة وتفوق المكانة عادة ما تأتي بنتائج عكسية لأنها ستغير الموقف عندما يصر الشخص الآخر على "أنك تشعر بأنك عظيم جدًا لدرجة أنني لا أستحق مقارنتك بك" ، وهكذا. بمجرد أن تنخرط في هذا النوع من النقاش ، يصبح الموقف عادة أكثر سخونة ويصعب السيطرة عليه.
- قد يبدو الإدلاء بتعليقات مثل "نعم ، لدي هذا النوع من المشاكل في المدرسة … أعني روضة الأطفال" طنانًا ، لكن ذلك يعتمد على السياق وطريقة تقديمه.
- من الصعب الحفاظ على خيط رفيع بين أن تكون ذكيًا وأن تكون طموحًا ، ولكن العامل الرئيسي الذي يجب أخذه في الاعتبار هو الحفاظ على روح الدعابة وعدم أخذ الموقف على محمل الجد.
الخطوة 5. فكر أيضًا في الأشخاص الذين يأخذون الأمور على محمل شخصي
بالطبع ، لا ينبغي أن يفكروا دائمًا في أنفسهم كضحايا وأن يتصرفوا كما لو أن عالمهم سينهار إذا سخرت منهم ، لكن عليك أن تفهم الآخرين من هم. في بعض الحالات ، يبدو الأمر غير عادل وغير لطيف ولا يظهر اهتمامك إذا استفزت خصمًا ضعيفًا برد قاس.
- ربما قصدت فقط تعليم الشخص درسًا. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك على الأقل العواقب التي يجب مواجهتها إذا كنت ترغب في تدمير الخصم في المناقشة لأن هناك احتمال أن يعبس أو يخاف أو يغضب نتيجة لذلك.
- من ناحية أخرى ، إذا كان غبيًا حقًا ، فقد يكون هذا هو الدرس الذي يحتاجه ، بغض النظر عما إذا كان لديه دفاعات ضعيفة.
الخطوة 6. لا تحمل ضغينة
اعلم أن إسكات شخص ما لفظيًا يعني أنك لا تقر بصدقه. لا تفعل ذلك كثيرًا لأن فضح شخص ما له تأثير فوري ويعزلك. تأكد من أن الإجراء ضروري حقًا. بمجرد الانتهاء من ذلك ، لا رجوع فيه ، وإذا كنت تريد بدء حوار مع شخص ما أهانته ، فكن أول من يعرض المصالحة ويوضح أنك لا تحمل ضغينة.
قل شيئًا مثل "لقد أحببت حقًا الطريقة التي ركلت بها الكرة في اليوم الآخر ، لكنني لا أتفق مع موقفك بعد المباراة. أشعر أنه ليس لدي خيار سوى أن أعلمك درسًا لموقفك السيئ. آمل أن تسامحني على هذه الطرق الصريحة"
الخطوة 7. احترم نفسك والشخص الآخر
تذكر مقولة "فمك نمرك" ، فالكلمات لها القدرة على إيذاء الآخرين. لذا ، تأكد من أن كلماتك تحافظ على كرامة الشخص الآخر في الاعتبار. من ناحية أخرى ، لا تدع كلماته تسيء إليك. إذا كنت لا تستطيع إلا أن تشعر بالأذى ، فهذا يعني أن عليك أن تصارع مع التعليقات الجارحة.
لا تدع كلماته تصبح أكثر من مجرد كلمات ، واستمر في يومك كالمعتاد مع العلم أنك تمكنت من الحفاظ على كرامتك ، والتحدث بنزاهة وذكاء ، واحترام نفسك والشخص الذي تتحدث إليه
نصائح
- لا يبدو أنك تحاول جاهدًا التفكير في شيء ذكي. ستكون هذه ميزة للخصم ، خاصة إذا كان بإمكانه الرد بسهولة.
- إذا كنت تلقي بالشتائم على شخص ما حتى يصبح عاجزًا عن الكلام أو استغرق الأمر وقتًا طويلاً للتفكير في ما سيقوله ، فقم بتجفيف شفتيك وقل "لقد اعتقدت ذلك" أو شيء من هذا القبيل ، وابتعد.
- إذا كنت تبحث عن نماذج إجابات لاذعة على الإنترنت ، فاستخدم كلمات رئيسية مثل "عودة ذكية" ، "رد / رد ذكي" (تعليق / استجابة ذكية) ، "رد ذكي" ، "استخدام الذكاء" (باستخدام البراعة) ، "إهانة نكتة "، وما إلى ذلك.اعلم أن بعض المواقع تحتوي على إجابات بسيطة وفجة.
- التظاهر بالانسحاب وعدم الاهتمام هو مفتاح نجاح العديد من الإجابات الذكية. أظهر أنك لا تشعر بالإهانة بالابتسام ، واستخدام إيماءات رافضة ، والحفاظ على نبرة صوت هادئة ، مع التفكير باستمرار في طرق للمراوغة بدلاً من إشراك نفسك. قد يساعدك إذا طلبت من نفسك: "أظهر الملل والهدوء في نفس الوقت!"
- إذا قال أحدهم "اخرس!" أو "لا تزعجني" ، فهذا يعني أنك تفوز. كل ما عليك فعله هو الابتسام وقول شيئًا مثل "علمت أنك ستستسلم عاجلاً أم آجلاً" أو "لا يمكنك تحمل الأمر بعد الآن ، أليس كذلك؟ حسنًا ، لن أزعجك بعد الآن ".
- إذا تم جر الشخص الآخر إلى جدال ، فذكر الشخص الآخر أنه لا علاقة له بالشخص الآخر.
- لا تكرر إجابتك اللاذعة. استخدم أفضل إجابة مرة واحدة ، ثم ابحث عن إجابة جديدة.
- يمكنك أيضًا استخدام إجابة لاذعة لرفض الحجة تمامًا. طبق نفس المبادئ الموضحة أعلاه وقم بإخماد النقاش قبل أن تتاح له الفرصة للبدء.
- إذا لم يفلح كل شيء ، اضحك. إظهار عدم إهانتك سوف يقاوم الإهانة ويؤكد على تعليقك البارع.
- بالنسبة لأولئك الذين لا يستطيعون التوصل إلى إجابات لاذعة بشكل طبيعي ، تعلم كيفية رسم الابتسامة على وجهك والتظاهر بأنك لا تهتم بما قيل للتو. إنها طريقة للتهرب وتجعلك تشعر بتحسن على الفور.
تحذير
- لا تستخدم ، تحت أي ظرف من الظروف ، إهانات صبيانية مثل "أعرف من أنت ، ما أنا؟" أو "على الأقل لدي حياة". كل هذا يدل على أنك فقدت عقلك وتحاول العثور على تعليقات جيدة (وغير ناجحة). تؤدي الإهانة الأخيرة أيضًا إلى الافتراض بأنك رائع ، وتكسر القواعد لعدم محاولتك بنشاط نقل هذا الفهم إلى خصمك.
- لا تعرض والدة ماتيلدا أو والدها أو أخيها / أختها أو جدتها للإهانات ، ما لم تواجه نفس الإهانة أو لا تمانع في تعرض أفراد الأسرة الآخرين للإهانة أيضًا.
- "لا تزعجني" هو نداء إلى… عدم الانزعاج. هذه ليست إجابة لاذعة. بقولك ذلك ، فإنك تفتح الباب لمزيد من التنمر اللفظي. سيكون من الأفضل أن تظل صامتًا من أن تتفوه بمثل هذه العبارات الحزينة واليائسة.
- إلقاء الكثير من الإجابات اللاذعة سيجعلك تبدو سخيفًا مثل الببغاء. تذكر أن تقوم بردود ذكية قصيرة ، في صلب الموضوع ، ولا تتورط فيها كثيرًا.
- تذكر أن إهانة شخص ما في لحظة يمكن أن تتحول إلى تشهير إذا لم تكن حريصًا. إنها لفكرة جيدة أن تكون أكثر حرصًا إذا كنت تريد التحدث بلغتك في بيئة تسجل كلماتك ، مثل IRC وتعليقات المدونة والبريد الإلكتروني.
