لقد سمعنا جميعًا العبارة المبتذلة "لا يمكنك اختيار عائلتك" ، لكنها أصبحت كليشيهات لسبب ما. في السراء والضراء ، نجد أنفسنا كأفراد في عائلة وعلينا مسؤولية تطوير هذه العلاقات الأسرية والحفاظ عليها. التعامل مع الأجداد - سواء كان أجدادنا أو آباؤنا أجداد لأطفالنا - يمكن أن يمثل تحديات فريدة من نوعها ، ولكن احتمالات المقايضة لعلاقة قوية ومحبة تستحق صعوبة التغلب عليها. في هذا المقال ، نقدم نصائح للأحفاد للتعامل بشكل أفضل مع الانزعاج الذي يسببه أجدادهم ، وكذلك كيف يمكن للآباء الجدد توجيه مسار تربية الأطفال تحت رعاية الوالدين الخاصة بهم.
خطوة
طريقة 1 من 2: التعامل مع الجد والجدة المزعجين
الخطوة الأولى: اكتشف ما تعنيه بكلمة "مزعج"
قبل معالجة أي مشكلة ، يجب أن نكون قادرين على معرفة المصدر الحقيقي لغضبنا. إن الشكوى من أن أجدادنا كانوا مزعجين أمر سهل بما فيه الكفاية ، ولكن ما هو بالضبط سلوكهم الذي يزعجنا حقًا؟
- الشكوى لجدتك وجدك (أو أي شخص سيستمع) بأنهم مزعجون لن يحل أي شيء. حاول أن تكون أكثر تحديدًا عند تحديد المشكلة بنفسك: "أكره ذلك عندما تعاملني الجدة مثل طفل في الخامسة من العمر في زيارة ولن تسمح لي بمشاهدة فيلم The Walking Dead ،" على الرغم من أنني في العشرين من عمري خمسة."
- قبل أن تقرر كيفية الرد على المشكلة وربما تحدي أجدادك ، خذ بضع لحظات للتفكير في مشاكلك وكتابتها بنفسك.
الخطوة الثانية: فكر في وجهة نظر أجدادك
عند التعامل مع جميع أنواع القضايا الشخصية ، من المهم أن تحاول فهم مشاعر الشخص الآخر بطريقة متعاطفة. هذا يعني أنه يجب عليك محاولة وضع نفسك مكان أجدادك لفهم وجهة نظرهم.
- حاول معرفة سبب تصرف أجدادك بالطريقة التي فعلوها. في النهاية ، قد تضطر إلى التحدث مباشرة إلى أجدادك للتعبير عن الشكوى ، ولكن من الأفضل أن تستعد لذلك إذا كنت قد قدمت تخميناتك الخاصة.
- قد لا تسمح لك الجدة بمشاهدة برنامجك التليفزيوني المفضل عندما تقيم في منزلها في إجازة ، ولكن هل فكرت يومًا في أنه ربما لأنها وجدت البرنامج مخيفًا للغاية؟
- هل هناك فرصة لأن الجد والجدة ما زالا يحاولان مراقبة ما تشاهده لأنهما ما زالا يعتقدان أنك حفيدهما الصغير البريء ويشعران بالحنين إلى الماضي؟
- قد تشعر بالضيق لأن أجدادك يتصلون بك كل يوم ، ولكن هل يمكن أن يكونوا قد فاتتهم الوقت الذي يمكنهم فيه رؤيتك والتحدث معك كثيرًا؟
الخطوة الثالثة. اكتشف المزيد عن أجدادك
لديك علاقة فريدة خاصة بك مع أجدادك ، ولكن قد لا تعرف الكثير عنهم خارج هذا السياق. بافتراض أن أجدادك على استعداد لمشاركة قصصهم ، فإن تعلم أكبر قدر ممكن من المعلومات عنها سيساعدك على البدء في فهم أجدادك كأفراد ويمكن أن يساعدك في تحديد طرق لبدء تحسين علاقتك.
- قبل أن تبدأ في معالجة قضايا محددة (على سبيل المثال ، إحباط أجدادك من الانخراط أو الاهتمام بحياتك كثيرًا) ، تحدث إلى أجدادك عن حياتهم وعلاقتهم بأجدادهم.
- اطرح على أجدادك سؤالاً محددًا جدًا: "كم مرة رأى أجدادك أجدادك؟"
- يمكن أن تساعد هذه الخطوة أيضًا في معرفة المزيد عن الاختلافات بين الأجيال. على سبيل المثال ، إذا نشأ أجدادك خلال فترة الكساد الكبير أو الحقبة الثورية ، فإن معرفتهم ستمنحك فهمًا أفضل لنظرتهم للحياة.
الخطوة الرابعة: ابحث عن أرضية مشتركة مع أجدادك
بالإضافة إلى زيادة تحسين العلاقة ، ستساعدك هذه الخطوة على تذكر أنك تشترك في نفس الصفات والمبادئ في الحياة مثلهم.
- هل لديك نفس روح الدعابة المجنونة مثل جدك؟ سيساعدك وضع ذلك في الاعتبار عند تحديد متى وكيف تواجه جدك بشأن شيء معين يزعجك. إذا كان جدك يحب الدعابة ، فيمكنك أن تكون ناجحًا إذا طرحت الموضوع بمزحة.
- فكر أيضًا في ما أنت ممتن له من علاقتك مع أجدادك: هل كانوا دائمًا هناك من أجلك؟ هل يمكنك الاعتماد عليهم إذا مرضت فجأة في منتصف الليل؟ إذا كان الولاء مهمًا جدًا لهم (ولك) ، فإن الاعتراف به يمكن أن يساعدك على فهم مصدر بعض عاداتهم المزعجة أو يمكن أن يساعدك على تحملها.
الخطوة 5. قيم دورك في هذه القضية
من النادر أن تكون المشكلة من جانب واحد ، لذلك من المهم أن تفكر في نفسك بصدق لمعرفة الأشياء التي ربما تكون قد فعلتها والتي ساهمت في حدوث المشكلة.
- على سبيل المثال ، هل يمكن أن يكون الأمر كذلك على الرغم من أنك مستاء من أجدادك لعدم معاملتك كشخص بالغ وعدم السماح لك بالنوم متأخرًا ، في أوقات مختلفة تسمح لهم بتدليل نفسك كما لو كنت طفلاً؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاعلم أنك تسببت في سوء فهم لهم.
- هل من الممكن أن تستجيب بشكل سيئ للصفات التي لم تعجبك في نفسك عندما رأيتها في أجدادك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فليس من العدل أن تنتقدهم - على سبيل المثال ، عدم الرد على مكالماتك مطلقًا ، عندما تقوم أنت بنفسك في كثير من الأحيان بنفس الأشياء السيئة.
- هل تنفد صبرك ووقاحة عند التعامل مع أجدادك؟ قد تعتقد أنك تمكنت من إخفاء انزعاجك ، لكن تذكر أن لغة الجسد وتعبيرات الوجه ونبرة الصوت يمكن أن تخبرك حقًا بما تشعر به.
- يعرفك أجدادك جيدًا أيضًا وبالتالي قد يكونون على دراية بانزعاجك. يمكن أن يؤدي هذا إلى تفاقم التوترات القائمة بشكل كبير.
الخطوة السادسة: حدد ما هو مقبول وما هو غير مقبول
ضع في اعتبارك أنه لا يجب حل كل حرب بالقتال ، وبالطبع فإن القتال الدائم لن يؤدي إلا إلى زيادة الانزعاج والتوتر بشكل عام.
- تعديل جدولك الزمني وعاداتك حتى لا ترى بعضكما البعض وتقاتل في كثير من الأحيان ليس دائمًا بهذه الصعوبة. خاصة إذا كنت لا ترى أجدادك كثيرًا.
- ربما تكون قد انتظرت طوال الأسبوع لمشاهدة أحدث حلقة من برنامجك المفضل ، ولكن هل يستحق هذا البرنامج التليفزيوني قتالك إذا كان بإمكانك تسجيله أو مشاهدته لاحقًا على هاتفك الذكي أو الكمبيوتر المحمول؟
- من ناحية أخرى ، بينما قد تشعر أنه لا بأس إذا كان أجدادك لا يحبون الطريقة التي ترتديها ، لا يجب عليك (أو لا ترغب في ذلك) مجرد قبول الإهانات أو الكراهية الموجهة لشريكك.
- الهدف هنا هو تحديد ما هو مهم بالنسبة لك ، سواء من حيث حياتك الخاصة أو من حيث الحفاظ على العلاقة مع أجدادك.
الخطوة 7. تحدث إلى أجدادك
بمجرد أن تبذل قصارى جهدك لفهم عقلية أجدادك ، ابحث عن أرضية مشتركة معهم واعرف دورك في المشكلة ؛ حان الوقت للتحدث معهم.
- تأكد من اختيار الوقت والمكان المناسبين للتحدث مع أجدادك. إذا ذهبوا إلى الفراش مبكرًا ، فعندئذ قرر التحدث معهم - حول ما تشعر به حيال تحقيرهم لخيار حياتك المهنية ، على سبيل المثال - قبل وقت النوم مباشرة لن يسير على ما يرام عادةً.
- حاول ألا تبدو اتهاميًا. حتى إذا كنت تعتقد أن أجدادك مزعجون ، فلا تبدأ المحادثة مع "جدتي ، أشعر بالانزعاج من الجدة عندما تجبرني على تناول الطعام طوال الوقت."
- بدلاً من ذلك ، حاول صياغة شكواك بلغة "أنا": "جدتي ، أحب أن تطهو جدتي طعامًا جيدًا كلما أتيت ، لكن أحيانًا أشعر أنني مجبر على تناول الكثير من الطعام وهذا يزعجني حقًا".
- اعلم أيضًا أن تأطير المناقشة من حيث ما تقدره عن أجدادك يساعدك عند التحدث إليهم ، حتى لو كان هدفك هو مناقشة قضية ما.
- قد ترغب أيضًا في محاولة طرح أسئلتهم أو تعليقاتهم على أجدادك. إذا كنت منزعجًا من الأسئلة المستمرة حول حياتك العاطفية ، في المرة القادمة التي يسألونك فيها مرة أخرى ، حاول الرد بـ "لماذا سأل أجدادك ذلك؟" قد تفاجئك إجاباتهم ، أو قد يدركون أنهم طرحوا الكثير من الأسئلة.
الخطوة الثامنة. استشر والديك
في حين أنه قد يكون من الأفضل أن تحاول التعامل مع المشكلة بنفسك ، اعتمادًا على مستوى صعوبة المشكلة أو مستوى راحتك مع الأجداد ، فقد تقرر أن تطلب من والديك المساعدة.
- يمكن للوالدين عادةً أن يقدموا لك نصيحة جيدة ، سواء كانت علاقتهم وثيقة أو متوترة مع والديهم. يمكن للوالدين تقديم المشورة بشأن كيفية التعامل مع أجدادك أو مناقشة الأمر معهم نيابة عنك ، إذا لزم الأمر.
- إذا قررت أن تخبر والديك أو تطلب منهم التحدث إلى أجدادك ، فاحرص على عدم وضع والديك في وضع غير مريح.
- إذا كانت المشكلة ببساطة أن أجدادك كانوا مزعجين (وليسوا لئيمين أو مسيئين) ، فهذا شيء يجب أن يكون الشخص البالغ قادرًا على التعامل معه بشكل مستقل. من أهم الأدوار التي يقوم بها أحد الوالدين هو حمايتك ، لكن هذا لا يعني أنك تحمي نفسك دائمًا من المضايقات اليومية.
- إذا كان أجدادك يتصرفون بعنف ، فبالطبع كان التعامل مختلفًا تمامًا. لا توجد قاعدة تنص على أننا يجب أن نحافظ على العلاقات مع الأشرار أو الخطرين ، حتى لو كانوا من أفراد الأسرة.
الطريقة 2 من 2: التعامل مع أجداد أطفالك
الخطوة الأولى. قيم مشكلتك بعناية
إذا كنت والدًا جديدًا ، فقد تغيرت حياتك تمامًا ، وما زلت تتعلم إدارة جميع الجوانب والمتطلبات المختلفة لحياتك. تذكر أن أجداد أطفالك يتأقلمون أيضًا مع إضافة عضو جديد إلى الأسرة.
- قبل توبيخ أجداد أطفالك بغضب على سلوكهم ، حاول تحديد ما إذا كنت لا تزال في منتصف فترة التكيف أم لا. هل تعتقد أنه مع الوقت والصبر سيحل هذا الخلاف بنفسه؟
- إذا كنت تفضل القضاء على المشكلة - لنفترض أنك ببساطة لا تستطيع تحمل زياراتهم المتكررة وغير المعلنة - فقم بإعداد قائمة بسلوكياتهم المحددة التي تزعجك.
الخطوة الثانية: فكر في وجهات نظر أجداد أطفالك
إذا كنت قد قرأت الطريقة الأولى حول كيفية التعامل مع أجدادك ، فستلاحظ أن العديد من الخطوات في هذه الطريقة مرتبطة بالخطوات المذكورة أعلاه. على الرغم من أن علاقتك بأجداد وأجداد أطفالك تختلف اختلافًا واضحًا في نواح كثيرة عن علاقة أحفادك وأجدادك ، لا تزال هناك بعض أوجه التشابه. نحن نتعامل مع العلاقات الشخصية داخل الأسرة ، وكلما واجهتنا مشكلة ، من المفيد مراعاة وجهة نظر الطرف الآخر أولاً.
- من المحتمل أن تضطر أنت أو شريكك إلى التحدث مباشرة إلى أجداد أطفالك ، لكن التفكير في سبب تصرفهم بهذه الطريقة سيساعد في إعدادك للمحادثة.
- على سبيل المثال ، قد تغضب من أسئلة والدتك المستمرة حول جدول تغذية طفلك (والتي قد تعتقد أنها انتقاد مقنع قليلاً) ، ولكن قد تكون والدتك قلقة عليك فقط بسبب الصعوبات التي واجهتها عندما كنت. كانوا صغارا.
- وبالمثل ، قد تشعر بالاستياء الشديد من وصولهم المفاجئ ، لكن وجهة نظرك بشأن الموقف قد تتغير عندما تدرك أنك نادرًا ما تدعو أجداد أطفالك للزيارة. على الأرجح ، فإن الأجداد ببساطة متحمسون لقضاء بعض الوقت مع أحفادهم.
الخطوة 3. حاول أن تكون لطيفًا عند وضع افتراضات
تتبع هذه الخطوة الخطوة السابقة تلقائيًا: تبذل قصارى جهدك للنظر في وجهة نظر الأجداد ؛ ليس من الجيد التفكير على الفور بشكل سيء في دوافعهم.
- على سبيل المثال ، قد تعتقد أن حماتك كانت تنتظر فرصة الاتصال بك بالوالد الفاشل ، وهو ما تعتقد أنه السبب في أنها غالبًا ما تجلب الطعام إلى منزلك (هل تعتقد أنه لا يمكنك إطعامك؟ الخاصة بك؟) ، لكن لا تتجاهل احتمال أنه يحاول فقط تخفيف العبء عنك.
- ربما لم يتصل والداك بالزيارة منذ أن أحضرت طفلك إلى المنزل ، وهذا يجعلك تعتقد أنهما غير مهتمين بحفيدهما الجديد. في حين أن هذا قد يكون صحيحًا ، ابدأ بأفكار إيجابية وفكر في احتمال أنهم يحاولون منحك مساحة كافية. ليس من المستحيل أنهم في الواقع ينتظرون بفارغ الصبر مبادرتك الأولية.
الخطوة الرابعة: اكتشف المزيد عن أجداد أطفالك
لديك علاقة فريدة مع أجداد أطفالك ، ولكن قد لا تعرف مدى تجربتهم مع والديهم أو أقاربهم. يتأثر السلوك الحالي لوالديك وأقاربك بالتأكيد بتجاربهم الخاصة كآباء ، لذلك قد يكون لديهم فكرة مختلفة عن مدى مشاركتهم مع طفلك أو أقل.
- اطرح على أجداد أطفالك أسئلة محددة حول علاقتهم المبكرة بوالديهم أو أصهارهم: "أمي ، كم مرة زارت جدتي عندما كنت طفلة؟ هل سألتها كثيرًا من النصائح في الماضي؟"
- وبالمثل ، اسأل أجداد أطفالك عن تجربتهم في تربية الأطفال: "أمي ، هل كان زوجي مضطربًا عندما كان طفلاً؟ كيف تعاملت معه؟"
- سيساعدك تعلم أكبر قدر ممكن من المعلومات عن أجداد أطفالك على البدء في فهمهم كأفراد وقد يساعدك في إيجاد طرق لتحسين علاقتك.
الخطوة 5. تعرف على جميع الاختلافات بين الأجيال في تربية الأطفال
من الصعب بما يكفي بالنسبة لك فرز الكثير من النصائح المتناقضة والمتقلبة في كثير من الأحيان حول أفضل طريقة لرعاية الطفل وتربيته. سيساعدك التعرف على التغييرات في بعض معايير رعاية الأطفال (الصارمة أحيانًا) على مر السنين على فهم عقلية أجداد أطفالك.
- قد تكون منزعجًا جدًا من قلق حماتك المستمر بشأن إدخال حبوب الأرز في نظام طفلك الغذائي الذي يبلغ من العمر بضعة أسابيع فقط. ولكن بمجرد أن تعرف أن طبيب الأطفال الذي يثق به يوصي بذلك ، فسيكون من الأسهل عليك فهم سلوكه الحالي.
- وبالمثل ، على سبيل المثال ، لم يُعرف الكثير عن SIDS (متلازمة موت الرضع المفاجئ) ، حتى منذ جيل مضى. تم تحذير الآباء مؤخرًا من عدم وضع أطفالهم على ظهورهم أثناء النوم. بينما من الواضح أن هذا ليس شيئًا يمكنك التخلي عنه ، فإن فهم أن أجداد أطفالك قد تلقوا تعليمات مختلفة سيساعدك على تحديد كيفية التحدث معهم وشرح أفكارك.
الخطوة 6. اطلب المساعدة من أجداد أطفالك
بدلاً من إزالة دور الأجداد تمامًا من حياة أطفالك ، أو وضع قواعد مطلقة وغير مرنة ، ابحث عن المجالات التي يمكنك فيها طلب المشورة منهم وجعلهم يشعرون بأنهم مشمولين.
قد يكون لديك أسباب وجيهة لرغبتك في جعل طفلك ينام وفقًا لجدول زمني محدد ، ولكن خذ خبرة "الجدة كايوكو" جليسة الأطفال: إذا كانت جدة طفلك قادرة على جعل الطفل ينام في دقائق ، فاطلب أن يتم تعليمه كيف نفعل ذلك. عندما ينام الطفل في منزل الجدة ، يمكنك أن تطلب من الجدة أن تضع الطفل في الفراش في تمام الساعة 7 صباحًا
الخطوة 7. حدد ما هو مقبول وما هو غير مقبول
من المهم أن تظل مرنًا قدر الإمكان عند التعامل مع أجداد أطفالك. بالطبع سيكون هناك عدد من المشاكل ، خاصة فيما يتعلق بسلامة الأطفال ، والتي يجب أن تتخذ إجراءات صارمة ضدها. لكن حاول تحديد السلوكيات من جانب الأجداد المزعجة ببساطة.
- على سبيل المثال ، على الرغم من أنك بحاجة إلى نظام غذائي وتغذية متوازنة ، فإن بعض الهدايا من الحلويات التي قدمها جدك عند زيارتك لن تفسد كل جهودك حتى الآن.
- من ناحية أخرى ، إذا لم يُطلب من الجد المساعدة في جعل طفلك ينام على ظهره بدون وسادة ودمية في السرير ، يجب ألا تسمح له برعاية طفلك أثناء القيلولة أو النوم ليلاً.
الخطوة 8. كن واضحا بشأن توقعاتك
اعلم أن أجداد أطفالك لا يستطيعون قراءة العقول ويعرفون على الفور ما تريد منهم.
- لقد عملت بجد لتكوين عادة يومية ومجموعة من القواعد التي تعمل بشكل أفضل لطفلك بعد إجراء الكثير من البحث والتشاور مع طبيب أطفال. عندما يكون أطفالك تحت رعاية أجدادهم ، تأكد من أنك محدد وواضح بشأن رؤيتك لتربية الأطفال.
- وبالمثل ، عندما تريد أن يكون أجداد أطفالك جزءًا من حياتهم ، فقد لا تتوقع أن يأتوا كل يومين. إذا كنت تريدهم تقليل عدد الزيارات ، اشرح: "سيدي ، سيدتي ، نحن سعداء بقدومك ، لكن في أيام الأسبوع نحن مشغولون للغاية. هل يمكننا أن نجتمع معًا يوم السبت أو الأحد هذا الأسبوع؟"
الخطوة 9. تذكر دورك الأساسي لأطفالك
أولا وقبل كل شيء ، أنت حامي أطفالك. إذا شعرت يومًا أن طفلك في خطر من التفاعل مع أي شخص ، بما في ذلك أجداده ، فيجب عليك اتخاذ خطوات لحماية أطفالك.
- لا توجد قاعدة تنص على أنه يجب علينا الحفاظ على العلاقات مع الأشخاص الوقحين لمجرد أنهم مرتبطون بالدم.
- ومع ذلك ، فإن العلاقة بين الأجداد والأحفاد من المحتمل أن تكون علاقة عاطفة ومكافأة هائلة.
- إن محاولة إحاطة طفلك بأشخاص يحبونه ويحميه هي أيضًا وظيفتك. سيؤدي تحسين علاقتك مع أجدادهم إلى تعزيز الترابط بين الأجداد وأحفادهم.
